Поиск по автору:

Дело было в автобусе. Большая группа студентов возвращалась домой
после лекций. У всех было замечательное настроение и как обычно,
в таких случаях, в автобус зашел контролер. На строго заданный
вопрос:"А что у вас за проезд?", студенты, не сговариваясь, хором
ответили:"У нас - МЕСЯЧНЫЕ". Было это во Пскове.

Тюрьма. Зэки сидят в кругу. Выходит один и говорит:
- Коля любит Мамбу!
Выходит второй:
- Толя любит Мамбу!!!
Выходит третий:
- Петя любит Мамбу!!!!!
Выходит четвертый:
- И Сережа - тоже!!!!!

Круг расступается, в центре сидит здоровый негр и, плача, говорит

- А Мамба вас всех так ненавидит !!!!!!!!

Один - другому :
- И почему все говорят , что новые русские - безкультурные хамы ?
Вот я вчера - перехожу дорогу, и вдруг передо мной,
свистя тормозами, юзом, останавливается Мерседес 600.
Оттуда выходит НР и говорит :
"ДЛЯ ВАС, КОЗЛОВ, ПОДЗЕМНЫЕ ПЕРЕХОДЫ ПОСТРОЕНЫ !!!".
По фамилии, на Вы....

У председателя центризбиркома РФ спрашивают:
- Ваши системы защищены от проблемы 2000 года?
- Компьютеры - да, а избиратели - нет.

Все будет так, как должно быть, даже если будет по-другому

напоминаю: 2B or not 2B = FF

В рукописном тексте слово лиризм очень легко исправить на слово маразм.
Что и было сделано подлецами в фразе "...глубоким лиризмом проникнуты
последние строки...", которая стала настоящим украшением моего
экзаменационного сочинения.

Есть у выпускников Одеской Государственной Морской Академии старинная
традиция. Выпускающиеся, наверное уже лет с надцать, берут в руки банку
с краской и пишут как можно выше и недоступнее шото типа "231 выпустились"
или "231 ура! дошли" (цифра это типа номер роты).
Но все это мелочи. Годиков эток с 7 назад, одна из рот выпускников,
близко четырех ночи, изрядно возлияв из радости окончания обучения
сракоградусной, решились на небывалое. Нужно сказать, что этакие гуляния
происходят в расположении "экипажа" большая такая територия, типа
кадет-городка. Так вот, человек наверное с двадцать которые были еще
в состоянии передвигаться, умудрились неизвестным способом снять
с постамента на територии экипажа красивый якорь (шото около 15 тонн!!!)
и протащив его с пару сотен метров, уложить его на близ лежащие трамвайные
путя. Ох и рожа наверное была у водителя по утру.
Якорь убирали специальным краном аж 2 часа, и оный был водворен
на место и намертво приварен к нему.
Было еще две попытки повторить подвиг, но дальше отрывания якоря
от постамента и дотаскивания его до ворот экипажа дело не доходило.
Кто знает, может выпуск этого года смогет?

В Мурманске есть каток в центре города,и на него почти каждые выходные
приезжает реальный человек на очень реальной BMW.Рама под 2 метра и т.д.
Приезжает он не просто покататься - на лед выходит в форме хоккеиста ,
brand new ,штук за 7 бакинских,коньки то же супер и клюшка из титана
сверх реальная, плюс на все это накладывается золотая цепь по верх формы
и мобильный - но на коньках кататься этот демон не особо умеет.
Ну а на катке штрихи попроще с клюшками гонзают,в хоккей играют.
И эта рама подъезжает к ним и предлагает шайбу погонять.Те отказываются,
но после аргументации типа " Я НЕ ПОНЯЛ ,ВАМ ЧТО,В ПАДЛУ ЧТО ЛИ ?! "
начинают играть.Но как только один из них чуть толкает супер-хоккеиста -
этот демон дает со всей дури в башню толкнувшему,тот валится на лед,
а рама стоит над ним,слегка постукивая клюшкой по животу лежащему
и говоря спокойно:Ты на кого наехал,сука.Ты знаешь,на кого ты наехал?
И ВСЕ ЭТО ПРОДОЛЖАЕТСЯ ИЗ РАЗА В РАЗ!!

Дело было перед Пасхой...
Мой напарник пошел на базар покупать яйца.Ну и нашел продавщицу,
ну чистая перекупщица.На лотках у нее яйца лежали на боку, чтобы
казались больше. Он подошел к ней и смотрит на яйца и происходит
следующий диалог: Она:Берите яйца молодой человек!
Он: Да что-то они у вас мелковаты!?
Она:Да нет они большие!
Он: Да вы видно больших не видели!
Она(после паузы):Молодой человек,я была трихды замужем..., видела
разные яйца,поверьте эти- КРУПНЫЕ!

