Поиск по автору:

Больница. Лежат в палате три мужика - один с грыжей, другой весь в гипсе,
а третий - слегка забинтован...
Заняться нечем, стали рассказывать, кто из-за чего сюда попал.
Первый:
- Прихожу с работы раньше времени, вижу, жена голая по квартире ходит.
Понимаю, что к чему, выскакиваю на балкон, а внизу, под окнами, мужик
в одних плавках... Я хватаю старый холодильник, что на балконе стоял,
и в него... Вот грыжу и заработал...
Второй:
- Иду я домой с пляжа, там недалеко, решил не одеваться. Прохожу через
соседний двор, и на меня холодильник падает... Хорошо хоть жив остался...
Третий:
- Пришел я в гости к любимой, только делом занялись - муж идет... Она
говорит - прячься в старый холодильник на балконе, ни за что не найдет!
И как он догадался, что я там сижу?..

По делу об изнасиловании судят худенького еврейского мальчика.
Доказательств мало, сам он тоже не сознается, судья колеблется... В
общем, заседание суда зашло в тупик. И тут выбегает мать этого мальчика:
- Граждане судьи! В деле написано, что мой сын таки схватил и держал
потерпевшую руками. (Засучивает сыну рукав, хватает его за руку толщиной
с сосиску и трясет.) - Вы только посмотрите, разве можно такими руками
кого-нибудь удержать?
Судья, неуверенно:
- Пожалуй, нет...
- Дальше написано, что он-таки повалил ее на землю и прижал ногами.
(Задирает сыну штанину, хватает его ногу толщиной с сардельку и
трясет.)-Ну вы сами посмотрите, можно ли такими ногами кого-нибудь
прижать?
Судья, уже почти уверенно:
- Нет, нельзя...
- Дальше написано, что он ее таки изнасиловал. (Расстегивает сыну
ширинку, достает оттуда нечто микроскопическое и начинает трясти.) -
Разве ЭТИМ можно кого-нибудь изнасиловать?
Подсудимый, шепотом:
- Мама, не тилибомкайте, а то процесс проиграем...

И еще про военную кафедру.
Был у нас на военной кафедре в далекие 80-е годы майор Вася С...ков.
вел он строевую подготовку, потому что ни на что другое способен не был.

И вот назначили его нашим куратором...
Привожу дословно диалог Васи со студентом:
- Аксютин! Ты почему в прошлый понедельник не был?
- Товарищ майор, в воскресенье возвращался с дачи, машина сломалась,
пришлось ночевать в машине, пока утром нашел буксир, пока в Москву
притащили - день и прошел.
- Ничего не понимаю. Занятия какого числа были?
- 15-го.
- А машина твоя какого числа сломалась?
- 14-го.
- А почему ты 15-го не был?
- Говорю же - пришлось ночевать в машине и уже 15-го искать буксир и
тащить машину в Москву.
- Ничего не понимаю. Надо было бросить машину и пешком идти!
- Тогда я только 16-го пришел бы...
Занавес.

1985 год, начало перестройки. Секретарь райкома обзванивает сельсоветы:
- Иван Фомич, ну как у тебя с урожаем?
- Да хреново...
- Ладно, Иван Фомич, не приукрашивай действительность, говори уж как
есть!..

Кому клево - котлов не секут!

Перевод с фени: Счастливые часов не наблюдают...

Около здания Госдумы паркуется автомобиль. К нему подходит милиционер и
говорит водителю:
- Здесь нельзя парковаться! Вы что, здесь же Госдума, депутаты работают!
- Спасибо большое, ничего страшного, у меня сигнализация хорошая...

Если бы не труд - был бы рыбки полон пруд.

(ответ на "Без труда не вытащишь и рыбку из пруда")

Умирает старый француз.
Зовет жену и слабеющим голосом спрашивает:
- Скажи, Изабель, ты мне изменяла?
- Да, дорогой, один раз было.
- И когда же это случилось?
- А помнишь, у меня колье бриллиантовое появилось? Вот тогда и
случилось...
Умирает старый американец:
- Скажи, Джейн, ты мне изменяла?
- Да, один раз...
- Когда?
- А помнишь, у нас Кадиллак новый появился? Вот тогда...
Умирает русский:
- Мань, ты мне изменяла? Когда?
- А помнишь, у тебя шапка ондатровая пропала?..

