Поиск по автору:

Из жизни ангелов.
У меня на коленях спит и пахнет карамелью маленький ангел. Я смотрю на
его безмятежную мосеньку и вспоминаю, как сегодня это небесное создание
извазюкало слюнями мою васильковую блузку. Я целовала это маленькое
замурзыканное личико, а он верещал от удовольствия.
Сейчас на нём мои любимые жёлтенькие ползунки со щенятами, но, уже,
наверное, очень скоро, их придётся поменять на сухие. Он прилетел ко мне
семь месяцев назад и прочно обосновался в нашей скромной двухкомнатной
квартирке. Постепенно, и как-то совсем незаметно, он занял всё свободное
пространство в доме. Сначала ему отвели маленькую кроватку, (ведь должны
же ангелы где-то спать), потом одну полку для крохотных цветных одёжек,
потом выяснилось, что ангел не желает спать в кроватке один, и пришлось
потесниться, а это чудо перебралось на кровать. Затем появился пузатый
комод. А через пару месяцев и он затрещал по швам от переизбытка
содержимого. Сейчас проход в прихожей преграждает здоровенная, цвета
весеннего неба, коляска, в холодильник некуда воткнуть кастрюлю, потому
что полки ломятся от баночек с питанием и соков, а в зале постоянно
спотыкаешься о большущую, оклеенную весёлыми картинками, картонную
коробку, доверху набитую игрушками.
Кстати, ангел совсем не дурак поиграть. Особенно он обожает свирепого
вида бульдога в майке и синих трусах. К лапам в ботинках прозрачной
леской привязан пятнистый мячик, а бульдог изображает футболиста. Самое
ужасное, что, если нажать на кнопочку, бульдог идёт и орёт как
потерпевший: «Оле! Оле, оле, оле! СпартаАак- чемпиоОон!». Ангела всё
это весьма забавляет и он улыбается самой счастливой улыбкой на свете, а
я каждый раз вздрагиваю, когда кто-нибудь из домашних заводит для него
эту адскую шарманку.
А ещё, этот глупый ангел умудрился где-то потерять свои крылья. И теперь
приходиться учиться ползать. Даётся эта наука ему пока с большим трудом.
Но об этом я расскажу как-нибудь в другой раз… А сейчас мой ангелочек
спит у меня на коленях, в доме темно и тихо и я слушаю волшебный ритм
его маленького сердца.

Вова спрашивает маму:
- Мама, а детей приносит аист?
- Кончно Вовочка!
- А подарки дарит Дед Мороз?
- Конечно Вовочка!
- Тогда объясни мне зачем нам нужен папа?

