Поиск по автору:

Идут отец с маленьким сыном. Сын всю дорогу просит:
" Папа, папа! Купи мне чипсов!" Отец отвечает:
"Сынок, послушай, я тоже очень хочу чипсов, но денег у нас только на водку".

Жили-были коза и семеро козлят. И когда коза возвращалась домой, козлята
спрашивали ее через дверь
- Пароль?
- Соси сосок, - говорила тоненьким голоском коза, и козлята ее запускали.
Пробил это дело волк, узнал пороль, сходил к кузнецу, тот подковал ему
голосок, как у козы, ну все дела ...
Приходит волк к козлятам, стучится, голоском напевает
- Детишки-ребятишки, ваша мама пришла, молочка принесла.
- А пароль?
- Соси сосок, - волк аж тащится от предвкушения удовольствия.
... Пауза ...

- СОСИ ХУЙ, У НАС ГЛАЗОК.

Возвращается мужик из Москвы в деревню. Делится впечатлениями о
поездке:"Я столько нового узнал! Оказывается Карл и Маркс - это не два
мужика, а один! А Слава КПСС - это вообще не мужик!"

Утро. Автобусная остановка. Стоят две очереди на разные марщрутки. В
одной из них, первыми стоят несколько человек, за ними семья: муж, жена
и пятеро детей совершенно разного возраста. Сразу за семьей дедушка
весьма приклонных лет с палочкой, на которой резиночки на конце нет.
Подъехала маршрутка, люди перед семьей загрузились, пришла их очередь.
Отец семейства засунул туда сначала жену, потом всех детей, а самому уже
некуда, стоит мается, то ли жену на руки взять, то ли одного из
детей...... Дедушка начинает нервничать, и стучит палочкой по асфальту.
Мужик оборачивается, и так знаете раздраженно:
- Дед, ты вместо того чтоб стучать стоять, резиновый наконечник бы лучше
надел.
На что дедушка, шамкая челюстью:
- Сынок, вот если бы ты в свое время резиновый наконечник одел, мы бы
давно все сели, и уехали.

Первое место на хит-параде заняла песня в исполнении Бен Ладена " It
wasent me"( Это был не я ), а на втром месте по прежнему песня того же
исполнителя " Ups, I did it again"(Ой, я опять это сделал).

L.

Моя трехлетняя дочка на днях неожиданно (слава Богу, дома) задирает
мне юбку и спрашивает : а почему у тебя такая пипа - с бровками ?

Произошло это лет 10 назад. После сытного дачного обеда наша
дружная семья (мама, папа, я) возвращалась с дачи. Машины у нас
в ту пору не было, поэтому мы пользовались услугами электрички,
метро и прочих видов общественного транспорта. Видимо, обед
был слишком обильный и в районе станции метро "Арбатская" у меня
и мамы он срочно пожелал выйти наружу. Папа вспомнил, что
где-то посреди Старого Арбата есть туалет. Туда мы и рванули.
Но дойти, а точнее добежать нам было не суждено. Охваченные судорогами
лицевого нерва я и мама, цепляясь друг за друга не просто присели, а
свалились в кусты в самом начале Арбата. Кругом кишела толпа народа,
но кустики удачно нас скрывали. В самый долгожданный момент, когда
остановиться нет сил и на лбу появляется мокрый пот, к нашим кустикам
направился милиционер. Мы перепугались не на шутку (приличные мама
с дочкой срут в общественном месте!!!), но он, постояв перед ними
в задумчивости, ушел восвояси.
Эта история еще долго веселила меня и моих родителей. Рассказать
ее друзьям или родственникам было бы просто неприлично.

Когда сиську сосут, причмокивая, тискают, прикусывают, кусают - она
терпит или балдеет?

Чапаев и Петька бегут по пустыне от белых. Кругом пески. негде
спрятаться. Вдруг видят заброшенный колодец, запрыгнели и решили
прикинуться эхом. Позднее подходит беляк с гранатой и спрашивает:
- Здесь есть кто-нибудь?
В ответ: З д е с ь е с т ь к т о-н и б у д ь......
Беляк опять: Здесь нет никого?
Эхо: З д е с ь н е т н и к о г о.... о о
Беляк: Может гранату бросить?!
Эхо: А может не надо?????

Вова спрашивает маму:
- Мама, а детей приносит аист?
- Кончно Вовочка!
- А подарки дарит Дед Мороз?
- Конечно Вовочка!
- Тогда объясни мне зачем нам нужен папа?