Рожденный Search-ить
Искать не может!!!

Батюшка после Пасхи просыпается с дикого бодуна, подползает
к холодильнику, открывает его, достает оттуда бутылку пива,
выпивает ее одним глотком и говорит:
- Пиво - это еще одно доказательство, что Бог есть, что Он нас
любит и что Он о нас заботится!!!

Мы с сыном (тогда ему года 3 было собираемся гулять)
Я говорю - Паш, допьешь кефир и пойдем
- Пап, я его потом допию (пауза, чувствует что-то не то но понять неможет)
- Допиву (...)
- Пап, придем и я его СЪЕМ
8-)

Эта забавная история произошла полгода назад, когда моей дочке было
два года.
Ранне воскресное утро, ребенок проснулся рано и начал с бешенной
скорость носиться по квартире в поисках найти что-нибудь вкусненькое,
забирался в холодильник и нашел там банан. А так как вышеозначенный
ребенок не получил еще положенной порции овсянки, банан у него
следовало реквизировать. Надо заметить что по поводу воскресного
утра дефелировал я по квартире в одних трусах. Банан был успешно
отобран и спрятан мною за спину, откуда его незаметно от ребенка
забрала жена и успешно вернула в холодильник. Дочка делает вокруг
меня кругов пять
и нигде банана не обнаруживает и обиженная идет к себе в комнату, вдруг
шаги ее замедляются, она резко разворачивается и радостно кричит
показывая на меня:
- В трусисиках банан !!! (Нашла !! :-))))

Мы с женой еще долго ползали на четвереньках не в состоянии встать
от смеха.

Муж:
-Когда ты наконец приготовишь поесть?
Жена :
-Не "тыкай"-не родня....

Тогдашнее НВИМУ. 1-ый курс. Экзамен по физике.
Преподаватель заканчивает принимать у курсанта экзамен. Разговаривают
они вполголоса, чтобы не мешать остальным готовиться.

Преподователь, проставив в зачетке требуемую оценку, произносит:
- Конечно, я поставлю Вам троечку, но Вы представляете что было бы
если бы я копнула глубже ?
Курсант, понурив голову произносит на том языке к которому привык:
- Это был бы пиздец.
Преподша, краснея, молча расписывается в зачетке. Мы зажимаем рты руками.

О том что он сказал, этот парень узнал только после того, как мы ему
рассказали.

Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ: берется пара, тушится электричество... а дальше все как обычно.

Один мой друг рассказывал, что когда он учился в начальных классах
в школе в городе Баку, то его учительница на уроке утверждала, что
скорость звука больше, чем скорость света. Обосновывала она это тем,
что, типа, когда вы включаете телевизор, то вначале появляется звук,
а уж потом изображение.

Способна возбудить два раза : сначала мужчину, потом - дело на него

Обейсболивающее средство

Идут три грузина. Впереди их идет роскошная блондинка. Грузины между собой :
- Я бы этой дэвущка перстэн с брилянтом подарыл бы !
- А я бы машыну Волгу!
- А я бы перстэн, машыну и трехкомнатную квартиру подарыл бы !
Девушка оборачивается и спрашивает :
- Простите, а кто из вас сказал последним ?
Грузины :
- Ты дэвущка иды, иды. У нас тут свой, мушской разговор.

Утренняя похмельная....

"Я прошу, хоть ненадолго, боль моя, ты покинь меня..."

Ельцин (Е) по телефону разговаривает с Израилем (И):
И: - что вы надумали делать с Лениним ?
Е: - Оказывается в его роду были евреи. Надо срочно его хоронить.
И: - Так давайте его нам, мы и похороним.
Е: - ... Неееее у вас уже один воскрес.

Пьяный мужчина заснул во дворе
Это случилось уже в январе.
Быстро замерз бы,в течение часа...
Но не суров он, Январь Гондураса!!!!

Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего
руководства

Учительница в сельской школе просит детей рассказать какую-нибудь
историю, а потом сделать из нее вывод.
Первой встает Машенька.
- У нас дома курицы снесли пятнадцать яиц, но потом из этих яиц
вылупилось только десять цыплят.
- Хорошо, и какой вывод можно сделать? – спрашивает учительница.
- Цыплят по осени считают.
- Отлично, Машенька.

Далее Дима рассказывает.
- У нас дома курицы снесли яйца. Мы сложили их в одну большую корзину
и поехали на рынок их продавать, но по дороге мы наехали на кочку,
корзина упала, и все яйца разбились.
- Хорошо, - говорит учительница, - и какой вывод можно сделать?
- Не клади все яйца в одну корзину.
- Замечательно, садись, пять.