Анекдот про титаник короткои ясно: Буль

прочтя рассказ о том, как в военной части Украины придумали евротуалет,
высочайшей инженерной мысли, хочу сказать, Похвально! Молодцы!, я
вспомнила свою историю. её можно назвать: приключение иностранцев в
Украине. Она почти свежая. и так: конец 2007 года. осень. Американские
друзья приехали в гости. надо сказать, что до этого, ни кто из них не
был в Европе. а тем более, в Украине. но, наслышаны они много о том,
какая сейчас там идёт боррьба за демократию. и какие все молодцы. и вот
нам, беларусам, они ставят Украину в пример. одновременно с этим, они
конечно же, бродят по городу. удивляются чистоте, красоте, порядку.
красивым и нарядным людям. ледовыми дворцами. школами и детскими садами
с бассейнами. работающим фабрикам и растущим деревням. всевозможным
заполненным магазинам и прочим, прочим, прочим! ну что бы уж
окончательно их удивить, красотой поразить. развеять то, что им внушали
50 лет о нас. мы решили удивить их ещё архитектурой в частности, и
историей страны в целом. имеется в виду, постпространство союза. мы
решили повезти их в Киев. надо оговориться, что ехали они с аэропорта, в
наш город, в беларусском поезде. тепло. чистота, красота, обслуживание,
культура.
и так, путь в Киев следовал через славный город Чернигов. поезд был
украинский. с этого всё началось. первым делом бескультурье встретивших
нас проводников. потом, сквозняки. плоховатая постель. но, всё бы это
было ничего, да вот целую ночь, как кони, ржали эти проводники. они и их
друзья бродили взад и вперёд по вогону. спать не давали совсем. прибыли
мы в Чернигов. огляделись. по всем углам, через каждый метр натыканы
дорогостоящие портреты лидеров. огромные, за стеклом, или за пластиком.
простите, не прикасалась к ним. в частности, портрет Тимошенко. не буду
описывать удивление иностранцев от разницы между Беларусью и Украиной. в
общем, приехали мы в Киев. посмотрели город, достопримечательности,
архитектуру, музеи. всё вроде бы хорошо. да вот только грязновато.
собрались мы назад. стоим на остановке. маршрутное такси ждём. очередь
будь здоров! перед нами стоит дородная Хадора. и щелкает семечки.
насобирала их в ладонь, и не глядя швырнула от себя назад. все эти
слюнявые шелушки полетели нам на ноги, на одежду. прилипли к штанам
гостей. было стыдно. сделала ей вежливое замечание. мол, женщина, вы бы
хоть смотрели, куда бросаете вашу шелуху. в ответ услышала: ШО? можа я
ще буду смотреть, куда кидать? ну что тут скажешь? промолчали. едем.
начался дождь. вечер. темно. водитель попался экстримал. в полной
невидимости он обгонял по встречной полосе огромные фуры. нас полностью
заливало грязной водой из под колёс этих фур. страх был такой, что не
только мы держались за одно место, но и наши гости. они сидели бледные и
не понимали, что происходит. у них при таком ливне все стоят по
обочинам. а тут скорость, да ещё и с обгоном. приехали в Чернигов. вышли
полуживые. переночевали. назавтра утром, следующий путь автобусом.
естественно, люди перед поездкой возжелали в туалет. кто был в этом
городе, знаете туалет на автовокзале? кто видел, тот меня поймёт. но,
мы-то до этого не видели. и тут я спрашиваю местных: скажите, а где
здесь на вокзале туалет? и по указанному маршруту мы следуем в туалет.
гость пошёл. мы остались ждать. проходит 5 минут. гостя нет. проходит
10, гостя нет. мы в волнении. видим, с этого туалета выбегает молодой
парень. мы к нему с вопросом: скажите, а не видели ли вы там мужчину в
синем свитере? ответ: видел. по моему, ему плохо. как плохо? это же
иностранец. о боже! и тут настала очередь молодго человека удивляться.
Иностранец? и вы его в этот туалет повели? сейчас я за ним сбегаю. но,
парень не успел. мы увидели, как с зелёным -белым-синим лицом вышел наш
гость. он даже не вышел. он выполз. глотая свежий воздух ртом, как рыба.
цепляясь руками за стены. видя такое дело. я ринулась в этот туалет. и О
Боже! такого зрелища я не видела нигде! начиная от ступенек, всё
загажено. потоки мочи и всех цветов кучи. нет ни одних дверей на так
сказать кабинках. стены расписаны испражнениями. вонь стоит такая, что
потерять сознание можно. И это туалет вокзала. туалет, так сказать, для
гостей города! так город встречает и провожает гостей! вроде бы страшнее
придумать нечего. но, это не всё. среди этого страшного болота, валялись
куски газеты с объедками, килькой, что ли. не присматривалась. выскочила
я от туда пулей. и точно так же глотала кислород. одежда и волосы
мгновенно приобрели специфический запах. наш гость немного уже
отдышался.
мы сели в автобус, поехали. в автобусе тоже не обошлось без приключений.
усевшись, половина автобуса тут же начала пить и закусывать. кто водку,
кто пиво с селёдкой. вонь снова. ехали в основном челночники. маты и
визги неслись по всему автобусу. мы сидели и посыпали голову пеплом. так
было стыдно. но, выбора не было. доехали до небольшого города. там
остановка. наш гость выскакивает с автобуса. в туалет. как оказалось, он
там не смог сходить. при виде всего этого, ему стало плохо. и было уже
не до желания исполнить свою потребность. ехавшие в автобусе мужчины
напившись пива рванули в какое-то развалившееся здание без окон и
дверей. встали в рядок и давай поливать сцены. нам ничего не оставлось
делать, как наблюдать эту картину. видимость с сидений автобуса, была
великолепной! наши гости подумали, что это тоже специфический туалет. и
побежали следом. мы сорвались с мест. и побежали за гостями, что бы
остановить их и направить в туалет. хоть это и уличный деревенский
туалет, но всё же не писять на сцены. дальше поездка в полной тишине. с
бледными лицами. гости недоумевали. и не могли всего случившегося
переварить. огромные, дорогостоящие портреты лидеров. и рядом уму
непостижимый туалет. да и всё остальное..... каждый думал о своём. мы о
позоре. а они, видать о демократии. и вот, на горизонте появился первый
город Беларуси. и какое же было удивление наше и гордость, когда один из
гостей вскочил и в восторге крикнул: О! Беларусь! спасибо тебе Господи!
приехали мы на вокзал. ну кто из местных ходит по вокзальным туалетам?
почти ни кто. так же и мы. тут второму гостю приспичило. но мы уже
наученные. прежде, чем пустить его туда, мы сами пошли проверить. что
там и как. конечно же, вышли все гордые, за вокзальный туалет. чистота,
красота, ни запаха, ни малейшего намёка на лужу, или художественную
роспись на стенах. бумажка, водичка, жидкое мыло. всё, как полагается.
вышли наши гости из этого туалета. и видно, что в голове у них каша. они
ничего не могут понять. не могут сопоставить. как же так? а на улицах
нет ни одного портрета лидеров. даже бумажного плакатика. не говоря о
дорогостоящих, огромных размеров портретах.
в общем, мы хотели их удивить. вот и удивили! сейчас спрашиваем: что вам
больше всего запомнилось в вашей поездке? самые яркие впечатления?
ответ: туалет.
люблю Украину. украинских людей. а понять не могу, зачем такие портреты,
если в туалет зайти невозможно?

тук-тук!
- кто там?
- галиматья.
- КТОО?
- галиматья.
- бред какой то...
- да не бред я! Гали мать я. Галя у тебя?

Доч говорит маме:
- Мам, а раскажи мне страшную историю!
- Ну,-начинает мама.-Жил злой монстор.
- Не страшно,-говорит доч.
- Жила-была мумия, и ела непослушных девочек.
- Тоже не страшно!
- Ну тогда не куплю мороженое,-сказала мама.
А доч,-Аааааа! Страшно!!!!

Медведь, лисаи и волк обидели зайца тот идет полесу и плачет. видет в
кустах охотник спит а рядом двухстволка обиженый заяц берет двухстволку
и уходит. Встречает лису и убивает. . Встречает волка ты меня обижал и
убивает. Потом встречает медведя и говорит ты меня обижал истреляет,
осечка, сдругово ствола, опять осечуа. Заяц говори мишка я пошутил.
медведь подносит зайца к заднецы чувствуеш чем твои шутки пахнут.

Ну погоди!-Закричал волк когда наступил на лепешку возле дома зайца.

Папа Карло я голубой-говорит Буратино Ну и что-отвечает Карло Что что
дырку сверли!

Семейный праздник. Один из участников - наш дедушка, уже слегка
подслеповат и глуховат, по паспорту и по жизни - Морозов Анатолий
Михайлович. В те времена на всех радиоволнах - Верка Сердючка. В разгар
праздника - по радио звучит ее хит - "Я ведь только с мороза..." У
дедушки блаженно прикрываются глаза: "В честь меня песня..." и с
огромным наслаждением, притоптывая ножкой, слушает этот "шедевр". После
окончания песни недоуменно спрашиваем: "А почему, собственно, в честь
тебя?"
- Как, почему, слышите поется: "Я ведь Толька Морозов, я ведь майская
роза..."

в раздевалке надпись:
Лева не бойся секса
он слаще кекса
(когда побежишь в кусты
не забудь взять презервативы)

Нос в мазуте, в попе краник, здрасьте, дети, я механик!