Разговаривают Ельцин (Е) и Лукашенко (Л)
Л: Мне кажется, что присоединение России и Беларуссии похоже
на свадьбу.
Е: И кто из нас невеста?
Л: Я. Кстати, по этому поводу хочу спеть песню:
"Как бы тебе повезло, моей невести
Завтра мы идем тратить все свои, все твои деньги..."

Нос в мазуте, в попе краник, здрасьте, дети, я механик!

Ферма в австралийской глуши. Корреспондент центральной газеты (К) берет
интервью у фермера (Ф).
(К): Расскажите пожалуйста, в этой суровой глуши, наверное не много
радостей у человека… Каково было самое прекрасное воспоминание в вашей
жизни??
(Ф): (мечтательно) Ну, знаете, несколько лет назад соседская дочка
заблудилась, мы искали ее всей округой, а когда нашли, все по очереди ее
любили!
(К): Нет, ну это я не могу написать в газету… Ну поделитесь каким-нибудь
другим хорошим воспоминанием!
(Ф): Ну, знаете, как-то раз у соседа заблудилась овца, мы искали ее всей
округой, а когда нашли …хм…ну вы понимаете…
(К): (отчаянно) Нет, ну это наши читатели тоже не поймут… Ну поделитесь
вашим самым ужасным воспоминанием!!!!!
(Ф): Как-то раз заблудился я…

В стаpодавние вpемена, после появления водки в стpанной посуде по 0.8 л
возникла пpоблема - как же это на тpоих-то пить. Математики пpедложили
pешение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической.

Один новый pусский хвалится пеpед дpугим нр:
- Я тут новую модель запоpожца купил.
- Да ты че!
- У нее двигатель от Феpаpи, коpобка пеpедач от Вольво, коpпус от Меpса,
и т.д.
- А что же у нее от запоpа-то осталось?
- Да не едет ни фига, сука.

Hочь. В темной подворотне к прохожему подходят два мордоворота:
- Мужик, купи лом.
- А нафига мне лом. Что я с ним делать буду?
- Hу тогда снимай цепочку, кольцо и часы.
- А по чем лом?
- А лом уже не продается.

Бабycя пpишла в магазин. Беpет c витpины огypец, нюхает, pаccматpивает,
обpащаетcя к молоденькой пpодавщице:
- А чей-то y вас огypцы какие-то маленькие, cмоpщеные?
- HА CЕБЯ ПОCМОТРИ, CТАРАЯ.

Случился с Биллом Гейтсом - инфаркт. Ну его сразу на операционный стол,
электрошок, прямой массаж сердца, уколы в сердце, стероиды.....а он отходит.
И попадает на небо, а там кругом компы и все microsoft оборудованны, ну
он обрадовался, восхищение дикое....а тут врачи еще раз стероидов ему и
элекрошок. Вернулся Билл с небес и кричит:
- Вашу мать!
Оборвал все провода и опять оказался на небе. Тут его черти хватают
расскаленными щипцами за яйца и тащат в котлы с кипящей смолой. Билл кричит:
- Эй, куда вы меня, я же тут был только что, кругом microsoft...
- Эх, Билл, - говорит один из чертей, - это же DEMO версия.

Что значит: чувствовать себя как в гаpеме?
Это когда знаешь, что тебя тpахнут, но когда и за что - неизвестно.

Больная на операционном столе:
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!

-Машенька, отвечай, куда пропал твой дневник?-спрашивает папа.
- Я его Катьке отдала, родителей попугать!

Тучи ходят хмуро- значит быть дождю
Гуся зарубили значит быть борщу
к маме ходит дядя
Говорит что брат
на столе бутылка, врут что лимонад
спать ложаться вместе на одну кровать
и трусы снимают ,значит бкдут срать
Папочка родимый приезжай скорей
Позасрут всю хату и сожрут гусей

тук-тук!
- кто там?
- галиматья.
- КТОО?
- галиматья.
- бред какой то...
- да не бред я! Гали мать я. Галя у тебя?

В бане моются черные, а рядом маленький мужичок стоит и смотрит: все
вроде негры как негры, а у одного член белый. Ну, он подходит и
спрашивает:
- Товарищи негры, скажите, пожалуйста, почему у вашего товарища член
белый?
Ему отвечают:
- Мы - не негры, мы - шахтеры, а к этому вчера жена приезжала...

