Поиск по автору:

подходит маленький мальчик к отцу и спрашивает:"кто такой пидарас?"
Отец ему отвечает:"как то я попал на север было жутко холодно и забежал
я в ближайшую гостиницу, в которой тоже было холодно, я спросил у
вахтера чукчи дать мне теплое одеяло, но он ответил:"Я дам одеяло если
трахну тебя в жопу"я так замерз что согласился но после того как он меня
трахнул одеяло не дал вот кто он после этого?-пидарас!!!"

Зять рассказал историю: Был у него сосед, а у соседа было две машины -
одна Волга, а другая сам незнаю какая. Вобщем речь о Волге шла. Ну а так
как на двух машинах враз сосед ездить не мог, то Волга стояла во дворе
дома накрытая брезентом, дабы не прогнить.
Как то в ихнем городе пропала такси, тоже Волга. Ну искали-искали, так и
не нашли. Прошло так примерно пол-года, вообщем про украденную Волгу уже
все и забыли. И вот решил сосед на своей Волге прокатиться - толи другая
машина сломалась или еще что, об этом история умалчивает.
Вообщем снимает сосед брезент с его Волги, а там... правильно, угадали -
желтая ворованная такси. :) Вот такой облом - Волгу соседа больше не
нашли.

Колумб, іб мать твою! Почему Ирак должен страдать из-за твоего
любопытства?

Заходит парень в бар и видит в углу у барной стойки мужик раком стоит.
Он спрашивает у бармена:
П: а что у вас мужик раком стоит!?
Б: а это СОЛОДОВ за качество овечает!!!

Леха

Выходят в финал чемпионата мира по боксу действующий чемпион мира и хи-
ляк, неизвестно как прошедший в финал. Тренер хиляка ему и говорит:
"у него есть коронный захват; если поймает - тебе пи%?ец.
А продержишься раунда три - он выдохнется." Ну, в первые секунды
после гонга хиляка хватают в мертвую хватку. Тренер махает рукой
и уходит. Вернувшись через несколько минут, видит прыгающего от радости
хиляка.
- Ты какой жопой выиграл? Тебе же настал пи%?ец!
- Ну, значит, он меня захватил в свой коронный - все перевернулось.
Смотрю - а перед глазами яйца. Ну я и укусил.
- Ты че, е%?анулся? Тебя же на всю жизнь дисквалифицируют!
- Вы не знаете, на что способен человек, укусивший себя за яйца!

Прислал Леха.

Гляжусь в тебя как в зеркало до семяизвержения

Было это лет 6 назад, когда я со своим другом (назовем его Коляном) жили
в квартире одного из наших старых однокашников в компании еще человек
10. Навеяло мне эту историю рассказ с какого-то числа этого месяца про
то как наши собратья там мочили местых муравьев. У нас способ нашелся
хитрее. Кладем все тот же избитый кусок мяса на дно ванны, через часок
вся орава с соседнего этажа к нам набегает, и, считая это своей извечной
обязанностью, я безжалостно спускал их в канализацию. Так обычно
продолжалось дней 10, а опосля наступали 2 недели затишья.
Было это в какое-то Воскренье, когда мы с Коляном пытались готовиться к
экзаменам - я усердно читал книгу на подобие дивана, а он - напротив
меня поставил на широокий подоконник каких-то времен стул и пытался
делать записи. Каждые 15 минут на меня находило желание бегать в ванную
и проверять своих любимцев на наличие посещаемости. И в один из такиз
разов, когда я радостно поливал муравьев из душа, раздался истошный
вопль Коляна, который, как я уже потом решил, распугал всех муравьев,
так как через неделю они исчезли. Первые секунд 5 я с удовольствием
игнорировал его крики о помощи "Леха!!!! Леееее-ооооооохаааааа! №;%%:?",
так как уже не впервые наблюдал себя в качестве жертвы его приколов.
Когда же я, вытирая руки, вошел в "гостинную" Леха, размахивая руками и
хватая воздух пытался удержать баланс на качающемся стуле, который уже
стоял на двух нажках и опасно накренился в сторону окна (не забыть
сказать, что жили мы тогда на 9 этаже). Я с криком "Держись!" пытался
сделать маневр по-хитрее и перехватить его, ринулся к окну, но Леха уже
летел вниз держась руками за стул. У нас там как раз в это время шел
очередной ремонт труб, и шахтеры разворотиили весь асфальт, постелили
какие-то полотна, на которых я уже представлял расплющенное тело своего
товарища.
Описать чуства в этот момент невозможно - я не мог смотреть в окно, сел
на то самое подобие дивана, готов был уже выдавить слезу за бесцельно
прожитую жизнь друга, как в дверь врывается Колян со стулом в руках и
криком "Леха! Вау! Ты видел? Слава Богу в России трубы плохие! А то бы
*: %дец уже! Смотри! Стул-то целенький - даже ножка не сломалась!!!"
Оказалось, что мой друг после плавного приземления скатился по какому-то
настилу, сделаннго руками наших соотечественников.
А вы еще говорите, что нет никаких рлюсов проживания на родине :)

В связи недовольством московского мэра точностью предсказания погоды,
Гидрометцентр России решил предупреждать московское правительство о
наступлении зимы каждой осенью.