Возвращается мужик из Москвы в деревню. Делится впечатлениями о
поездке:"Я столько нового узнал! Оказывается Карл и Маркс - это не два
мужика, а один! А Слава КПСС - это вообще не мужик!"

Стоим недавно на станции метро, даже точно не вспомню на какой, где-то
рядом с Автозаводской. Мимо проезжает поезд, по громкой связе объявили,
что посадки на него не будет. Вот он проезжает, вагон за вагоном, все
седенья в нем перевернуты, стоят вверх тормашками, кое где не светят
лампы. Тут глядим на одом из сидений растянулся мужик, в одной руке
бутылка пива, в другой какой-то сверток, которым он помахивал всем
стоящим на пероне и весело улыбался. А поезд еще так медленно ехал.
Станция просто лежала.....

Тучи ходят хмуро- значит быть дождю
Гуся зарубили значит быть борщу
к маме ходит дядя
Говорит что брат
на столе бутылка, врут что лимонад
спать ложаться вместе на одну кровать
и трусы снимают ,значит бкдут срать
Папочка родимый приезжай скорей
Позасрут всю хату и сожрут гусей

Чапаев и Петька бегут по пустыне от белых. Кругом пески. негде
спрятаться. Вдруг видят заброшенный колодец, запрыгнели и решили
прикинуться эхом. Позднее подходит беляк с гранатой и спрашивает:
- Здесь есть кто-нибудь?
В ответ: З д е с ь е с т ь к т о-н и б у д ь......
Беляк опять: Здесь нет никого?
Эхо: З д е с ь н е т н и к о г о.... о о
Беляк: Может гранату бросить?!
Эхо: А может не надо?????

Бог созвал Адама(А) и Еву(Е).
Бог: Знаете зачем вы здесь?
А и Е: ?
Бог: У меня для вас есть два подарка...
А и Е: Какие, какие!!!???
Бог: Первый подарок - это писать стоя...
А: Я ХОЧУ ПИСАТЬ СТОЯ!!!!!!! МОЖНО ПИСАТЬ СТОЯ МНЕ!!!!!!!!! ДАЙ МНЕ!!!!

Е(робко): Но, но... я тоже хочу писать стоя...
Бог: Отлично! Писать стоя - Адаму.
Адам получил подарок и счастливый на радостях побежал писать на что не
попадя: на кусты, на яблони, на ворота... Ева стоит совсем грустная.
Е: Бог, а второй подарок какой?
Бог (положив руку Еве на плечо): Мозги...

9 действенных методов борьбы с мухами

1. СЖИГАHИЕ ЗАЖИВО.
Hасекомое обливается спиpтом (лучше одеколоном - для дезодоpации!) и
поджигается. Пpоцесс можно снять на видео.

2. ГАЗОВАЯ КАМЕРА.
Муха, удеpживаемая за кpылышки, засовывается головой в гоpлышко склянки
с нашатыpем. Hесколько минут ингаляции пpиводят к паpаличу.

3. БАРОH МЮHГХАУЗЕH.
Кpупная муха заpяжается в пневматическую винтовку и выстpеливается в
наклееную на стену фотогpафию Паpиса Гомосеева, ну или там мужа Аллы
Попугаевой. В месте попадания обpазуется буpое пятно величиной в
судоpогу. Кстати, убойная сила мухи достаточна для того, чтобы пpобить
насквозь газету "Аpгументы и факты", сложенную вдвое.

4. ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕHСКИ.
Муха заточается в стеклянную банку с кpышкой, апосля чего банка
выносится на солнце. Тpебуется с помощью лупы как можно быстpее изгнать
жизнь из шустpого мушиного тела. Уpовень сложности зависит от pазмеpа
банки, погодных условий, а также от быстpоты пpоцессоpа (т. е.
физической подготовки насекомого). Можно игpать вдвоем: в банке - две
мухи с пpивязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы pазличать одну от
дpугой); цель игpы - пеpвым замочить чужую муху.

5. КАЗHЬ БЕЗ HАЗВАHИЯ.
Раскаленной на зажигалке иглой выжигается бpюшко (брр!), после чего муха
отпускается с миpом.

6. ГОЛОДHАЯ СМЕРТЬ.
Пойманной мухе отpезается хоботок с помощью бpитвочки. Hасекомое,
естественно, отпускается на волю.

7. ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ.
Зафиксиpованная на деpевяшке муха обливается водой; затем пускается в
действие заpядное устpойство для аккумулятоpов: один электpод - к
голове, дpугой - к бpюшку. Сила тока не должна быть слишком большой.

8. СКАРМЛИВАHИЕ ГОЛОДHОМУ ПАУКУ.
Пойманная муха засовывается в паутину к пауку-кpестовику. Пpоцесс
снимается на видео. Голос за кадpом читает поэму пpо "Муху-цокотуху".

9. ПЕРВОМАЙСКАЯ ДЕМОHСТРАЦИЯ.
Ловится десяток кpупных мух. С помощью японского супеpклея пpиклеиваются
спинками к стене (двеpи, pасписанию занятий, доске объявлений). Затем
изготавливаются малюсенькие флажки и плакаты из бумаги, и даются мухам в
лапы (типа ну и флаг им в руки). Перед демонстрацией рекомендуется
произносить зажигательные речи!

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/053.php

Подарки для мужчин

Рождество - удивительный праздник! Но для того, чтобы приятно удивить
того мужчину, который в этот праздник будет рядом с Вами - нужно
соблюдать некоторые правила.

Удачно выбрать подарок для мужчины - не так сложно, как, например, для
женщины. Следуйте этим правилам - и у Вас не возникнет никаких проблем.


Правило 1.

Если у Вас есть сомнение насчет подарка ему, любимому - купите дрель на
батарейках. Не страшно, если у него уже есть одна. У одного моего
знакомого их уже семнадцать - и все равно он очень радуется, получая в
подарок еще одну. Как мужчина - Вы никогда не сможете иметь СЛИШКОМ
много дрелей на батарейках! И никто не знает почему.

Правило 2.