Сидят Василий Иванович и Петька и проводят эксперимент над жуком.
ВИ оторвал жуку лапу и говорит:
- Жук, ползи.
Жук ползeт.
Оторвал две лапы.
- Жук, ползи.
Жук ползeт.
Оторвал все лапы.
- Жук, ползи.
Жук не ползeт.
- Вот, Петька, теперь сделай вывод из эксперимента.
- Если жуку оторвать все лапы, жук оглохнет.

Приезжает муж из командировки, а жена ему говорит:
- Почини люстру!
- Что я тебе, электрик, что ли?
Приезжает через месяц, а жена ему:
- Почини унитаз!
- Что я тебе, сантехник, что ли?
Приезжает через месяц, видит - и люстра горит, и унитаз в порядке.
Спрашивает:
- Вызывала электрика и сантехника?
- Нет, соседа попросила, он сделал. Только он сказал: или я тебя выебу
за ремонт, или будешь петь.
- И что ты ему спела?
- Что я тебе, певица, что ли?

Мужик в самолете захотел поссать, идет в мужской туалет, а там постоянно
занято, а он уже не может терпеть, подходит к стюардерссе и спрашивает,
можно ли в женский. Она говорит: сходи, только не нажимай ни на какие
кнопки. Пошел он, сделал дело и думает: "Почему это нельзя на кнопки
нажимать?". А было там четыре кнопки. Нажимает он на одну кнопку -
задница обмывается теплой водой. "Заебись", - подумал мужик и нажимает
вторую кнопку - задница обсушивается теплым воздухом. "Ничего ж себе!"
И нажимает третью кнопку - задница натирается ароматными мазями. Ну,
мужик в полном блаженстве нажимает на последнюю, четвертую кнопку...
и, не успев ничего понять, теряет сознание.
Очнулся в больнице и спрашивает: "Что со мной случилось?"
"Понимаете,- говорят ему, - та кнопка, что вы нажали в женском туалете
в самолете, служит для автоматического выдергивания тампонов."

Один юзер другому:
- Я себе счетчик на мышь поставил, теперь я знаю,
что моя мышь пробежала
1138 метров.

"Плейбой" объявил конкуpс на лучшее описание утpа. Пеpвое место занял
молодой человек со следующим рассказом:
- Встаю, одеваюсь, пью кофе и иду домой.

В кабинет к доктору вваливается человек с топором в голове, хрипит,
весь в крови. Врач, с безразличным лицом, начинает заполнять историю
болезни:
- Kорью, дифтерией в детстве болели?..

Мама спрашивает сынка:
- Что папа сказал, когда с лестницы свалился?
- А тебя его мат тоже интересует?
- Да нет, конечно!
- Hу тогда ничего...

Встречаются двое новых русских. Один говорит:
- Ты знаешь, братан, я ездил в сервис, поставил на свой мерс все
навороты, в натуре, оставил там 25 штук баксов!
Второй НР ему и говорит:
- Да? А я вчера, в натуре, ездил в тот же сервис и оставил там 30 штук!
- А что ты мог еще поставить?
- Видишь ли, в натуре, у меня зрение плохое, я себе лобовое стекло +3
диоптрии поставил.

Браконьера судят за убийство белки. Он рассказывает:
- Сижу я в засидке, лося жду. Тут на меня белка сверху прыгнула и за
волосу вцепилась, наверное подумала, что это крона дерева - я сдержался.
Потом она волосы на моей груди за мох приняла и поскребла немного - я
опять сдержался. Когда она мою жопу за дупло приняла и пыталась туда
влезть, я еле-еле сдержался, но когда она мои яйца за орехи приняла
и начала их от кожуры очищать!..

Судят грузина . Судья говорит:
- Ваше последнее слово?
- 50 тысяч.
- Суд удаляется на совещание...
После совещания судья спрашивает грузина:
- Вы признаете себя виновным?
- НЭТ!
- На НЕТ и суда нет.

Стоит как-то грузин и бреется, сзади к нему подходит другой и вставляет
ему член. Первый и говорит:
- Гоги, витащи свой хуй из моей жепи!
- Да отстань.
- Гоги, повторяю, витащи свой хуй из моей жепи!
- Не мешай мне.
- Гоги, паследний раз гавару, витащи свой хуй из моей жепи!
- Терпи, терпи!
- АсссссА! А тэпер викавиривай!

Как сделать россиян самыми богатыми в мире. Поскольку очевидно, что
нормальными способами это сделать невозможно, предлагается следующий
вариант. Hужно нанести внезапный ракетно-ядерный удар по США и другим
развитым странам. Hашим ракетам лететь до Америки примерно 40 минут.
Через 20 минут их запуск будет засечен американцами и они нанесут
ответный удар. Значит, у наших ракет будет фора в эти 20 минут, в
течение которых мы и будем самыми богатыми в мире, а потом сравняемся
по уровню жизни с развитыми странами.

