Поиск по автору:

Вчера заходил на работу к приятелю, он поведал интересную историю:
ДО....
До прошлой пятницы у них на фирме на было отопления, а потому кран
на батарее для спуска воздуха был открыт и все это хозяйство находилось
ровно за спиной сервера. Ночью из крана полилась горячая вода (совсем
небольшой струйкой), но лужица до утра набежала конкретная.
Приятель приходит на работу в субботу, ну и вытащил сервер из лужицы
в сторонку от греха подальше, при этом кабель идущий от сервера к модему
прилично натянулся (модем аж дыбом встал), но ничего, проверил - все
работеает, интернет бегает по прежнему не очень шустро и со спокойной
душой отбыл на выходной.
И ПОСЛЕ....
В понедельник рано утром пришел на работу. Проверяет почту - а ее то и
нету, совсем нету. Тык мык, а интернет то не пашет. Сам он в этом деле
не сильно шарит, потому звонит провайдеру. Тот говорит у нас все нормально,
это вы чего-то не то сотворили. Приходит ихний "спец", просекает
вышеизложенную ситуацию, и выдает:
у вас с субботы натянутый кабель от модема до компьютера ПРОВИС, потому
теперь нет интернета, надо его заменить и все будет ОК.

Вот такие бывают специалисты Ж-)). У нас на ЛЭП провода провисают, потому
и электричество веерно отключается, наверное.

ЗЫ. Оказалось это ихний админ чего-то намудрил с доменами, а проверить
как всегда поленился.

Леха со слов Прокурора

Клинтон и Путин поспорили у кого лучше спецподразделения. Американцы
выставили своих морских котиков, а все наши лучшие части в горячих
точках, решили зеков выставить. Высадили обе команды на острове,
в леса, а Клинтон с Путиным сидят на берегу пиво пьют. Вот на берег
выползает оборванный окровавленный морской пехотинец Клинтона.
Клинтон: 'Мы что победили ?'
Пехотинец: ' Нет, пока только за козлов ответили !'

Сегодня прочитал на сайте про Китай:

"К 2001 году самым высоким небоскребом в мире будет здание Шанхайского
Мирового Финансового Центра"

P.S. Ребята просто с прогнозами поторопились и получили от начальства по
жопе: делайте, что хотите, а план надо выполнять. И предприняли
решительные действия.

Леха

Решила как то девушка-блондинка (Б) необычайной красоты, неопытности и
глупости отправить маме e-mail. Заходит она в интернет-кафе, походит к
парняге-программеру
(П), который всей этой конторой заправляет и излагает ему свое
«заветное» желание.
Посмотрел он на нее и, решив проверить на лоховитость, заявляет: П: -20
баксов.
Б: -Ой, а уменя нет таких денег, но я б все сделала, если бы смогла
отправить маме письмо.
П: (приподнимая одну бровь) –Прям-таки ВСі?
Б: -Да-да, ВСі!
П: -Ну тогда иди за мной.
Он идет в server-room, блондинка следует за ним.
П: -Заходи сюда и дверь закрой.
Дверь закрывается.
П: -Вставай на колени.
Она покорно встает на колени.
П: -Расстегивай мне ширинку и вытаскивай ЕГО.
Она, слегка охуев, посмотрела на парня, но... расстегивает и берет член
обеими руками и... ждет. Программер расслабившись закрывает глаза и
возбужденно шепчет:
- Давай-давай, делай дальше!
Она, в нерешимости, проводит языком по своим губам, смачивая их. Слегка
наклоняет голову вперед, так что ее приоткрытые пухленькие губы
находятся считанные миллиметры перед его членом и тихо шепчет:
- Э-э-э-э-э, мама привет, ты меня слышишь...?

навеяли истории про "ДВЕРЬЮ НЕ ХЛОПАТЬ" и про "добра и счастья".
Захожу в метро и читаю на ярком плакате "Убей СУКУ!!!" Первая мысль -
какая же бывает агрессивная реклама, только потом доперло - "Убей
СКУКУ!"

Нарочно не придумаешь. Открываем сайт "Озон". В числе новинок - книга
"Большая книга магии". Ниже - как обычно раздел "те, кто купил эту
книгу, также покупают:"

1. Возвышающий обман. А. Кончаловский.
2. Курс начинающего волшебника. Учебник везения.
И, наконец:
3. Технология Java. Наиболее полное руководство.