Если не сможете найти дрель - купите ему что-нибудь эдакое, что можно
куда-нибудь подключить, желательно с каким-нибудь разъемом, для которого
нужен специальный переходник. Мужчины очень любят произносить эти два
слова. "Слышь, Серега - дай мне твой переходник с таким вот разъемом на
пару дней:". "Без проблем! А ты мне одолжи на это время вон тот свой с
розетки на полуторную маму". Опять же - никто не знает почему.

Правило 3.

Если Вы от него действительно без ума - подарите ему что-нить для
машины. Скребок для льда за шесть рублей, маленькая бутылочка антифриза
или какая-нибудь ерунда, чтобы болталась на зеркале. Мужчины очень любят
подарки для своих машин. И никто не знает почему.

Правило 4.

Не покупайте ему носки. Не покупайте ему трусы. И никогда не покупайте
ему банный халат! Если, конечно, не хотите, чтобы он, насмотревшись
тупых фильмов, ходил в нем по дому круглый год.

Правило 5.

Можно купить новый пульт ДУ для телевизора - взамен окончательно
ухайдоканного им старого. Если у Вас много денег - купите своему мужчине
телевизор с громадным экраном и функцией "картинка в картинке". Если,
конечно, хотите увидеть его совершенно диким - как он часами сидит перед
этим телевизором - и щелкает, щелкает, щелкает.

Правило 6.

Не покупайте мужчине ни один из этих дорогих ликеров в навороченных
бутылках! Если Вы это сделаете - он осядет в серванте лет на двадцать.
Мужчины из жизни пьют пиво и водку.

Правило 7.

Не покупайте ему эти канистры с лосьоном после бритья и дезодорантом. Я
не говорю, что они воняют - просто они НЕ ТАК ПАХНУТ!

Правило 8.

Подарите ему набор для изготовления этикеток. Почти так же хорошо, как и
дрель на батарейках! Не пройдет и двух недель - как Вы найдете их везде.
"Носки. Трусы. Стакан. Мусорник. Дверь. Холодильник. Пиво. Раковина.
Унитаз". Вы получите совершенный дом. Опять же - никто не знает почему.


Правило 9.

Никогда не покупайте мужчине ничего, имеющего надпись на коробке: "Легко
собирается в домашних условиях". Это убьет его Праздник - и сам он его
никогда не захочет собрать.

Правило 10.

Отличные места покупки подарков для мужчин в их же присутствии - это
обойный магазин, выставка-продажа ковров или гардин, салон
гипсокартонных панелей, на худой конец. Главное, чтобы в названии
магазина или салона присутствовало что-то исконно мужское. Скажем, салон
гипсокартонных панелей "Мерседес" или обойный магазин "Ассоль-Авто".

Правило 11.

Веревка! Мужчины обожают веревку. Это берет начало еще от Майн Рида с
Чингачгуком, или, по крайней мере, от давних пионерских времен - там,
где синие ночи. Так что пара сотен метров крепкого манильского каната -
это именно то, что надо для полного счастья. Даже если она и не
пригодится. Все уверены в этом.

Правило 12.

Мужчины наслаждаются опасностью. Вот почему они никогда не варят и не
парят - они всегда жарят и запекают. Подарите ему шашлычницу размером с
носорога, да еще и с газовым баллоном на полторы тонны пропана - и он
будет на седьмом небе. Даже если взрыва и не будет. Все знают почему.

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/054.php

Ферма в австралийской глуши. Корреспондент центральной газеты (К) берет
интервью у фермера (Ф).
(К): Расскажите пожалуйста, в этой суровой глуши, наверное не много
радостей у человека… Каково было самое прекрасное воспоминание в вашей
жизни??
(Ф): (мечтательно) Ну, знаете, несколько лет назад соседская дочка
заблудилась, мы искали ее всей округой, а когда нашли, все по очереди ее
любили!
(К): Нет, ну это я не могу написать в газету… Ну поделитесь каким-нибудь
другим хорошим воспоминанием!
(Ф): Ну, знаете, как-то раз у соседа заблудилась овца, мы искали ее всей
округой, а когда нашли …хм…ну вы понимаете…
(К): (отчаянно) Нет, ну это наши читатели тоже не поймут… Ну поделитесь
вашим самым ужасным воспоминанием!!!!!
(Ф): Как-то раз заблудился я…

Утро. Автобусная остановка. Стоят две очереди на разные марщрутки. В
одной из них, первыми стоят несколько человек, за ними семья: муж, жена
и пятеро детей совершенно разного возраста. Сразу за семьей дедушка
весьма приклонных лет с палочкой, на которой резиночки на конце нет.
Подъехала маршрутка, люди перед семьей загрузились, пришла их очередь.
Отец семейства засунул туда сначала жену, потом всех детей, а самому уже
некуда, стоит мается, то ли жену на руки взять, то ли одного из
детей...... Дедушка начинает нервничать, и стучит палочкой по асфальту.
Мужик оборачивается, и так знаете раздраженно:
- Дед, ты вместо того чтоб стучать стоять, резиновый наконечник бы лучше
надел.
На что дедушка, шамкая челюстью:
- Сынок, вот если бы ты в свое время резиновый наконечник одел, мы бы
давно все сели, и уехали.