Кубасов.

Гениальнейшее решение Московсого правительства борьбы с "зайцами".

Народ ох"""ет от турникетов в передней двери. И чего ох""ть - это о нас
забота!! Судите сами:
1. Зайцев стало меньше, народ просто не в силах стоять в очереди. И
идет... Куда? Правильно, на маршрутку.
2. Маршруточников подкормили, гастарбайтеров "от руля" стало больше. И
пользуясь случаем, они что?? Правильно Цены подняли.
3. Еще источник дохода. Стоит ГАЕЦ бравый после трамвайной остановки и
особо настырных водителей, кто трамвай обогнал... что делает? Правильно
- штрафует! По фигу, что пробка из-за травмая на 2 квартала, по фигу,
что светофор не работает.... Здесь Т А К А Я КОРМУШКА!!!! Не ругайтесь
на него, это ОН О НАС ЗАБОТИТСЯ.
Вобщем, хотели, как лучше.... А дальше вы знаете.
Очень хочется чиновникам вопрос задать: Какова реальная прибыль (думаю,
что убыток) от таковых инноваций?

А фото ГАЙЦА на фото Рамблер выкладываю... "Наша служба и опаснаЮ и
трудна!!!"

Любимая Держава, как же ты всех за"""ла!!! НО несмотря и вопреки, МЫ
ЖИВЕМ!!!

ПРизывник заходит к хирургу
Хирург: повернуться спиной
- трусы до колен
- наклониться
- разввести ягодицы
- ..... ГОДЕН
Призывник поворачивается:
- доктор, а в лицо вы мне это не могли сказать?

Встает мужик утром с бодуна, голова трещит, сам ничего не врубается -
где это он, че было и т.д. Выходит из комнаты, смотрит - вроде то и
обстановка в хате знакомая, но все-равно че-то не так. Идет в забытье,
заходит в ванную, уставился на себя в зеркало и глаз не сводит. Морда
бледная, глаза мутные, а на лбу аж вены видно - так вспоминает-
напрягается че-то. И тут голос жены с кухни:
-Вася, иди кушать - завтрак уже на столе!
Мужика как осенило - стукает себя ладошкой по лбу и грит:
-Бля-а-а, в натуре ВАСЯ!!!

На краю заброшенной деревни стоит полуразвалившаяся избушка.
На завалинке сидит древняя старушка.
Вдруг перед избушкой неожиданно появляется 600-й мерс,
останавливается, оттуда выходит новый русский.
НР: Здорово, бабуля! Узнаешь меня?
С: Нет, сынок, не припоминаю.
НР: А помнишь, бабка, в 44-м ты маленького еврейского
мальчика прятала у себя. В красном таком пальтишке?
Ну так это я был!
С: Ой, да неужели, сынок! Конечно, помню! Радость-то какая!
Да каким же ветром тебя сюда занесло? Неужели специально ко мне?
НР: К тебе, бабка, к тебе. Я за пальтишком своим приехал!

Подходит покупатель к грузину на базаре:
- У вас эти пирожки свежие?
- Свэжие-свэжие,давным-давно-о-о свэжие...

Эх еб твою мать,
старая хреновина!
А не захуярить ли
нам "Лунную" Бетховена?

Результаты опроса населения Германии на тему: "Как вы считаете, много ли
русских живет в Германии?"
Процентное соотношение ответов опрошенных 100.000 граждан: 10% ответили:
Ja!
20% ответили: Nein!
70% ответили: идите на хуй!

друг рассказал.
тормознул его гаец за то, что не уступил дорогу пешеходам при повороте.
ну и он решил поинтересоваться - "а когда прямо еду - тоже уступать?" на
что гаец решительно и безапелляционно разъяснил: "смело можете ехать!" и
давить этих чучел!

В связи с решением иракских боевиков похищать в первую очередь
американцев, Госдепартамент США рекомендует американским военным
воздержаться от поездок в Ирак.