1930 год. Михаил Иванович Калинин в Кремле вручает крестьянке орден
"Мать-Героиня":
- Ну, Прасковья Федоровна, родила ты нам 10 сыновей. За это тебе от
государства и нашей партии большое спасибо. Ну расскажи теперь, как
зовут-то сыновей твоих?
- Все Иваны...
- А как же ты, мать, их зовешь-различаешь?
- Да по отчеству, батюшка, по отчеству...

Приходят три девицы из разных деревень в сельсовет, детей
регистрировать. Председатель спрашивает первую:
- Кого отцом писать?
- Да Ваську Иванова из Ольховки...
Подходит вторая:
- А у твоего кто отец?
- Васька Иванов из Ольховки.
Третью спрашивает:
- И у тебя Васька Иванов?
- Он самый.
- Да как же он везде успевает?
- А у него лисапед...

- Мама, а кто такой "любовник"?
- Это, сынок, хороший дядя, он папе помогает.
- А кто такая "любовница"?
- Это плохая тетя. Она воровка!
- Она ворует то, что плохо лежит?
- Нет, то, что хорошо стоИт!

К истории про "последние ньюзости" от 11 сентября.
Это сочинил Андрей Кнышев лет эдак 8 назад и выступал с этим рассазом во
многих местах, в том числе на телевидении.

Еду как-то на днях в машине и слышу песню в исполнении Валерия Меладзе.
Один куплет особенно запал в душу:

На небе случилось затмение,
И Солнце накрылось Луной,
В тот день занялась она пением,
Решив стать эстрадной звездой.

Вот это рифма! Хорошо, что Солнце пока на месте...

Конный поход по Алтаю. Тропа вьется между сопками, на вершине каждой
сопки стоит высоченный кедр, других деревьев и кустов нет.
И вот группа туристов выезжает из-за очередной сопки и видит, что
поперек тропы лежит здоровенное бревно, на котором сидят 8 таких же
здоровенных мужиков с очень угрюмым выражением на лицах, в общем, явно
кого-то ждут: -). Передние всадники пытаются развернуться, тропа узкая,
сзади напирают... В общем, разговорились с мужиками.
Выяснилось, что мужики добывают кедровые орехи. А технология такова: 8
человек берут бревно на плечо, разбегаются (причем вверх по склону
сопки, кедр-то на вершине)и бьют торцом бревна по стволу кедра. В
результате с кедра падают шишки, из которых впоследствии добываются
орехи.
В данном же конкретном случае мужики с бревном разбежались и...
промахнулись мимо кедра. Пришлось бежать дальше, а так как первый мужик
уже достиг вершины сопки, а бревно отпускать нельзя, он вынужден был
повиснуть на бревне... За ним - второй, третий... После четвертого вся
конструкция перевесилась на другой склон сопки, настал черед висеть на
бревне остальным "участникам мероприятия". Дальше мужики бежали с
бревном на плече сначала вниз по склону сопки, потом еще долго-долго по
инерции... После чего бросили-таки бревно и с угрюмыми лицами сели
отдохнуть...

В незапамятные 80-е годы был в нашем институте вычислительный центр, и
набирали туда на работу группу программистов - для обслуживания машины
СМ-4 (помните такую?).
Набрали 5 человек. Их фамилии были: Макаров, Городецкий, Куликов,
Марголин и Ефимов, причем Макарова звали Андрей.
Дальше уже не так интересно. Ребята, помимо программистов, оказались
неплохими музыкантами, и ансамбль "Машинное время" (помните такое?)
просуществовал несколько лет, играя на дискотеках и "огоньках".

Женщина звонит в дверь соседке по лестничной площадке:
- У тебя моего мужа нет?
- Нету.
Звонит другой соседке:
- Мой муж к тебе не заходил?
- Нет. А почему ты его у нас ищешь?
- Да мы с ним поругались и он ушёл, сказав, что по ...лядям пойдёт.