- Как правильно вставлять дискету 3.5?
- Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру
отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша,
можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны. Попробуйте
проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода - это внесет
разнообразие в вашу повседневную жизнь.

За вором гонится милиция. Он забегает в какой-то двор, а налетает прямо
на святого отца. Говорит:
- Батюшка, благословите добрым словом.
Испуганный поп растерялся, крестит его и говорит:
- Еб твою мать...

Теща зовет зятя:
- Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно, с памятником!
Мужик задумался. Встречает друга: так и так.
- Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в 15р уложился!
- Как так?
- Да закопал по пояс и покрасил!

Что такое: маленькое, синее, скачет по огороду?
- Лягушка.
- А почему синяя?
- В спортивном костюме.

- Мадам, дайте мне чеpный пpезеpватив.
- Hо зачем именно чеpный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умеp муж.
- О, мсье, как это деликатно...

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

Мужик опоздал на последнее метро. Стоит на улице, под дождем, мокнет
и дрожит от холода. Мимо проходит новый русский со своей собакой -
ройтвеллером.
- Мужик! Согреться хочешь?
- Да.
Новый русский, отстегивая поводок:
- Фас!

Умер мужик. Попал на небо,а там бог спрашивает:
- Сколько раз ты изменял жене?
- Ни разу!
- На тебе мерседес - езжай по раю.
Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:
- Сколько раз ты изменял жене?
- Раза два-три, не больше!
- На тебе велосипед - езжай по раю.
Попал третий мужик:
- Сколько раз изменял жене?
- Ну... Раза два-три в неделю.
- На тебе ролики - езжай по раю.
Едет мужик на роликах по раю, смотрит - другой мужик на обочине в
мерседесе рыдает. Весь в соплях, слюнях. Мужик на роликах спрашивает:
- Че ты плачешь? Ты чего - с ума сошел? Ты тут самый крутой, на мерсе,
а я, вот, как дурак - на роликах...
- Понимаешь, еду я на мерсе по раю, а тут моя жена на роликах...

- Почему новые русские так быстро ездят на машине?
- Чтобы не забыть, куда едут...
- А почему часто стоят на обочине?
- Забыли, куда едут...

Рядом сидят два нищих. У одного написано: "Подайте инвалиду Отечественной
войны". У второго - "Подайте бедному еврею". Все бросают медяки инвалиду
и никто - еврею. Проходящий мимо Рабинович советует еврею:
- Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!
Тогда еврей обращается к инвалиду:
- Хаим, ты слышишь? Нас учат коммерции!

- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это
автомат для бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову
в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз - да!

Случилось это с подругой моей мамы,
Зима,метель,гололед, подруга идет к остановке автобуса.
Прямо перед ней идет мужик с сеткой яиц в руках, подруга обганяет его сочувсвовая.
Вдруг слышит за спиной грохот падающего человека,
подумав что это мужик с сеткой,подруга поворачивается и спрашивает у пострадавшего:
" Мужчина, как ваши яйца?",какой же был позор,когда в стороне не подалеку,
она увидела спокойно идущего гражданина с сеткой.

Комментарий к комментарию к осн. истор. №8 от 1 марта

История со слоновьим дерьмом действительно была летом 1999 на выставке
современного авангардного искусства. Деталей уже не помню, но к нам в
Сан Франциско привозили часть экспозиции, там таки была некая
композиция, слепленная из грязи и веревок, своеобразное произведение,
быть может, но очень забавное, на Винни Пуха похожа. И публика вокруг
обсуждала то самое, из дерьма.

Лиза

О слэнге и говоре: Слэнг (slang) нельзя называть говором. Говор - это
манера произносить слова. Мы (москвичи) акаем и тянем гласные. А слэнг -
это крайне неформальный язык с использованием новых(или грубых) слов или
использование обычных слов в необычном смысле. "Стрелку забить", "Найти
нужный батон на клаве" - вот это слэнг. А поребрик всего лишь русское
название бордюра.

Лиза

Стою на асфальте я в лыжи обутый, толи лыжи не едут, толи я е...тый

Комментарий к истории про кота-кошку

Дивная история! А больше у Вас ничего не произошло? Мне кажется, Вы можете
про все рассказать с блеском.

Лиза

Анекдот про титаник короткои ясно: Буль

Папа Карло я голубой-говорит Буратино Ну и что-отвечает Карло Что что
дырку сверли!