Кубасове

- Как хорошо-то, Маша...
- Я не Маша. Я Миша.
- Все равно хорошо...

Кубасове

По новостям сказали: "В Лондоне есть резиденция, вторая по величине
после Букингемского дворца... Кому принадлежит неизвестно. Возможно -
Лужкову. В ней есть 95 комнат, И Б А Л Ь Н Ы Й З А Л...
Я тоже хочу ибальный зал! :)

Сложно выглядеть умным... с открытым ртом...

Мужик выходит на крыльцо:
- Ух, эх, поработать хочется.
Пойду полежу может пройдет.

Дело было прошлой зимой в Иркутске.
В с вязи с бурным развитием рыночных отношений в Иркутской области в городе
появилось множество различных маршрутных такси - начиная от корейских
и российских микроавтобусов, заканчивая огромными разными там ЛИАЗами, ПАЗами
и т.д.Автобусы эти доставляют массу хлопот автолюбителям, но по большому счету
сильно выручают горожан от ожидания на промерзших остановках, а иногда спасают
также и от плохого настроения.
Итак, один довольно большой корейский автобус подваливает к остановке. Свободных
мест всего два: практически на плечах у водителя,против всех мыслимых правил
и законов физики,- не места,а куриный насест,- сидеть нужно поджав ноги
и согнувшись в три погибели. Автобус открывает автоматическую (!) дверь,
которая отъезжает в сторону, но никто из стоящих на остановке не соблазняется
на эти два места. На улице минус 20. Автобус стоит,дверь открыта, пассажиры,
те что в нутри, начинают мерзнуть и роптать, те что снаружи, на остановке -
игнорируют насест. Кондукторша начинает гундосить водителю, типа, поехали,
итак 10 минут стоим, на что водитель возражает, что он полупустым(!) не поедет.
Наконец, какой-то пьяный перец с остановки начинает карабкаться в автобус,
задевая всех в радиусе 2 метров (в т.ч. и водителя), за ним подбегает какая-то
женщина, видит, что она последняя,втискивается в автобус и начинает закрывать
открытую дверь.Дверь не поддается.Женщина ставит сумку на пол,напрягается,
дергает дверь со всей силы, никакого эффекта. Водитель, наблюдая за попытками
женщины закрыть автоматическую дверь, наконец выдавливает:"Женщина,а Вы ногами
не пробовали? Может, Вам монтировку дать?"
Женщина, не чуствуя сарказма водителя, растеряно:"А я ...не умею монтировкой...,
как ее(дверь) вообще закрывают?"
Водитель, распаляясь,переходя на фальцет и брызгая слюной: "А хули монтировкой?!!
Ты уж лучше лом возьми, да разломай мне весь автобус к ебени матери!!!!
Ты че,дура, не видишь,что дверь автоматическая?!!" С этими словами нажимает
на кнопку,дверь закрывается, автобус отъезжает от остановки. Едем. Водитель себе
по нос продолжает монолог по поводу "умных" пассажиров, и т.д.Кондукторша
пытается его успокоить. Тут перец,что сидит у водилы за спиной сверху говорит:
"Слышь братан, торомзни, я уже приехал.Водитель начинает икать о мотать головой,
но на следующей остановке останавливает автобус. Перец лезет по головам на выход,
вываливается. Дверь открыта, ждем пассажира на освободившееся место, холодно.
Перец, отойдя от остановки метров десять оглядывается и видит, что забыл закрыть
дверь,думает, что поэтому автобус не уезжает. Возвращается, начинает ее закрывать,
не получается. Водила опять смотрит с сарказмом, окрывает рот,..., но перец плюет
на руки и... отламывает дверь со страшным скрежетом! Водила:"Ты....???!!!Бля...!!!!!
ТЫ ЧТО НАДЕЛАЛ??!!! Сука, да я тебя убью сейчас...!!!" Выскакивает из атобуса,
бежит вокруг. Перец, видя такой расклад, надвигает свою норковую кепку поглубже
и принимает боксерскую стойку.Водила выбегает из-за автобуса и видит, что он как
раз перцу по пояс, а перец очень даже не против схватки, моментально
разворачивается на 180 градусов,и со словами ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА Х@Й!!!!!!!!!!!
заскакивает в автобус и уезжает. До конечной он не произнес ни звука, а оторваную
дверь закрывал и открывал сам, вручную.И больше мы никого не ждали.