1980 год. Грузинская семья. Отец ругает сына:
- Синок, я тибэ "Волга" купыл?
- Купыл...
- Ти его разбыл?
- Разбыл...
- Синок, я тибэ второй "Волга" купыл?
- Купыл, папа.
- Ти его разбыл?
- Разбыл, папа...
- Синок! Пакупаю тибэ трэтий "Волга". Разабьёщь - апазорю на всю Грузию,
"Жигулы" куплю!

Устроился Заяц работать лесником.
Дело к Новому году - приходит Лиса:
- Заяц, дай елку срубить на праздник!
- Нет, Лиса, сама посмотри - елок в лесу совсем мало, руби березу.
- Ну Зайчик, ну Новый год ведь! Ну пожалуйста, дай хоть сосну!
- Сосни, конечно, но все равно только березу получишь...

Грузин в жаркий день идет по Москве. Страшно хочется пить, подходит к
ларьку.
- Дэвушка, а какой у вас есть холодный вода?
- "Боржоми".
- Вах, харашо! Дайтэ мнэ бутыльку вода!
- Не "вода", а "воды"!
Продавщица протягивает ему бутылку. Грузин открывает, пьет:
- Вах, спасыбо! Какой у вас вкусный воды!
- Не "воды", а "вода"!
- Слющай, "воды", "вода"! Как нэ стыдно, сама нэ знаешь, что прадаешь!

Летит самолет. Командир говорит второму пилоту:
- Порули пока. У нас новая стюардесса, пойду...
Через некоторое время возвращается. Второй пилот спрашивает:
- Ну как?
- Так себе... Моя жена лучше.
- Ну теперь ты порули.
Ушел, потом возвращается. Командир:
- Ну, а тебе как?
- Да, ты прав. Твоя жена лучше...

70-е годы. Грузия. Разговаривают отец и сын:
- Синок, я тибэ "Волга" купыл?
- Купыл, папа.
- Ти его разбыл?
- Разбыл, папа...
- Синок, я тибэ другой "Волга" купыл?
- Купыл...
- Ти его разбыл?
- Разбыл...
- Синок, пакупаю тибэ трэтий "Волга", но если разабьешь, опозорю на всю
Грузию - "Жигули" куплю!

Пожилая вдова нанимает на работу темнокожего слугу:
- Ах Чарли, какое у тебя большое и красивое тело...
- Да, мэм.
- Ах Чарли, какие у тебя большие и сильные руки...
- Да, мэм.
- У тебя все такое большое?
- Да, мэм.
- И это? И какое же?
- 10 сантиметров.
- Фи!
- В диаметре, мэм...

Задали студенту ветеринарной академии подготовить доклад по теме
"Причины сокращения поголовья лошадей". Студент рассказывает:
- Первая причина - лошадь утратила значение как средство транспорта, все
стали ездить на автомобилях.
Вторая причина - лошадь утратила значение как средство ведения боя,
кавалерии в современной армии нет.
Третья причина - лошадь утратила значение в сельском хозяйстве,
сельхозработы проводятся с помощью техники.
И, наконец, четвертая, и основная, причина - лошадей ...издят.
Профессор:
- Но, позвольте, если их где-то ...издят, значит, где-то еще их должно
становиться больше?!
- А их везде ... эиздят!

Не сочтите за рекламу... Есть такой замечательный сайт - Всероссийское
генеалогическое древо, где каждый абсолютно бесплатно может оставить
информацию о себе, своих родителях, детях и т. д. и попытаться найти
родственников.
Так вот - захожу я сейчас туда, а там внизу рекламный баннер -
"ПРЕЗЕРВАТИВЫ ДЮРЕКС"...

Для тех, кто не помнит - был такой академик Мстислав Келдыш, президент
АН СССР в 70-е годы.
А вот и сам анекдот: На съезде КПСС сидят рядом колхозник с колхозницей.
Познакомились, разговорились, рассматривают руководство страны, других
известных людей, ученых. Колхозник и говорит:
- Мань, а хочешь, я тебе Келдыша покажу?
- Ой, Вань, нехорошо... Вот после съезда приезжай ко мне в гости - там и
покажешь...