Тянет руку Вовочка.
- Ладно, и что нам Вовочка расскажет? – говорит учительница.
- Во время войны мой дед был летчиком. И вот, однажды он летел
на самолете прямо над тылом противника, и его подбили. Он спрыгнул
с парашютом, взял с собой пулемет, нож и ящик водки. Когда
он приземлился, его стали окружать сто пятьдесят фрицев. Тогда
он выпил всю водку, схватил пулемет и убил восемьдесят из них,
когда патроны кончились, он взял нож и убил еще двадцать, потом
нож у него сломался и остальных он задушил голыми руками.
- И какой же вывод можно сделать?

- Не связывайся с моим дедом, когда он пьян.

Бредет по пустыне мужик изнемогая от жажды. Вконец обессилев падает
лицом в песок и вдруг замечает бутылку. Судорожно вскрывает... оттуда
джин:"Ну давай свои желания." Мужик радостно:"Хочу домой!!!"
- Ну пошли.
- Да я быстро хочу!
- Ну побежали.

Из доски объявлений сайте "МАКС-99":

Продается фронтовой истребитель на базе Boeing 747-400. Экипаж
до 450 человек. Все детали взаимозаменяемы с АН-24 и КА-50. Антикор.
Участвовал в операции Буря в пустыне . Возможна посадка на воду,
песок и холмистую местность. Цена 1.280.000$ Для ВВС развивающихся
стран возможны скидки.

Microsoft Internet Exploder
(Exploder - детонатор, взрыватель)

О Ельцине когда-нибудь напишут : "В свободное от бизнеса
время подрабатывал президентом России"

Бит или не бит - вот в чем запрос

Из рекламы:
"Качество выше цены!"
Тогда верно высказывание:
"Цена ниже качества!"

Они жили дыша в душу

Козий мир Малевича

В каждом городе на центральной площади стоит (ну или стоял) Ленин
с протянутой рукой (или вариации с кепкой). И во всех уважающих себя
солидных организациях тоже.
Вокзал в Харькове в имеет еще и Маркса (это отступление), и потолок
a-la купол с революционными фресками (типа тачанок и красных большевичек).
Один ребенок будучи в несознательном возрасте (3-4 года) зайдя зимой
в вокзал первым делом спросил у мамы:
- Это что, церьковь?
И показывая на Ленини:
- А этот что на площади замерз?

У мужчин существует три стадии склероза .
Легкая : достал,посcал,забыл струсить.
Средняя : достал,струсил,забыл посcать.
Тяжелая : посcал,струсил,забыл достать .

История из разряда "друг моего друга рассказал..."
Жил-был парень, скажем - Вася. И была у Васи подружка, жившая
с сестрой в однокомнатной квартире, причем без родительского
надзора. Сестра тоже была не одинока, поэтому, что бы не мешать
друг другу при встречах с противоположным полом, сестры обычно
договаривались заранее и по очереди сваливали ночевать к подругам.
Но однажды...
Однажды Вася со своей девушкой пришел к ней в гости с целью
пообщаться.Прошли они на кухню попить чайку. Вдруг Васе захотелось
пукнуть, ну сил никаких нет. Он встает и "я ща" выбегает из кухни.
Уж не знаю почему, но в туалет он не пошел - не успевал наверное.
Короче вбегает Вася в комнату и начинает пукать.С удовольствием.
И ногу поднимет, и зад оттопырит и т.д. и т.п. А в комнате темно.
Пропукавшись, вдруг понимает что в комнате весьма спецефический
запах! Токда Вася снимает пиджак и начинает им размахивать, разгоняя
вонь. В это время Васина девушка, обеспокоенная долгим его отсутствием
входит в комнату и включает свет... И видит Васю, сжимающего пиджак,
а на диване свою сестру и ее хахаля, обоих с квадратными глазами.
Немая сцена. Занавес.

Расказан белым жителем из ЮАР. Пардон за корявый перевод
с английского.

Один европеец гостил в Южной Африке,посмотрел все
достопримечательности, и сидел страдал от скуки.
Хозяин дал ему ружье и предложил поохотиться на бабуинов.
Вечером спросил-"Сколько?" - "Три". На следующий день гость
опять пошел охотиться. Хозяин вечером - "Сколько?" - "Десять!
Но я ни как не пойму, что они делают на велосипедах!"

Большой концертный зал. Начало концерта. Зал в ожидании. Появляется
дирижер. Взмах палочкой, и в ужасе...
- Где моя "первая скрипка"? (Ответа нет). Я спрашиваю: где "первая
скрипка"?! (Ответа нет). Я в последний раз спрашиваю: где "превая
скрипка"?!!!
Тихий глос одного из музыкантов:
- В туалете дрочит.
- Что?...
Дирижер бежит в туалет, пиноком открывает одну кабинку - пусто,
вторую - пусто,.. в последней находит "первую скрипку", занимающегося
выше сказанным делом.
- И это моя "первая скрипка"?... И это моя "первая скрипка"?!.. Выше
локоть! Мягче кисть!