Предполагается, что при помощи Java можно все?

А клинтон во Франции - Де Билл...

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два
пальца в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!

НЕ имей сто друзей и не имей ста рублей - А имей одного дружищщу,
который может тебе дать тыщщу!!!

После физической близости она поблагодарила его за оказанное вынимание

Вы не представляете себе какие последствия могут иметь комбинация 2х
вещей - 1 час непрерывной игры в DOOM 3 (долгожданный, для некоторых) и
неожиданный виброзвонок трубы, лежащей в кармане рубашки...

Обстановка: Сотрудник, сидящий напротив, увлеченно играет в DOOM. Как
положено, покачиваясь из стороны в сторону и время от времени издавая
непереводимые вопли в стиле "ААААА!!!!!!", "НИХ**СЕБЕ!!!", "УХХ!! ЭТО
ВСЕГО ЛИШЬ ИМП!!!", "КТО ЗНАЕТ КАК ЮЗАТЬ СОУЛ-КУБ???", ну и т. п...

Действие начинается: Сотрудник, сидящий напротив, вдруг начинает нервно
дергаться (всеми конечностями сразу, а амплитуда дергания превышает
необходимую для перемещения мышки раз в 50).

Действие продолжается: Сотрудник, сидящий напротив, продолжает
дергаться, и продолжает он это делать примерно 5 сек. За это время он
ухитряется смахнуть со стола монитор (сидящие рядом успели заметить
последний кадр в жизни этого монитора), задеть ногой 2 ножки стола
(столы у нас обычные, не "кампутерные") и обе их выбить (2 полусобранных
системных блока, стоящих на столе, добавляют работы уборщице), сбить
видеокамеру лежащую рядом на тумбочке (тоже в хлам), заехать в глаз
(левый) сидящему рядом, и... но все остальное уже мелочи...

Разборки: Вот теперь мы сидим и думаем - может подать в суд на Id
Software за причиненный ущерб ?

ЗЫ
Выключайте трубу на фиг играя в новый дум, т. к. вибра может иметь
последствия, а звонка вы просто не услышите...

Ленин и теперь жалеет всех живых!

Для многих женщин 90-60-90 - несбыточная мечта. Но зато 120/80....

В автобусе едет монашка и панк. И панк пристает к монашке:
- Дай я тебя трахну.
она встает и выходит из автобуса. а водитель автобуса говорит панку:
- Ты прийди ночью на кладбище. она там молится богу. ты скажи что ты бог
она тебе и даст.
панк так и делает. приходит ночью на кладбище, видит стоит монашка и
молится. он ей и говорит:
- дай я тебя трахну!
она ему отвечает:
- я девственница не могу. давай в жопу?
панк говорит, что ему:
- давай!
отымел ее и уходит. и тут он решил признаться кто он
- монашка я не бог, я панк!
а монашка поворачивается к нему и говорит:
а я не монашка, я водитель автобуса!
:-)

Украина решила послать на Евровидение Верку Сердючку. А Россия придумала
оригинальный ответ на победу на прошлом конкурсе финских чудовищ Lordi.
В этот раз мы отправим на Евровидение Красную Плесень.
Как заявил Министр культуры и массовых коммуникаций Российской Федерации
Александр Соколов:"Хоть не победим, зато поприкалываемся!"

"Хоронили тещу - порвали два баяна!" - В предвкушении похорон Ельцина,
магазины музыкальных инструментов срочно пополняют инвентарь.

Как-то Лев созвал всех зверей и приказал построить башню до неба. Звери
построили за 3 дня. Царь Лев приказал всем подняться на самую вершину
башни. Звери исполнили приказ Льва. Царь зверей объявил, если кто-нибудь
спрыгнет с башни, то он разрешит тому трахнуть свою жену (львицу). День
ждет, второй, а на третий утром видна черная точка, которая быстро
приближалась. К вечеру она упала на землю. Эта точка оказалась Медведем.
Медведь как упал, быстро встал, и побежал на верх, в башню. Лев его
остановил и спрашивает:
- Миша, ты что, трахать мою жену не будешь?
А Медведь отвечает:
- Конечко буду! Но сначала я трахну того, кто меня с башни скинул!