Рассказано моим дедушкой. Во время своей учебы в школе (а было
это в начале 20-х) получил он домашнее задание: сочинить
стихотворение о Ленине (видно, работники советского образования
уже тогда отличались умом и сообразительностью). Поскольку
поэтический талант дедушки был весьма условен, он попросил
о помощи бабушку (естественно, свою, а не мою). Вот что она сочинила:
Владимир Ленин был человек гуманный./Свою гуманность он пЕредал нам./
Мы все пойдем по его стопам.
Какой оценки удостоилось творчество моей прапрабабушки, история
умалчивает.

Медведь, лисаи и волк обидели зайца тот идет полесу и плачет. видет в
кустах охотник спит а рядом двухстволка обиженый заяц берет двухстволку
и уходит. Встречает лису и убивает. . Встречает волка ты меня обижал и
убивает. Потом встречает медведя и говорит ты меня обижал истреляет,
осечка, сдругово ствола, опять осечуа. Заяц говори мишка я пошутил.
медведь подносит зайца к заднецы чувствуеш чем твои шутки пахнут.

Бог созвал Адама(А) и Еву(Е).
Бог: Знаете зачем вы здесь?
А и Е: ?
Бог: У меня для вас есть два подарка...
А и Е: Какие, какие!!!???
Бог: Первый подарок - это писать стоя...
А: Я ХОЧУ ПИСАТЬ СТОЯ!!!!!!! МОЖНО ПИСАТЬ СТОЯ МНЕ!!!!!!!!! ДАЙ МНЕ!!!!

Е(робко): Но, но... я тоже хочу писать стоя...
Бог: Отлично! Писать стоя - Адаму.
Адам получил подарок и счастливый на радостях побежал писать на что не
попадя: на кусты, на яблони, на ворота... Ева стоит совсем грустная.
Е: Бог, а второй подарок какой?
Бог (положив руку Еве на плечо): Мозги...

Случилось при мне. Двое пьяных повздорили в автобусе и затеяли драку.
Автобус подошел к остановке, двери открылись и один из дерущихся смог
выпихнуть другого наружу, да так, что тот угодил головой глубоко
в сугроб. Естественно, "победитель" решил полюбоваться на поверженного
соперника и высунулся в дверной проем, да так увлекся, что закрывшиеся
двери зажали его голову, оставив ее снаружи. Тем временем "побежденный"
успел выбраться и, увидев, что произошло, погнался за отходившим
автобусом, тыча кулаками в лицо "зажатого". Когда последний начал
хрипеть, сердобольные пассажиры, придя в себя от приступа истерического
хохота,разжали двери и втащили его в автобус.

Стоим недавно на станции метро, даже точно не вспомню на какой, где-то
рядом с Автозаводской. Мимо проезжает поезд, по громкой связе объявили,
что посадки на него не будет. Вот он проезжает, вагон за вагоном, все
седенья в нем перевернуты, стоят вверх тормашками, кое где не светят
лампы. Тут глядим на одом из сидений растянулся мужик, в одной руке
бутылка пива, в другой какой-то сверток, которым он помахивал всем
стоящим на пероне и весело улыбался. А поезд еще так медленно ехал.
Станция просто лежала.....

Ну погоди!-Закричал волк когда наступил на лепешку возле дома зайца.

в раздевалке надпись:
Лева не бойся секса
он слаще кекса
(когда побежишь в кусты
не забудь взять презервативы)

Как грустно и больно на сердце мне стало.
Как будто кусочек себя потеряла.
Но что же случилось,сама не пойму.
Быть может ответ я в окне отыщу?
В окошке я вижу как солнце уходит.
А ветер как леший по воздуху бродит.
Он листья лелеет как малых детей
И шепчет им тихо:"Усните скорей."
А там далеко,на окраине света
Остаток заката-пурпурная лента...

Елизавета

Приезжает мужчина в другой город к своему другу бизнесмену. После
завершения встречи говорит ему:
- Слушай, посоветуй, куда мне обратиться, нужна девчонка, причем,
срочно. Ну просто приспичило.
Друг говорит:
- Зачем тебе куда-то идти, еще заразы нахватаешься. Подойди лучше к моей
секретарше и скажи: "Шев просил сдать отчет", она все сразу поймет.
Подходит мужик к секретарше и говорит:
- Шев просил сдать отчет.
А она ему:
- В знаете, у меня сейчас месячный отчет, так что могу только в устной
форме или задним числом.