Площадь Киевского вокзала. Лето. Тьма народу. Средних лет папа
тащит средних размеров наследника. Наследник оплакивает какое-то
свое вселенское горе. Орет, то есть, перекрывая шум поездов.
Папа постепенно меняет цвет от ИК до УФ. В конце концов
не выдерживает и останавливается. Далее следует гениальный диалог:
- Ну что ты хочешь?!?!?!
- ВСЁ!!!!
Движение на площади замирает...

Приехал городской в деревню отдохнуть. Утром проснулся вышел
на реку,глянул на лево- мальчишки лошадей купают,глянул
на право-бабы белье полощут-И так хорошо стало ему ,что решил
он искупнуться . Сказано сделано.Поплыл.Доплываем до середины
реки вдруг его кто-то за яйца хвать и спрашивает:
-Плюс два,минус два?
Мужик в воде аж вспотел...И думает : Лучше плюс два
-Плюс два
Его отпустили,выплыл он на берег глядь- а яйца то четыре. Что
делать..?
Думает: поплыву ка я заново,оно меня опять схватит ,а я скажу
минус два и все будет ОК !
Поплыл . Доплывает его опять кто-то цап
-Плюс четыре,минус четыре

Лучше красиво упасть, чем плохо остаться.

В больничной койке мир наш пестрый
Слегка окутан белизной,
Лишь пышногрудые медсестры
Проходят мерно предо мной.

И плавно бедрами качая,
Кидает взгляд меж ног моих
И я с улыбкой замечаю,
что блеск в глазах ее возник.

О медсестра, дочь Вожделенья
Включи приемник и пока,
Ведь нету лучше приключенья
Чем соблазнять больного дурака

Капля бесшумно по стенке скатилась,
Молча впиталась в земли закрома.
Вроде, природа намедни напилась
И от похмелия сходит с ума.

Нет, не природа напилась намедни,
Это лишь я набухался с ранья,
В голову лезут постыдные бредни.
В общем, поехала крыша моя.

Выйду на крышу я к белому свету,
"Капля - дай мне полeтеть за тобой--..."
Только мудрец мне сказал по секрету,
"Парень- ты в ссоре с своей головой"

Подходит эсгибиционист к супермаркету.На нем длинный черный плащ,
а под ним ничего нет..
Смотрит , выходит крутая дама с покупками...Вся в золоте, норковая
шуба и т.д....
Он подбигает к ней и...раз , распахивает плащ..
Дама смерила его взглядом, потом вскидывает руки:
-....О!!!!! Яйца купить забыла!!!!!

Иван-царевич решил женится на Василисе Прекрасной и пошел сватать
ее у бабы Яги. Баба Яга выслушала его и сказала: "Кинеш Василисе
20 палок отдам за тебя, не кинеш - убью тебя. Яполетела по делам,
а кота Баюна оставляю считать." Села в ступу и улетела...
Вернулась, смотрит: Всилиса Прекрасная лежит никакая, избушка
на курьих ножках развалилась и перед избушкой здаровый хуй лежит.
Баб Яга спрашивает Василису: "Василисушка, что случилося."
Василиса: "Да, Иван-царевич кинул мне 20 палок, избушке 40 и побежал
в деревню догонятся."
Баба Яга: "А это что за хуй лежит."
Василиса: "Да это кот Баюн охуел."

- Дорогой, что ты подаришь мне на новый год?
- А я тебя трахну!
- А если я не дам?
- Ну и ходи как дура без подарка.

Солнце золотило пшеничные колосья... На пригорке, за рекой мужики
строили коровник... Валили лес... сплавляли по реке... подвозили
на подводах... клали сруб... Работа спорилась... Получалось х..во.

Надпись на надгробии:
"Не все йогурты одинаковы полезны..."

У меня очень много знакомых живут в Ташкенте. Там недавно прошли
выбора президента. Было два кандидата - Каримов и второй, пусть
будет Ахмед. Результаты голосования - более 90% проголосовавших
и более 90% за Каримова.
Теперь сама история.
Звоню я в Ташкент:
- Ну как, ходили на выборы?
- Нет, дочка ходила (дочке 15 лет)
- И что, пустили?
- Да, проголосовала за нас троих (родители и брат)
- А за кого голосовала?
- За Ахмеда...
И примерно такая же ситуация у всех моих знакомых.
Вот так голосуют в Узбекистане!