Эта история произошла с другом моего мужа – Димой несколько лет назад,
когда ему было около 20 лет. Подвергшись популярным тогда веяниям
Востока, Дима объявил себя приверженцем даосизма и в корне пересмотрел
свои взгляды и привычки. Так, он перестал есть мясо, заменив его соевыми
продуктами, отрастил длинные волосы и при любом удобном случае старался
слиться, так сказать с природой.
В то теплое летнее утро Дима первым делом наварил себе огромную кастрюлю
макарон, ведь теперь ему приходилось есть вдвое больше, компенсируя
отсутствие мясных продуктов, и утолив голод, решил сходить искупаться,
благо районные пруды были совсем недалеко. Это был рабочий день, и ему
пришлось идти одному.
Когда он пришел на пляж, он обнаружил, что людей практически нет, только
ближе к воде, играя в карты, расположились два молодых человека. Один из
них подошел и спросил у Димы сигареты, тот ответил, что он, типа – даос,
поэтому не курит. Слово - за слово и закрутилась беседа, Дима не
отказался перекинуться в карты, так как был поклонником преферанса.
Попутно он посвящал новых приятелей в идеи вегетарианства, свободы от
материальных благ и близости ко всему естественному.
Ближе к полудню стало жарче, и все решили искупаться. Сначала пошли два
друга, оставив Диме сторожить вещи, потом наоборот.
Димка хорошо держался на воде и доплыл до противоположного берега.
Выйдя, чтобы немного отдышаться он заметил, что пацанов нет. Заподозрив
неладное поплыл обратно, но было поздно – злодеи не оставили даже брюк,
ключи от квартиры также пропали.
Выругавшись, Дима принял решение идти так как есть - босиком, в мокрых
плавках, с разметавшимися по плечам волосами.
Вот тебе и слияние с природой!
Идти надо было через весь микрорайон, и Дима мечтал только об одном –
чтобы его друг Саня оказался дома и одолжил бы ему какую-нибудь одежду,
ведь домой без ключей он попадет не скоро.
Он передвигался небольшими перебежками, стараясь не попадаться на глаза
старушкам, сидящим на лавочках и гуляющим мамам с детьми.
В конце концов, он добрался до нужного подъезда, позвонил по домофону, и
ему тут же открыли – значит, Санек был дома, обрадовался несчастный.
Позвонил, ждать осталось не долго, дверь открылась и … сразу
захлопнулась.
Лена (Сашина сестра) заперевшись на все имевшиеся щеколды, не только
отказалась передать хотя-бы штаны, но и вообще не стала даже слушать
подробности Диминой истории. Так он и просидел на этаже, трясясь от
холода, пока не появился Саня и не впустил его к себе. Только поздно
вечером, дождавшись прихода матери, Дима попал домой - Лешины брюки
оказались сильно малы.

Рассказал братец.
Сидят они на практическом занятии, курс 4-5, преподша совсем молодая и
соответственно вся деловая и строгая (как бы). А примерно в этот
промежуток времени народ начал массово обзоводиться сотовыми телефонами.
И у одной девицы звонит сотовый, она хватает его и выскакивает в коридор
- поговорить. Преподша говорит строгим голосом, обращаясь к оставшейся
публике:
- Вообще-то когда выходите - надо спросить у преподователя.
Возвращается наговорившаяся девица, содится и внимает дальше. Так как
она не слышала преподовательской реплики по поводу ее убегания из
кабинета, она поганяла себе чего-то и с воплем:
- Мне надо уйти, - удалилась.
А в это время за ее спиной, один парниша решил полечиться от наморка
весьма странным способом: купил нюхательного табака, сделал две дорожки,
и через скрученную десятку эти дорожки в себя втянул, как раз в тот
момент когда ускакивала та самая девица. Больше преподша ничего не
говорила, а писала чего-то на доске, с пришибленным видом.

История с лимонами.

Итак, недавно нам с мамой нужно было совершить долгий перелет, часов
этак 5-6. Разумеется, большим самолетом. А летать я... ну, не то, чтобы
боюсь, но... скажем, не очень люблю. Особенно, по понятным причинам, в
последнее время. И вот, проходят последние минуты до взлета. Я,
соответственно, понемногу начинаю нервничать - в окно смотреть, ремень
безопасности в руках теребить и т. п. Стюардессы же, как всегда,
подробно показывают правила "спасения на водах","выживания в воздушном
пространстве" и прочие теоретически полезные, но, к сожалению, вряд ли
выполнимые на практике вещи. Места наши в носовой части самолета, так
что первая стюардесса стоит ко мне почти впритык, можно даже разглядеть,
как она деликатно кривит угол рта и хмурит брови, вроде: "как мне все
это надоело, в который раз уже..." Ладно, показательное выступление
закончено, взлетаем. Стюардесса наскоро пристегивается на своем
одиночном сидении, опять же, прямо перед моим носом. Момент взлета сам
по себе не особо приятный, а тут еще дернулись слишком резко как-то, да
и двигатель(и) фыркнул(и) излишне пронзительно. Даже обычно невозмутимые
дяденьки с ноутбуками/бизнесовыми газетами, которых в большом кол-ве
можно найти на любом самолете, несколько вжались в кресла и затихли. Что
уж говорить обо мне... Психоз по полной программе.
И тут я вдруг краем глаза замечаю, что стюардесса моя отстегнулась(это в
самый ответственный момент, самолет как раз наклонился!), пригнулась,
обеспокоенно посмотрев назад, обменялась репликами с кем-то из экипажа
и, изо всех сил стараясь остаться незамеченной, пустила по полу вниз
каких-то два желтых предмета. Присматриваюсь - лимоны!..
Ну и ну, думаю, плохи наши дела. Ведь почему стюардесса таится?
Наверное, взлетели неудачно, проблема есть. Вот пилот ей и сказал -
проверь... А почему лимонами? Может, так принято среди самолетоведов? Ну
да, лимон же веретенообразной формы, наверное, лучше всего покажет, как
сильно самолет кренится (ох, надо было лучше учить физику, надо!). Ведь
пускали же какие-то шарики вниз по начавшему тонуть "Титанику"?..
Значит, все, сейчас перевернемся - и вниз!!!
... Нет. Летим десять минут. Пятнадцать. Вот уже и напитки разносят.
Беру свой любимый чай с лимоном, понемногу успокаиваюсь... Наконец,
решаю рассказать о своих наблюдениях маме: "Слушай, а ты знаешь, что во
время взлета принято по салону лимоны катить?" - "?" - "Ну да, лимоны.
Ведь у них форма такая... чуткая к изменению наклона"- "Не может быть. С
чего ты взяла?" - "А я сама видела: вон та стюардесса два лимона
покатила! Может, мы взлетели плохо?" После минутного раздумья мама снова
поворачивается ко мне и с улыбкой говорит:"Я кажется, знаю, что это
значит. И не волнуйся: все у нас в порядке. Наверное, другой стюардессе,
сзади, не хватило лимонов для напитков: мартини там, чай... Самый
простой и негигиеничный метод транспортировки!"
В течение оставшегося полета я и думать перестала о возможных
опасностях, а вместо этого безнадежно давилась своим чаем. Вот так
иногда вводит в заблуждение здравый смысл!