Депутат приходит домой с работы. Жена спрашивает:
- Что сегодня решали?
- Хотели присвоить Л. И. Брежневу посмертно звание Героя
социалистического труда.
- Присвоили?
- Нет. Построенных при нём электростанций, трубопроводов, линий
электропередач и железных дорог только на 30 лет хватило, уже
разваливаться начали...
_____________

Штирлиц вышел из дома и увидел на помойке кошку.
- "Вполне еще годную кошку выбросили", - удивился Штирлиц.

В одной крупной московской парфюмерно-косметической компании недавно
было обучение сотрудников фирм-представителей. Выглядит это так:
серьезные взрослые люди сидят за партами, выходит расфуфыренная дама, и,
старательно оттопыривая мизинец, с французско-нижегородским акцентом
рассказывает, как же ей надоело каждую неделю мотаться в Париж и как она
устала от этой жизни, после чего начинает "втирать", что вот этот крем
для лица за 11 дней сокращает морщины на 47,5 процента, а вон тот крем
увеличивает на 63,4 процента влажность кожи. Сидящие за партами люди с
умным видом кивают головами и все это старательно записывают.
И тут она выдает:
- Вот на прошлой неделе в загородном доме (называет фамилию парфюмерного
фирмача) была такая интересная встреча, там были (сыплет фамилиями), тот
на Линкольне, другой на Кадиллаке, этот на Мерседесе... Я туда на своем
новом биэмдаблъю ездила.
В зале тишина. На лицах мучительные попытки сообразить, на чем (или на
ком)она туда ездила. Потом - волна сдавленного хохота.
Дама недавно купила BMW...

Внук расспрашивает бабушку:
- А правда, что ты родилась и выросла в поселке у железной дороги?
- Да-да да-да, да-да да-да!
- А правда, что в молодости ты жила около аэродрома?
- Да-а-а-а-а-а-аааааа!
- А сейчас ты живешь около стадиона?
- Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да!
- И ты хочешь переехать к ипподрому?
- Не-е-е-е-е-ет!

- Официант! Вы что мне принесли? Это чай или кофе?
- А Вы что, не можете отличить?
- Нет!
- Ну тогда какая Вам разница?

Сижу в воскресенье, смотрю телевизор.
Закончилась какая-то передача, идут титры - перечисляются всякие
операторы, звукорежиссеры, монтажеры.
И тут появляется:
"Оператор - Ирина Бушная".
Разумеется, я воспринял эту фамилию как "бывшая в употреблении" и потом
долго веселился...

На Беларусское телевидение взяли на работу диктором русскую девушку. И
вот через 5 минут первый эфир, волнение достигает предела, приносят
текст, она репетирует:
- Добры вечэр, шановны тэлэглядачы! Прапануемо вам педарачу...
Режиссер:
- Не "педарачу", а "перадачу"!
Дикторша заново:
- Добры вечэр, шановны тэлэглядачы! Прапануемо вам педарачу...
Режиссер: Да не "педарачу", а "перадачу"! Запомни, так-растак! Все!
Эфир!
Включается камера, прямой эфир. Дикторша, улыбаясь:
- Добры вечэр, шановны тэлэглядачы! Прапануемо вам перадачу...
Режиссер: "Ффу, слава Богу!"
Дикторша:
... пра педаравиков производства...

По сведениям ЦИК России, во втором туре выборов президента Франции Николя Саркози набрал 148,4% голосов избирателей. Но Франсуа Олланд всё же смог победить с результатом в 151,6% голосов!

Едет по Москве маршрутное такси - пассажирская Газель с 11 людьми
внутри. Рядом сидят мама с сыном, спиной к ним - папа. Сын начинает
канючить:
- Ма-ам, купи мне "Чупа-Чупс"! Ну купи-и-и!
- Не буду я тебе эту гадость покупать!
- Па-ап, купи мне "Чупа-чупс"!
- Ну ты же слышал - мама не разрешает.
- Ма-ам, ну купи-и, а то расскажу папе, как ты дяде Саше писю
целовала...
В маршрутке воцаряется полная тишина. Все трое молча проходят к двери,
машина останавливается и они выходят. Дверь за ними закрывается, после
чего раздается женский голос:
- Лучше бы она купила "Чупа-чупс"...
Маршрутка тронулась с места очень нескоро...