его бездонные жестокие глаза
смотрят на мир с презрением.
и когда он глядит на меня
я кошусь на него с подозрением.
он страшен как смерть
он роется в мусорках.
он не знает слов гордость и честь
и выходит в свет только в сумерках.
его зовут бомж.просто бомж.
у него нету рожденья свидетельства
называйте его просто так:
без определенного места жительства.

Елизавета

Эта история произошла с другом моего мужа – Димой несколько лет назад,
когда ему было около 20 лет. Подвергшись популярным тогда веяниям
Востока, Дима объявил себя приверженцем даосизма и в корне пересмотрел
свои взгляды и привычки. Так, он перестал есть мясо, заменив его соевыми
продуктами, отрастил длинные волосы и при любом удобном случае старался
слиться, так сказать с природой.
В то теплое летнее утро Дима первым делом наварил себе огромную кастрюлю
макарон, ведь теперь ему приходилось есть вдвое больше, компенсируя
отсутствие мясных продуктов, и утолив голод, решил сходить искупаться,
благо районные пруды были совсем недалеко. Это был рабочий день, и ему
пришлось идти одному.
Когда он пришел на пляж, он обнаружил, что людей практически нет, только
ближе к воде, играя в карты, расположились два молодых человека. Один из
них подошел и спросил у Димы сигареты, тот ответил, что он, типа – даос,
поэтому не курит. Слово - за слово и закрутилась беседа, Дима не
отказался перекинуться в карты, так как был поклонником преферанса.
Попутно он посвящал новых приятелей в идеи вегетарианства, свободы от
материальных благ и близости ко всему естественному.
Ближе к полудню стало жарче, и все решили искупаться. Сначала пошли два
друга, оставив Диме сторожить вещи, потом наоборот.
Димка хорошо держался на воде и доплыл до противоположного берега.
Выйдя, чтобы немного отдышаться он заметил, что пацанов нет. Заподозрив
неладное поплыл обратно, но было поздно – злодеи не оставили даже брюк,
ключи от квартиры также пропали.
Выругавшись, Дима принял решение идти так как есть - босиком, в мокрых
плавках, с разметавшимися по плечам волосами.
Вот тебе и слияние с природой!
Идти надо было через весь микрорайон, и Дима мечтал только об одном –
чтобы его друг Саня оказался дома и одолжил бы ему какую-нибудь одежду,
ведь домой без ключей он попадет не скоро.
Он передвигался небольшими перебежками, стараясь не попадаться на глаза
старушкам, сидящим на лавочках и гуляющим мамам с детьми.
В конце концов, он добрался до нужного подъезда, позвонил по домофону, и
ему тут же открыли – значит, Санек был дома, обрадовался несчастный.
Позвонил, ждать осталось не долго, дверь открылась и … сразу
захлопнулась.
Лена (Сашина сестра) заперевшись на все имевшиеся щеколды, не только
отказалась передать хотя-бы штаны, но и вообще не стала даже слушать
подробности Диминой истории. Так он и просидел на этаже, трясясь от
холода, пока не появился Саня и не впустил его к себе. Только поздно
вечером, дождавшись прихода матери, Дима попал домой - Лешины брюки
оказались сильно малы.

Девочка даун стоит перед аквариумом с рыбками и монотонными движениями
пытается поймать рыбку. Часа через 4 у нее это наконец-то получается!!!
Она тупо смотрит на рыбку, рыбка в шоке говорит:
- Девочка, ты че дебилка? Я не просто рыбка, я золотая рыбка, давай по
бырому три желания и отваливай, времени нет, клиетнов много.
Девочка моргает и мямлит:
- Че прям любое? Да? А я вот хочу уши, как у слона, большие такие,
огромные!
Через секунду девочка стоит развивая громадными ушами:
- Круто... А можно мне ноги кривые, кривые. Чтобы бочка со свистом
пролетала?
Еще секунда девочко припадает на кривучие кривучие ноги.
- Еще круче... Супер... А можно мне нос такой длинный, длинный, чтоб до
земли прям?
Картина Репина!!! Стоит идиотка, развивает ушами, ноги кривые безумно,
носом уперлась в пол, кайфует. Рыбку отпустила и прется.
Проходит 5 минут. Выныриваетм рыбка:
- Девочка, я все понимаю. Много видела, меня часто вылавливают девочки,
ну просят ножки подлинней, попку покруче, грудь побольше, мордашку
позмазливей и т. д. , а тебе начерта все это безобразие, кошмар вот этот
а?
Девочка медленно поднимает глаза, болтая ушами:
- А че моно было да?