Что не узнаешь, пока не сфотографируешь.

1. Макросъемка
На твоей фотографии настоящего трилобита на пляже видна
кучка мокрого песка из кошачей уборной, десяток окурков, три косточки от
персика, один презерватив, одна салфетка... и да, какой-то убогий серый
камушек, отдаленно похожий на трилобита.

2. Съемка архитектуры.
Один американский турист способен полностью загородить Кельнский собор
одной своей задницей или головой - в зависимости от точки съемки. Одному
американскому туристу равняется одна английская престарелая туристка с
картой, два французских туриста, три русских туриста и бутылка,
экскурсия японских туристов. При въезде в страну им всем платят за то,
чтобы они бегали перед тобой.

3. Съемка животных.
Любая черепаха или улитка способны убежать из кадра быстрее, чем
двигается затвор фотоаппарата. Животное, похожее на нежный меховой
клубочек, на фотографии проявляет свою истинную сущность, превращаясь в
слюнявого, зубастого и порядком облезшего монстра.

4. Портрет в интерьере.
Вариант а) Цвета ковра на стене, скатерти, обивки, мебели, ковра на полу
и занавесок, а также освещение, не гармонируют друг с другом
категорически. Любые модели на этом фоне оказываются героями
перестроечного фильма про сумасшедшего алкоголика и умственно отсталую
проститутку.
Вариант б) Все цвета гармонируют. На этом фоне любые модели оказываются
испуганными провинциалами, впервые заглянувшими в магазин ИКЕА.

5. Уличная съемка.
Все люди только и ждут, когда ты поднимешь камеру. Тогда они немедленно
показывают плохие зубы, прикрывают глаза, опускают руки и прячут все то
интересное, что должно было оказаться в кадре. На пустой темной улице
вспышка фотоаппарата освещает не менее десятка страшных бандитских харь,
и все они смотрят на тебя.

6. Эротическая фотосъемка.
Только благодаря фотографии ты узнаешь, что у тебя (твоей подруги) почти
нет груди и очень много целлюлита. На особо удачных кадрах видно, что
груди у тебя просто нет, зато на животе умещается целых восемь с
половиной складочек. Главное правило эротической фотографии: никогда,
слышите, никогда! не обмазывайте модель взбитыми сливками или шоколадом.

Замечено и собрано Лизой

Рассказываю со слов знакомого.

Однажды, во время напряженного рабочего дня, произошел такой телефонный
разговор (связь оставляла желать лучшего):

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс.
- Не слышу!
- Вышлите ИНВОЙС!!!
- Что выслать?!!!
- ИНВОЙС - (далее слово проговоривается по буквам) - Инна! Наталья!
Валерий! Ольга! Инна! Сергей!

Знаете, что спросил собеседник?

- КТО ЭТИ ЛЮДИ????????

-Машенька, отвечай, куда пропал твой дневник?-спрашивает папа.
- Я его Катьке отдала, родителей попугать!

Было это лет двенадцать назад. Мы как раз школу заканчивали. Ну, май
месяц, маевки, все это знают. Это традиции неизменные. Сама я родом из
Украины. Река наша, Днепр, известна всем. Ну, вот и пошагали мы дружно к
реке в очередную субботу. Компашка, так, человек пятнадцать из одного
класса собралась и мы две подружки с другого. Там народ веселее был. У
нас класс математический был, а у них гуманитарный. Ну, вобщем понятно.
Хорошо так, птички поют, водичка так переливается красиво. Почему бы
детям культурно не отдохнуть с шестью литрами самогона, да еще и спирту
одна барышня взяла, не считая всяких там вин магазинских и домашних,
наливок. Как вспомню сейчас, аж страшно становится, былые годы не
вернешь. Покушать взяли кто что мог. Вобщем, пили, ели, курили, опять
пили, ели и т. д. Я уже не помню точно, но помоему в те времена
одноразовой посуды было не так много, поэтому были в ходу всем известные
алюминиевые кружки, ну и как положено, их на всех не хватало, поэтому и
делились. Сначала один выпьет, а потом другой и т. д. Ну, значит доходит
до меня очередная кружка мира с самогоном, а уже принято на грудь не
малое количество. Я его быстренько выпиваю и, как раз, в это время
поспевает вторая кружка с запивачкой (водичка поидее), но как выяснилось
позже это был спирт. Больше не помню ничего, кроме слов: "оттащите ее за
ноги, а то она сейчас все помидоры сожрет". Позор джунглям, народ
рассказывал после, что я выпив также залпом вторую кружку с запивачкой,
просто упала мордой в помидоры, которые лежали впереди меня. Эти гады
оттащили меня куда-то под деревцо я и продрыхла часа два наверное. А все
остальные продолжали буйно пьянствовать. проснулась я от того, что
кто-то ко мне тулится, тут и так неудобно спать, а еще и эта наглая
рожа, которая оказалась потом Славиком. Он вообще нормы в питье не знал,
всегда напивался и домой нести приходилось, но это другие истории.
Короче, я уже бодренькая, пошла в Днепре окунулась, хорошо, свежо. Народ
тихо пошатывается. Тут Славик выдает мол, писять хочу. Ну, все блин
пьяные советчики, вставай и иди писяй. Встал, пошел... два шага, дальше
не смог. Штаны на ходу снял, завалился. Друганы решили парню подсобить,
подержать его чуть-чуть, а ты мол, в Днепр пописяй. В результате, так
как был уже без штанов, трусишки одни семейные, то кто-то его подержал,
кто-то помог с трусами разобраться, но Славик пописял почему-то на
трусы. Вобщем результат, трусы такие розовые в цветочек, как флаг были
одеты на палку и сушились над костром. поочереди всей дружной компанией.
А почему-бы не помочь товарищу. А он одел штаны спортивные просто на
голое тело. Трусы конечно-же не досохли и все дружно решили положить их
Славику в рюкзак. Время уже было позднее, пора домой отчаливать, а мы за
городом, пока доберемся. Тут наконец то Славик пришел в себя и мы
пошагали домой. Едим уже в троллейбусе, этот красавец стоит такой
улыбчивый, не хрена не помнит. И тут кто-то выдает. Ты типа Славик дома
при маме не сними штаны сразу когда придешь. Он в такой непонятке, в чем
дело. Ну мы и говорим что трусов то нет. А он мол, а где? А в рюкзаке. А
что они там делают? Ну, вобщем история ему была поведана во всех
подробностях. Бедный Славик не знал куда ему деваться, стыдобень то
перед девченками, тем более, что он был влюблен в одну из них. Ах
молодо-зелено.