Турысты мы, причем настоящие, не "матрасники".
2 января 1981 года, Карелия. Четверо турыстов вышло из отделения милиции
острова - музея Кижи. Не подумайте плохо. Просто, в Кижах негде
переночевать, нет (не было, по крайней мере) там гостиницы. А на улице –
минус 20. Спасибо милиционерам. Ну, и пошла группа по заданному (сами
себе задавали) маршруту. Идем себе "налегке". Рюкзачек килограмм 30,
штормовочки, под ними рябчики (моряки мы, из Одессы) и свитерки. Идешь,
на лыжах, естественно, пар от тебя валит. Встал – штормовка - колом,
набросил пуховку, постоял и дальше. Романтика... Вдруг, на горизонте
появляется деревня, называлась она Липовицы (если не ошибаюсь). В
Карелии было много брошенных деревень (да и сейчас, наверное, есть),
некоторые дома разрушенные, но для ночевки находили "помесчение".
Подходим ближе, ну, деревня, это громко сказано. Коробка 2-х этажного
бревенчатого дома, без крыши и окон. И еще какие-то развалины. Легкий
перекус, чай из термоса. И дальше - по маршруту. Темнеет рано.
Идем-идем, а конечной точки маршрута, все не видно. Часов 5 идем. И,
вот, наконец, на горизонте появляются какие-то сооружения. Ур-р-а.
Подходим. Такого мата от нашего Шефа, до того времени, я не слышал. Что
случилось? Да вернулись мы в, эти "гребаные", Липовицы. А морозец уже за
25. Деваться не куда. Ставим палаточку, прямо в развалинах дома. Примус,
кастрюлька набивается снегом. Каждому достается по кружке какао.
Блаженство полное, ... сначала. А дальше – спальнички, то летние (для
снижения веса переносимого груза). Хорошо – у всех пуховки. Ну,
переночевали, не обморозились. Только Горбатый (фамилия у него такая),
от усталости, забыл свои лыжные ботинки за пределами палатки. Утром мы
наблюдали возле палатки два больших комка хорошо промороженного грязного
снега. А идти, то, надо. Элементарно. Разжигаем костер и сушим на нем
"Горбатые" ботинки. Не углядели... Обгорел один так, что хрен пойдешь. Да
и крепления – беговые, за рант ботинка (за то, что осталось). Ну, голь
на выдумки хитра. Одеваются ботинки - наоборот (левый-правый), идти
можно, но с трудом. Дошли. Осталась мелочь, сдать лыжи, ну и ботинки,
соответственно, в "Прокат". Хотя мы уже не были студентами, но излишков
финансовых средств не наблюдалось, в общем, нищая интеллигенция. Тут
Горбатый и доказал, что он не просто художник - профессионал, член
Союза, а имеет очень хорошие способности в области скульптуры. При
помощи свечки и расплавленной полиэтиленовой крышки, на нужном месте,
вылепливается точная копия передней части ботинка. Думаю, что сотрудники
"Проката" ему бы поаплодировали... (если бы заметили).
А Горбатый погиб, потом, через 15 лет, в городе, в глупой ситуации.
Сколько раз ходил в горы и спускался в пещеры, и ничего. А тут. Говорил
тогда, что за кружку какао, готов пол жизни отдать. Вот, наверное, и
отдал. Вечная ему память. Простите, что немного грустная получилась
история. Обещаю, следующая будет веселее.

не мое, взято отсюда
p://www.avanturist.org/forum/index.php/topic,95.msg287353.html#msg287353

Реальная (давнишняя) история в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить
маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что
он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой
"посёлок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завёл машину... Тут
дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло лёгкое хихиканье... Водила, не
долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что
свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня
стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке.

Поймал виннипух золотую рыбку и говорит ей:, "исполни три моих желания"
1) Дай мне горщок меду. он съел мед
2) Дай мне еще меду . тоже съел
потом подходит к нему Пятачок и говорит: "Что это ты делаешь".
Виннипух говорит: "Пошел в жопу"
Пятачок говорит: "Ой Винни где это я"

Сели два мужика (М) под деревом, водки пузырь вмазать, разлили,
а закуси нет.
Че делать? Смотрят - ворона (В) на ветке сидит с куском сыра в клюве.
Они ей:
-Эй ворона, третьей будешь?
В: -Буду!
Ну сыр выпал у нее, мужики выпили, сыром закусили, ворона в обломе.
Мужики разлили по второй, смотрят наверх - у вороны уже сало.
М: -Ворона, третьей будешь?
Ворона молчит.
М: -Ворона ты звиняй, у нас только стакана два, вот мы щас выпьем
и тебе нальем.
Будешь третьей?
В: -Да!
Сало выпало, мужики выпили, закусили, ворона обламалась. По последней
разлили,
у вороны уже окорочек в клюве.
М: -Ворона, пить буш?
Молчит, сидит такая важная, на провокации не поддается.
Второй мужик говорит:
-Да хули ее уламывать, нажралась как свинья, сидит пьяная, лыка
не вяжет!
В: -А ТЫ МНЕ НАЛИВАЛ!?