Адаптирую детскую литературу для отпрысков новых русских. Последняя
работа - поэма Михалкова "Дядя Степа - милиционер". Адаптированное
издание называется "Тамбовский волк тебе дядя, мусор поганый"!!!.

Было это лет двенадцать назад. Мы как раз школу заканчивали. Ну, май
месяц, маевки, все это знают. Это традиции неизменные. Сама я родом из
Украины. Река наша, Днепр, известна всем. Ну, вот и пошагали мы дружно к
реке в очередную субботу. Компашка, так, человек пятнадцать из одного
класса собралась и мы две подружки с другого. Там народ веселее был. У
нас класс математический был, а у них гуманитарный. Ну, вобщем понятно.
Хорошо так, птички поют, водичка так переливается красиво. Почему бы
детям культурно не отдохнуть с шестью литрами самогона, да еще и спирту
одна барышня взяла, не считая всяких там вин магазинских и домашних,
наливок. Как вспомню сейчас, аж страшно становится, былые годы не
вернешь. Покушать взяли кто что мог. Вобщем, пили, ели, курили, опять
пили, ели и т. д. Я уже не помню точно, но помоему в те времена
одноразовой посуды было не так много, поэтому были в ходу всем известные
алюминиевые кружки, ну и как положено, их на всех не хватало, поэтому и
делились. Сначала один выпьет, а потом другой и т. д. Ну, значит доходит
до меня очередная кружка мира с самогоном, а уже принято на грудь не
малое количество. Я его быстренько выпиваю и, как раз, в это время
поспевает вторая кружка с запивачкой (водичка поидее), но как выяснилось
позже это был спирт. Больше не помню ничего, кроме слов: "оттащите ее за
ноги, а то она сейчас все помидоры сожрет". Позор джунглям, народ
рассказывал после, что я выпив также залпом вторую кружку с запивачкой,
просто упала мордой в помидоры, которые лежали впереди меня. Эти гады
оттащили меня куда-то под деревцо я и продрыхла часа два наверное. А все
остальные продолжали буйно пьянствовать. проснулась я от того, что
кто-то ко мне тулится, тут и так неудобно спать, а еще и эта наглая
рожа, которая оказалась потом Славиком. Он вообще нормы в питье не знал,
всегда напивался и домой нести приходилось, но это другие истории.
Короче, я уже бодренькая, пошла в Днепре окунулась, хорошо, свежо. Народ
тихо пошатывается. Тут Славик выдает мол, писять хочу. Ну, все блин
пьяные советчики, вставай и иди писяй. Встал, пошел... два шага, дальше
не смог. Штаны на ходу снял, завалился. Друганы решили парню подсобить,
подержать его чуть-чуть, а ты мол, в Днепр пописяй. В результате, так
как был уже без штанов, трусишки одни семейные, то кто-то его подержал,
кто-то помог с трусами разобраться, но Славик пописял почему-то на
трусы. Вобщем результат, трусы такие розовые в цветочек, как флаг были
одеты на палку и сушились над костром. поочереди всей дружной компанией.
А почему-бы не помочь товарищу. А он одел штаны спортивные просто на
голое тело. Трусы конечно-же не досохли и все дружно решили положить их
Славику в рюкзак. Время уже было позднее, пора домой отчаливать, а мы за
городом, пока доберемся. Тут наконец то Славик пришел в себя и мы
пошагали домой. Едим уже в троллейбусе, этот красавец стоит такой
улыбчивый, не хрена не помнит. И тут кто-то выдает. Ты типа Славик дома
при маме не сними штаны сразу когда придешь. Он в такой непонятке, в чем
дело. Ну мы и говорим что трусов то нет. А он мол, а где? А в рюкзаке. А
что они там делают? Ну, вобщем история ему была поведана во всех
подробностях. Бедный Славик не знал куда ему деваться, стыдобень то
перед девченками, тем более, что он был влюблен в одну из них. Ах
молодо-зелено.

Рассказал братец.
Сидят они на практическом занятии, курс 4-5, преподша совсем молодая и
соответственно вся деловая и строгая (как бы). А примерно в этот
промежуток времени народ начал массово обзоводиться сотовыми телефонами.
И у одной девицы звонит сотовый, она хватает его и выскакивает в коридор
- поговорить. Преподша говорит строгим голосом, обращаясь к оставшейся
публике:
- Вообще-то когда выходите - надо спросить у преподователя.
Возвращается наговорившаяся девица, содится и внимает дальше. Так как
она не слышала преподовательской реплики по поводу ее убегания из
кабинета, она поганяла себе чего-то и с воплем:
- Мне надо уйти, - удалилась.
А в это время за ее спиной, один парниша решил полечиться от наморка
весьма странным способом: купил нюхательного табака, сделал две дорожки,
и через скрученную десятку эти дорожки в себя втянул, как раз в тот
момент когда ускакивала та самая девица. Больше преподша ничего не
говорила, а писала чего-то на доске, с пришибленным видом.