его бездонные жестокие глаза
смотрят на мир с презрением.
и когда он глядит на меня
я кошусь на него с подозрением.
он страшен как смерть
он роется в мусорках.
он не знает слов гордость и честь
и выходит в свет только в сумерках.
его зовут бомж.просто бомж.
у него нету рожденья свидетельства
называйте его просто так:
без определенного места жительства.

Елизавета

Как грустно и больно на сердце мне стало.
Как будто кусочек себя потеряла.
Но что же случилось,сама не пойму.
Быть может ответ я в окне отыщу?
В окошке я вижу как солнце уходит.
А ветер как леший по воздуху бродит.
Он листья лелеет как малых детей
И шепчет им тихо:"Усните скорей."
А там далеко,на окраине света
Остаток заката-пурпурная лента...

Елизавета

Адаптирую детскую литературу для отпрысков новых русских. Последняя
работа - поэма Михалкова "Дядя Степа - милиционер". Адаптированное
издание называется "Тамбовский волк тебе дядя, мусор поганый"!!!.

Девочка даун стоит перед аквариумом с рыбками и монотонными движениями
пытается поймать рыбку. Часа через 4 у нее это наконец-то получается!!!
Она тупо смотрит на рыбку, рыбка в шоке говорит:
- Девочка, ты че дебилка? Я не просто рыбка, я золотая рыбка, давай по
бырому три желания и отваливай, времени нет, клиетнов много.
Девочка моргает и мямлит:
- Че прям любое? Да? А я вот хочу уши, как у слона, большие такие,
огромные!
Через секунду девочка стоит развивая громадными ушами:
- Круто... А можно мне ноги кривые, кривые. Чтобы бочка со свистом
пролетала?
Еще секунда девочко припадает на кривучие кривучие ноги.
- Еще круче... Супер... А можно мне нос такой длинный, длинный, чтоб до
земли прям?
Картина Репина!!! Стоит идиотка, развивает ушами, ноги кривые безумно,
носом уперлась в пол, кайфует. Рыбку отпустила и прется.
Проходит 5 минут. Выныриваетм рыбка:
- Девочка, я все понимаю. Много видела, меня часто вылавливают девочки,
ну просят ножки подлинней, попку покруче, грудь побольше, мордашку
позмазливей и т. д. , а тебе начерта все это безобразие, кошмар вот этот
а?
Девочка медленно поднимает глаза, болтая ушами:
- А че моно было да?

стало однажды королю скучно. думали-думали, что делать и решили опыт
провести.
посадили в отдельные, совершенно пустые камеры американца, немца и, как
обычно, русского, и сказали, типа, вот вам 3 металлических шара,
думайте, что с ними делать. кто сумеет короля рассмешить, жив останется.
ну и приходят они через 3 часа с королем. заходит тот в камеру
американца, американец шариками жанглирует, в воздух подбрасывает,
туда-сюда, не смешно королю.
к немцу, тот их по камере катает, об стенку стучит, ногой пинает, ничего
не выходит--не смешно королю.
заходит к русскому. выходит оттуда через 2 минуты весь трясется от
смеха, красный, на ногах стоять не может. его спрашивают, что случилось.
- -этот дурак, говорит, умудрился 2 мячя потерять и 1 сломать.

Первое место на хит-параде заняла песня в исполнении Бен Ладена " It
wasent me"( Это был не я ), а на втром месте по прежнему песня того же
исполнителя " Ups, I did it again"(Ой, я опять это сделал).

L.

Со мной в группе учился замечательный парень - сириец, рассказывавший
истории о ребятах, которые приехали в Россию учиться и в то время
только начинали постигать наш язык и обычаи:

1. Студент, опаздывая на лекцию русского языка, приоткрывает дверь
аудитории и спрашивает:
- Могно?
Преподаватель кивает головой (мол, заходи) и попутно исправляет:
- Не "могно", а "можно".
Студент:
- Это не вагно!

2. Темнокожего (шоколадного цвета) студента друзья предупредили, что в
России девушки в большинстве своем предпочитают все же светлокожих
мужчин. Собираясь выйти "в свет", студент надевал черные носки, подходил
к понравившейся девушке, тыкал пальцем на носки, потом на полоску кожи
над ними и говорил единственную фразу, которую выучил по-русски:
- Черное - не черное, давай трахаться!

Приезжает мужчина в другой город к своему другу бизнесмену. После
завершения встречи говорит ему:
- Слушай, посоветуй, куда мне обратиться, нужна девчонка, причем,
срочно. Ну просто приспичило.
Друг говорит:
- Зачем тебе куда-то идти, еще заразы нахватаешься. Подойди лучше к моей
секретарше и скажи: "Шев просил сдать отчет", она все сразу поймет.
Подходит мужик к секретарше и говорит:
- Шев просил сдать отчет.
А она ему:
- В знаете, у меня сейчас месячный отчет, так что могу только в устной
форме или задним числом.

Комментарий к комментарию к осн. истор. №8 от 1 марта

История со слоновьим дерьмом действительно была летом 1999 на выставке
современного авангардного искусства. Деталей уже не помню, но к нам в
Сан Франциско привозили часть экспозиции, там таки была некая
композиция, слепленная из грязи и веревок, своеобразное произведение,
быть может, но очень забавное, на Винни Пуха похожа. И публика вокруг
обсуждала то самое, из дерьма.