Абакан

Про преимущества нашей техники:

Зять вчера рассказал.
Ездил он с другом в Кишинев навестить другого друга, который учился
там в институте. Выпили они в общяге, посидели и решили за чем то
пойти (история бо этом умалчивает). Заходят они к соседям, смуглым
студентам из эфиопии и видит Андрюха (зять мой) у них крутой такой
муз. центр, а рядом стоит наш Маяк. Андрюха спрашивает их, мол зачем
вам пацаны Маяк, если у вас Technics неху@вый, а ребята ему в ответ,
типа, да вот купили чебы кассеты перематывать!
А ведь действительно, равных Маяку в этом плане нет!:)))

Отдыхали мы тут недавно веселой толпой в Испании. Брат мой тоже с семьей своей
(сыном Колькой и женой) был. Коле семь лет (щас вот в школу пошел). А соображает
пацан уже дай бог и базар такой... ну как у нормальных пацанов. Ну возраст то
еще тот, что надо бы че-то натворить, поиграть, вобщем не сидится ему на одном
месте. Вот и выкидывал он нам разные приколы. Один из них:
Ездили мы там с пацанами в магазин за ножами, Колька с нами был. Накупили этих
ножей там на хорошую сумму, ну и продавец на радостях подарил Кольке маленькую
выкидуху-кнопарь. Едим значит обратно «домой», в машине музыка про большие
города, пусые поезда, Колька песни подпевает и ножичком своим налюбоваться не
может, но для полного счастья видать чего то ему не хватает и он выдает:
- А давайте поиграем в «Съедобное-несъедобное»?!
На что брат ему и говорит:
- Коля, ну ты действительно, че такой то? Как мы играть то будем, там же мячик
- нужен!?
На что Колька невозмутимо отвечает:
- Да мы ножичком покидаем!

До дома доехали весело.

Учился я в торговом вузе и была в нашей группе грузинская барышня Нана -
вполне себе милая девушка, чачей иногда всю группу угощала, ну и
вообще... Но вот за что-то один препод ее невзлюбил. А Нана как назло
довольно долго прогрипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати
взятку, либо - не сдаешь. Последнее, понятно, Нане не светило, а первого
не хотелось. А дальше случилось вот что. Появляется Нана на экзамене.
Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за
окном раздается пение. Да какое! Настоящее грузинское многоголосье,
мужской хор! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались - ни
у кого, даже самых зверских преподов не хватило сил прекратить,
настолько это было великолепно... Впрочем, заслушались не все. Несколько
Наниных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, сначала недоуменно
прислушались, а через пару минут начали чуть не в голос ржать. И были
немедленно изгнаны с экзамена! Но на этом удивительное не кончилось.
Нана блестяще, на глазах у всех, ответила на все вопросы, получила 4, к
всеобщему недоумению и дикой злобе препода (который и понизил-то на балл
оценку исключительно из вредности). А через пару недель Нана обратилась
ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно. "Слушай, -
сказал я, - я тебе все так сделаю, скажи только, как ты тогда
выкрутилась". - "Нэт, - твердо сказала Нана, - я тэбэ дэнги луще дам!" -
На фиг мне твои деньги сдались! Рассказывай, а то ничего делать не буду
- выбора у тебя нет! И Нана сдалась. Почему она не хотела заплатить
злому преподу - не знаю. Наверное, просил много. И "дитя гор" нашло
блестящий и тонкой выход. Она достала билеты со всеми ответами (видимо,
дешевле было), собрала земляков и передала все это добро им. Земляки
встали под окном. После того как билет был вытянут, Нана дала им сигнал
в окошко (вот тоже загадка, как-никак - не первый же этаж! А я так тогда
обалдел, что и спросить забыл), и мужики... затянули ответы на мотив
"Сулико". Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации
ключевое слово. А теперь представьте, каково было тем нескольким
пострадавшим грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде:
"Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А-квадрат плюс В-квадрат равно -
Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликооо!.."