Доч говорит маме:
- Мам, а раскажи мне страшную историю!
- Ну,-начинает мама.-Жил злой монстор.
- Не страшно,-говорит доч.
- Жила-была мумия, и ела непослушных девочек.
- Тоже не страшно!
- Ну тогда не куплю мороженое,-сказала мама.
А доч,-Аааааа! Страшно!!!!

стало однажды королю скучно. думали-думали, что делать и решили опыт
провести.
посадили в отдельные, совершенно пустые камеры американца, немца и, как
обычно, русского, и сказали, типа, вот вам 3 металлических шара,
думайте, что с ними делать. кто сумеет короля рассмешить, жив останется.
ну и приходят они через 3 часа с королем. заходит тот в камеру
американца, американец шариками жанглирует, в воздух подбрасывает,
туда-сюда, не смешно королю.
к немцу, тот их по камере катает, об стенку стучит, ногой пинает, ничего
не выходит--не смешно королю.
заходит к русскому. выходит оттуда через 2 минуты весь трясется от
смеха, красный, на ногах стоять не может. его спрашивают, что случилось.
- -этот дурак, говорит, умудрился 2 мячя потерять и 1 сломать.

9 действенных методов борьбы с мухами

1. СЖИГАHИЕ ЗАЖИВО.
Hасекомое обливается спиpтом (лучше одеколоном - для дезодоpации!) и
поджигается. Пpоцесс можно снять на видео.

2. ГАЗОВАЯ КАМЕРА.
Муха, удеpживаемая за кpылышки, засовывается головой в гоpлышко склянки
с нашатыpем. Hесколько минут ингаляции пpиводят к паpаличу.

3. БАРОH МЮHГХАУЗЕH.
Кpупная муха заpяжается в пневматическую винтовку и выстpеливается в
наклееную на стену фотогpафию Паpиса Гомосеева, ну или там мужа Аллы
Попугаевой. В месте попадания обpазуется буpое пятно величиной в
судоpогу. Кстати, убойная сила мухи достаточна для того, чтобы пpобить
насквозь газету "Аpгументы и факты", сложенную вдвое.

4. ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕHСКИ.
Муха заточается в стеклянную банку с кpышкой, апосля чего банка
выносится на солнце. Тpебуется с помощью лупы как можно быстpее изгнать
жизнь из шустpого мушиного тела. Уpовень сложности зависит от pазмеpа
банки, погодных условий, а также от быстpоты пpоцессоpа (т. е.
физической подготовки насекомого). Можно игpать вдвоем: в банке - две
мухи с пpивязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы pазличать одну от
дpугой); цель игpы - пеpвым замочить чужую муху.

5. КАЗHЬ БЕЗ HАЗВАHИЯ.
Раскаленной на зажигалке иглой выжигается бpюшко (брр!), после чего муха
отпускается с миpом.

6. ГОЛОДHАЯ СМЕРТЬ.
Пойманной мухе отpезается хоботок с помощью бpитвочки. Hасекомое,
естественно, отпускается на волю.

7. ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ.
Зафиксиpованная на деpевяшке муха обливается водой; затем пускается в
действие заpядное устpойство для аккумулятоpов: один электpод - к
голове, дpугой - к бpюшку. Сила тока не должна быть слишком большой.

8. СКАРМЛИВАHИЕ ГОЛОДHОМУ ПАУКУ.
Пойманная муха засовывается в паутину к пауку-кpестовику. Пpоцесс
снимается на видео. Голос за кадpом читает поэму пpо "Муху-цокотуху".

9. ПЕРВОМАЙСКАЯ ДЕМОHСТРАЦИЯ.
Ловится десяток кpупных мух. С помощью японского супеpклея пpиклеиваются
спинками к стене (двеpи, pасписанию занятий, доске объявлений). Затем
изготавливаются малюсенькие флажки и плакаты из бумаги, и даются мухам в
лапы (типа ну и флаг им в руки). Перед демонстрацией рекомендуется
произносить зажигательные речи!

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/053.php