Лиза

Историю, как-то давно рассказал один приятель. Ему тоже кто-то
рассказал, дед его что-ли. Вобщем, хотите верьте хотите нет.
Служил один человек в 30-е годы на Таджикско-Афганской границе. Стоит,
как-то на посту, видит недалеко от него ползет змея, огромных размеров,
еле-еле ползет. Ну он смотрел-смотрел, не выдержал, подошел к ней и...
нет, не убил. У него с собой было немного молока и хлеба (голод-то тогда
страшный был) и дал ей немного молока. Ну она вроде бы слегка ожила и
уползла восвояси. Прощло около месяца, снова он стоит на дежурстве. Жара
невыносимая. А сменщик что-то опаздывает. Час нет, другой нет. А человек
уже 15 часов подряд дежурит. Ну не выдержал он, задремал. Вдруг
просыпается оттого, что его тело как будто бы все сковано. Смотрит вниз,
а его всего, начиная от ног и до поясницы, обвивает гигантская змея. И
голова ее чуть ли не на уровне его лица. Ну он бедный от жары, да и от
шока потерял сознание. Сколько времени прошо не знает, только очнулся
он, посмотрел на ноги, а она все еще там, тугим кольцом сжала его всего
и не пускает. И стоит ему только пошевелиться, сразу начинает шипеть.
Короче, пролежал он так, бедный долго, как ему показалось, часа 2-3. А
потом, змея, как ни в чем не бывало, "развилась" и уползла. Он встал с
земли, все тело болит, как избитый. Поплелся на заставу. Думает, "Ну
сейчас я сменщику вставлю!". Приходит, а вся застава перерезана. Один из
товарищей, буквально при смерти успел рассказать ему что 3 часа назад на
заставу напали маджахеды и не оставили никого в живых...

О слэнге и говоре: Слэнг (slang) нельзя называть говором. Говор - это
манера произносить слова. Мы (москвичи) акаем и тянем гласные. А слэнг -
это крайне неформальный язык с использованием новых(или грубых) слов или
использование обычных слов в необычном смысле. "Стрелку забить", "Найти
нужный батон на клаве" - вот это слэнг. А поребрик всего лишь русское
название бордюра.

Лиза

Комментарий к истории про кота-кошку

Дивная история! А больше у Вас ничего не произошло? Мне кажется, Вы можете
про все рассказать с блеском.

Лиза

Стою на асфальте я в лыжи обутый, толи лыжи не едут, толи я е...тый

Произошло это лет 10 назад. После сытного дачного обеда наша
дружная семья (мама, папа, я) возвращалась с дачи. Машины у нас
в ту пору не было, поэтому мы пользовались услугами электрички,
метро и прочих видов общественного транспорта. Видимо, обед
был слишком обильный и в районе станции метро "Арбатская" у меня
и мамы он срочно пожелал выйти наружу. Папа вспомнил, что
где-то посреди Старого Арбата есть туалет. Туда мы и рванули.
Но дойти, а точнее добежать нам было не суждено. Охваченные судорогами
лицевого нерва я и мама, цепляясь друг за друга не просто присели, а
свалились в кусты в самом начале Арбата. Кругом кишела толпа народа,
но кустики удачно нас скрывали. В самый долгожданный момент, когда
остановиться нет сил и на лбу появляется мокрый пот, к нашим кустикам
направился милиционер. Мы перепугались не на шутку (приличные мама
с дочкой срут в общественном месте!!!), но он, постояв перед ними
в задумчивости, ушел восвояси.
Эта история еще долго веселила меня и моих родителей. Рассказать
ее друзьям или родственникам было бы просто неприлично.

Идут отец с маленьким сыном. Сын всю дорогу просит:
" Папа, папа! Купи мне чипсов!" Отец отвечает:
"Сынок, послушай, я тоже очень хочу чипсов, но денег у нас только на водку".

Жили-были коза и семеро козлят. И когда коза возвращалась домой, козлята
спрашивали ее через дверь
- Пароль?
- Соси сосок, - говорила тоненьким голоском коза, и козлята ее запускали.
Пробил это дело волк, узнал пороль, сходил к кузнецу, тот подковал ему
голосок, как у козы, ну все дела ...
Приходит волк к козлятам, стучится, голоском напевает
- Детишки-ребятишки, ваша мама пришла, молочка принесла.
- А пароль?
- Соси сосок, - волк аж тащится от предвкушения удовольствия.
... Пауза ...

- СОСИ ХУЙ, У НАС ГЛАЗОК.

Случилось это с подругой моей мамы,
Зима,метель,гололед, подруга идет к остановке автобуса.
Прямо перед ней идет мужик с сеткой яиц в руках, подруга обганяет его сочувсвовая.
Вдруг слышит за спиной грохот падающего человека,
подумав что это мужик с сеткой,подруга поворачивается и спрашивает у пострадавшего:
" Мужчина, как ваши яйца?",какой же был позор,когда в стороне не подалеку,
она увидела спокойно идущего гражданина с сеткой.

Сидят три вдовы и обсуждают от чего их мужья умерли.Первая говорит:
"Мой муж пил,пил и спился."Вторая:"А мой курил курил и
скурился.Спрашивают третью,а она говорит:"Ну как вам сказать...он
скончался.

Мне знакомая историю рассказала.
Лежит она в роддоме, рожает. Орет. На соседней каталке тоже
женщина молодая рожает и кричит благим матом естессно.А в коридоре
у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят
они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса. И одна
старушенция светски так замечает:
- Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях.

Рассказано моим дедушкой. Во время своей учебы в школе (а было
это в начале 20-х) получил он домашнее задание: сочинить
стихотворение о Ленине (видно, работники советского образования
уже тогда отличались умом и сообразительностью). Поскольку
поэтический талант дедушки был весьма условен, он попросил
о помощи бабушку (естественно, свою, а не мою). Вот что она сочинила:
Владимир Ленин был человек гуманный./Свою гуманность он пЕредал нам./
Мы все пойдем по его стопам.
Какой оценки удостоилось творчество моей прапрабабушки, история
умалчивает.

Генерал: Коноплянов, чего у тебя фамилия такая наркотическая?
Коноплянов: Сам не знаю Алибабба Марихуанович

Моя трехлетняя дочка на днях неожиданно (слава Богу, дома) задирает
мне юбку и спрашивает : а почему у тебя такая пипа - с бровками ?