ДЕРЕВНЯ. УТРОМ МАТЬ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ. ЗАХОДИТ В ХЛЕВ. СМОТРИТ - КОРОВА
СДОХЛА. ЗАПРЕЧЕТАЛА: -КОРОВУШКА, НА ЧТО Ж ТЫ НАС ПОКИНУЛА? КТО НАМ
ТЕПЕРЬ МОЛОКО БУДЕТ ДАВАТЬ? КОРМИЛИЦА ТЫ НАША! НЕТ БЕЗ ТЕБЯ ЖИЗНИ! -
ПОШЛА ПОВЕСИЛАСЬ. ЗАХОДИТ В ДОМ ОТЕЦ - СМОТРИТ ЖЕНА ПОВЕСИЛАСЬ, ЗАХОДИТ
В ХЛЕВ - ТАМ КОРОВА СДОХЛА. НУ КАКАЯ ТЕПЕРЬ ЖИЗНЬ? - ПОШЕЛ ЗАСТРЕЛИЛСЯ.
ЗАХОДИТ ДОМОЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ РЕБЕНОК. СМОТРИТ ВСЕ УМЕРЛИ. ОДИН НА БЕЛОМ
СВЕТЕ ОСТАЛСЯ. ПОШЕЛ ТОПИТЬСЯ. ПРИХОДИТ НА ПРУД. ЗАХОДИТ ПО ГОРЛЫШКО.
ВДРУГ ВСПЛЫВАЕТ РУСАЛКА. - ЧЕ, ТОПИТЬСЯ СОБРАЛСЯ? - А ХУЛИ ДЕЛАТЬ - ВСЕ
ПОМЕРЛИ! РУСАЛКА ГОВОРИТ, ТИПА, ДАВАЙ ТЫ МНЕ ПАЛКУ КИНЕШЬ, Я ВСЕХ
ОЖЕВЛЮ! СЫН УДИВИЛСЯ И ГОВОРИТ: УХ ТЫ, А ДАВАЙ ДВЕ! ОНА: А ДАВАЙ 4, ОН:
ДАВАЙ 15, РУСАЛКА:" А ТЫ НЕ СДОХНЕШЬ?" - " СМОТРИ САМА НЕ СДОХНИ КАК
НАША КОРОВА!" :)

Я своей веселой рожей сам себя и веселю!

Штирлиц спустился в подвал. В подвале было прохладно и очень темно.
Штирлиц быстро овладел собой.

Парни! Был я тут недавно на выставке "Технологии Безопасности" на ВВЦ.
По работе туда занесло. Выставлялась наша компания там. Так вот
буквально в десяти метрах от нас выставлялась какая-то компания,
производящая всякие взрывозащищенные прибамбасы. Я ради интереса подошел
полюбопытствовать. Больше всего меня поразил взрывозащищенный фонарь на
голову (как у шахтеров)!!!! Это что значит? Взрыв, осколки, пламя, дым,
бошка в сторону, а фонарю хоть бы хны?! На этот вопрос представители на
стенде затруднились мне ответить. Остаток дня я веселился и веселил
других, рассказывая этот прикол.
Леха.

Стоит панк в ЦПКиО, в ноль обкуренный и девку над головой за волосы
крутит.
Подходит к нему мент:
- Сынок, ты что - ей же больно...
Панк:
- Hе, ей пох$ю - она дохлая.

Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть.
Ну новый русский и говорит: "Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и
бассейн и бар..."
А панк в ответ: "А мне бы дверь от "Камаза"".
Новый русский: "Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом..."
Панк: "А мне б дверь от "Камаза".
Новый русский: "Эх был бы я сейчас на Канарах, искупался бы..."
А панк: "А мне б дверь от "Камаза". Новый русский удивился: "Ну че ты
все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?"
Панк мечтательно: "А я б в окошко посмотрел..."

...история о Русском Мужике
Русская смекалка, бл@! ..Пока есть такие Алексеи - Америке, Штат Огайо -
ничего не страшно.
а Россия - на@бнулась.

Ловит Новый русский рыбу и сразу выбрасывает, культурный! Пойманная и
отпущенная золотая рыбка обиделась, блин:
- Ты че ваще, глаза залил? Загадывай, урод, три желания!
- А мне ничего не надо, у меня все и так есть.
- Ну хоть одно, а?
- Ладно, сделай так, чтобы мы с женой всегда одновременно кончали.
- Уже сделано.
Сидит в сауне с мужиками наш удачливый Новый русский и вдруг кончил...

Преамбула.
Сняли с женой кваритирку однокомнатную, но в относительно
благоустроенном районе. Когда были студентами казалась хоромамаи, сейчас
уже думаем как бы через годик другой раскошелиться на двухкомнатную.
Теща в гости заскочила на пару часиков с соседнего городка, а с ней ее
институтская подруга. Как я понял со слов жены подруга приехала со
штатов по линии одноклассников. Первое что мне буквально со входу
сказала заносчивая леди Татьяна были слова "это и есть ваша
однокомнаятная квартира?" и столько пренебрежения было в ее лице
сопутствовавшегося пренебрежительной мимикой, что признаюсь поймал себя
на стыдливой и малодушной мыслишке, "поведать" ей, как нам тут самим
незаслуженно тесно, и хвастливо объявить как нам не терпиться уже
съехать в родовое поместье - дескать грузчиков только ждемС. Не поведал
- гордость не позволила, и решив что хрен мол с тобой буружуйка повел их
пить чай...
На след день, когда гости были позади, спрашиваю благоверную на предмет
точного местаобитания вчерашней заносчивой особи, дескать какой штат и
сто-какой манхаттанский этаж осчастливлен резидентсвом Леди Татьяны, что
у ней за бизнес итп. На что получаю ответ что произошла неувязка и
американская одноклассница (иль одногрупница)тещи задержалась с вылетом,
а то была теть Таня из Борисова - другая однокурсница. Немного прибалдев
от такого нахальства, гворю своей: а что у них там, в Борисове, развитой
капиталлизм чтоли? На что получаю ответ - ты что, какой там капиталлизм
- она живет в полуторке с мужем, сыном, дочкой и зятем бездельником...
Проиграв заново в голове фразу вчерашней гостьи "это и есть ваша
однокомнаятная квартира?" я со стыдом понял как и куда надо расствлять
ударения и акценты.

Предвыборный девиз партии жуликов и воров:
"Ударим Путиным по кризису и переломим ему хребет!"

Разговаривают две подруги:
- Ты видела глаза своего мужа, когда миньет делаешь?
- Прикинь, да! Делаю как-то миньет, тут муж заходит!
НУ У НЕГО И ГЛАЗА БЫЛИ!

- Дорогая, я приду завтра в девять с небольшим.
- Приходи хоть в двенадцать, только с большим.

(С) Леха

Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает:
- Ты что-то плохо выглядишь.
- Да вот, заболела раком
- А чем?

(C) Леха

- Слушай, а чего ты с женой расходишься?
- Да у нее волосы на п..де рыжие...
- Тебе это мешает?
- Не мешает, просто друзья смеются...

Одесса. Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы решили разойтись?
- Жена меня не удовлетворяет.
Голос из зала:
- Скажите пожалуйста, всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет!

Встречаются два глухонемых.
(П)ервый спрашивает
-как дела, как живешь?
(В)торой
- Да беспонтово.
(П) А что так?
(В) Да никак не могу объяснить в аптеке, что мне презервативы нужны.
(П)Так это же легко. Заходишь в аптеку, выкладываешь на стол член,
а рядом деньги.
Продавец поймет.
Прошла неделя
(П) Ну как купил?
(В) Да какой там?
(П) А что так?
(В) Захожу в аптеку, вытаскиваю на прилавок свой член, рядом деньги
и продавец тоже
свой вытащил на стол.
(П)И что?
(В) Что? что? У него больше-он и забрал
деньги

Пошли как-то мужики на охоту. Стреляли, стреляли - скучно. Решили
поиграть в игру.
Завязывают глаза, и нужно на ощупь определить что за трофей перед
ним и как убит -
выйгрыщ стакан водки. Первый щупал, щупал - фазан, говорит, убит дробью
в правый
глаз. Выпил.
Второй - заяц-беляк, убит картечью в бок. Короче нахрюкались.
Утром один из охотников просыпается, а жена ему кричит. Ты баран,
опять вчера на
охоту ходил, я же тебя предупреждала, козел.
Он: А как ты узнала.
Она: Да ты всю ночь меня за пзду хватал, и кричал: "Мышь полевая серая
убита
топором в спину!"

Телеграмма из сибирской деревни в Москву: "Срочно пришлите цистерну
спирта - народ протрезвел, спрашивает, где царь-батюшка."

После того как Русалке пришлось оживить корову, деда и братьев,
так как младший ее затрахал до течки из ушей, дед решил для кормежки
засеять капусты. Сделал он значит так, а ночью прибежал заяц-топтун
и всю капусту вытоптал. Дед, значит, послал старшего сына капусту
сторожить. Ну он сторожил-сторожил да и заснул. Заяц-топтун снова
прибежал и капусту вытоптал. Ну дед взял и пристрелил его ( у него
после утопления в мозгах водоросли так и остались). Послал среднего
брата - та же история, тоже дед его пристрелил. Послал младшего брата,
тот хотел с зайцем поступить как с Русалкой, бегал за ним , бегал,
и вытоптали они оба всю капусту, дед и его пристрелил. На четвертую
ночь, взял дед берданку и пошел сам капусту сторожить, просидел
почти до утра, заснул, проснулся - заяц-топтун всю капусту вытоптал.
Ну он с горя и застрелился. Вот такой непобедимый заяц-топтун !

Жил был старик и было у него три сына и корова.
Однажды корова откинула копыта, а так как кроме молока им кушать
было нечего, пошел старик с горя топиться. Приходит к озеру, надел
камень на шею, только прыгать - всплывает Русалка. Говорит, слушай,
если сможешь меня пару раз удовлетворить - оживлю корову, не сможешь -
утоплю. Ну деду пофиг, все равно топиться пришел, решил попробовать.
Ну один раз еще кое-как сумел, а второй раз никак, Русалка его
и утопила. Узнал про это старший сын, тоже топиться пошел, снова
Русалка всплывает, но ей уже еще больше хочется, говорит 5 раз меня
удовлетворишь оживлю корову и деда, а нет - самого утоплю. Утопила.
Следующий - средний сын. 10 раз. Не смог. Кончил на дне реки. 9-й раз
имеется ввиду кончил. Понятно следующий младший сын. Ну Русалка
как обычно всплывает, 15 раз говорит. А младший спрашивает:
"А 20 раз можно ?". Русалка: "Конечно можно". Младший:"А 25 раз можно ?".
Русалка: "Ну да, можно". Младший: "А 30 раз можно ?". Русалка:
"Хммммм, на ладно и 30 можно". Младший: "Да ? А не сдохнешь ? Как корова ?".

Едут в купе поезда четыре пользователя. На каждого по билету. В соседнем
купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет.
Ожидается приход контролера (не контроллера). Системные программисты
закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей
и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает
билет. Контролер проверяет его и уходит.
Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет,
а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролер. Пользователи
закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за
двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет
и закрываются в другом туалете. Приходит контролер...
Вывод: Не всякий алгоритм, разработанный системным программистом,
подходит для применения обычным пользователем.

L

В нашем городе с недавнего времени в автобусах и троллейбусах
появились кондукторы. Теперь очень часто можно услышать анекдотичные
высказывания данных работников общественного транспорта.
К примеру, еду я недавно в троллейбусе, давка неимоверная. Кондуктор,
с трудом пробираясь в конец автобуса, на весь салон громко говорит:
"Ну что вы все столпились у меня в заднем проходе! Проходим чуть-чуть
вперед."
Наступила секунда молчания, затем весь троллейбус так и прыснул от смеха.

Перефразируя Толкиена:
"В каждом баннере должна быть загадка"

Мы ананисты народ мускулистый
Нас не заманишь титькой мясистой
Нас не заманишь мягкою плевой
Устал дрочить правой дрочи левой

Попадет студент после смерти в ад, ну ему предлагают, в какой он
больше хочет в обыкновенный или студенческий, он выбрал обыкновенный...
Там целый день ест, пьет занимается своими делами, а в конце кажного
дня приходит к нему черт и забивает в ж@пу гвоздь. Так проходит месяц,
надоело ему, и попросил, чтоб перевели его в ад студенческий. Там все
дни на пролет пьянствовал непросыхая, гулял и т.д. Через 2 месяца
приходит черт с двумя мешками гвоздей:
- Ну че мужики, сессия...