Встречаются: Бэтмэм(веселый) и Спайдрмэн(охуевший) СП:
- Ну как прошел день?
БТ:
- Не плохо, один чувак грабил другово, дык я у грабителя отобрал все
украденные деньги, и его личные. А у тебя?
- Ваще охуительно, лечу над домом, вижу на крыше Красная Шапочка раком,
голая стоит и дергается постанывая. Я думаю, засажу...
Расказчик: И засадил по самые гланды. Охуел Спайдрмэн, охуела Красная
Шапочка, но больше всего охуел Человек-Неведимка!

Чем отличается гандон от презерватива?
Презерватив одевается на палку, когда она стоит, а гандон сам стоит с
палкой еще и на дороге.

Буквально две недели назад поехали мы с подругой в воскресенье в кино.
Добираемся до Киевского вокзала на эектричке. Выходим. Болтая, спускаемся
в метро. Тут подгребает потрепанного вида мужичек и спрашивает: "Слышь, парень,
это метро московское или местное?"
Я молчу, превариваю вопрос. Он опять свое. Ну я грю: "Понимаешь, даже не знаю,
что сказать то. С одной стороны местное метро, но с другой то, ведь, московское".
А где вообще ближайшее к Москве метро? В Питере?

Стоит грузин в переполненом автобусе, упершись носом под мышку
дородной русской женщине в сарафане.
И говорит ей сквозь зубы: "Слюшай, ти или трусы надень,
или ногу опусти, балерина еб твою мать!"

Алладин нашел лампу с Джином.Трет, трет ее...
-Джин, выходи!
-Невыйду!
-Джин, выходи!
-Невыйду!
Алладин подносит лампу к жопе...
-Тпрррррр...
-Вай,вай,вай где тут выход???

Классика жанра. В жопу 600-му мерину вьезжает запор.
Из мерса вылазит четыре бритоголовые шайбы, медленно
осматривают вдрызг разбитую задницу.
Подходят к запору: за рулем старик.
-Ну старик, ты попал. Деньги есть?
-Нету, ребятки.
-Квартира, дача?
-Нету, откудава?
Братки начинают нервничать.
-А чего у тебя есть?
-Внучок, - отвечает дед.
-Звони.
Дед звонит.
Через несколько минут подъезжает два шестисотых, а за ними два джипа.
Выходит бригада. Внучок: - Ой, деда, как тебе передок разбили-то.
-Так-так, кто здесь ездить задом не умеет?

Навеяно историй про девочку ангела. Было это в Южно-Сахалинске в 1988 году.
Я доучивался в школе и еще я тогда ездил на автобусе. Картина следующая:
стоят на остановке юноша с девушкой, и у них такие трогательные лица и курлыкают
они между собой. А на остановке народу человек десять, и все на них смотрят,
хоть какое-то развлечение, кто завидует, кто ухмыляется. Короче это продолжается
минут 20, автобус зараза никак не ехал. Короче когда подъехал Икарус, мальчик
все никак не хотел девочку отпускать. А она ему на всю остановку: "Ну ладно,
я попиздила (я конечно извиняюсь, но слов из песни не выкинешь)". Остановка
которая морально готовилась к совсем другому финалу, на этом автобусе не уехала.

Мужик говно пошел сдавать в поликлинику. Насрал в спичечный короборк
и ушел. Вечером -нет, утром - нет. Жена идет в поликлинику - спрашивает
у няни, не видел ли кто ее мужа. Няна говорит: в реанимации лежит один,
вчера поступил, весь забинтованный, весь загипсованный, пойди проверь -
может, твой.
Жена подходит - действительно, весь в гипсе, весь в бинтах - муж лежит.
Жена: Что случилось?
Муж: Да, бля, плохо помню. Помню только, что кто-то прикурить попросил!

США предложили Украине самую большую взятку в мире-кредит в 2,5
миллиарда долларов на борьбу со взяточничеством...... наивные США

Колхоз "Путь Ленина" переименовали в "Лень Путина"

Молодому актеру, игравшему до этого в массовках дали роль со словами:
нужно выйти на сцену с мечем и отдать его сказав "Валафремов, вот тебе
меч!" Сидит он в общаге, репетирует, повторяет свою роль 1000раз.
Подходит к нему друг и говорит: "Наверняка забудешь - скажешь
не Валафремов, а Валахренов!" Поспорили они. На премъере спектакля друг
актера сел в первый ряд. Наступает ответственный момент, выходит наш
актер с мечем, протягивает его и говорит: "ВалаФремов!" -и с гордостью
смотрит на своего друга -"Вот тебе хрен..."....

Два нарка на бензоколонке заправляют автомобиль. Один берет капельку,
растирает ее в пальцах и говорит:
- Плохой бензин-то!
- Почему плохой?
- Да я вот на ощупь чувствую: молью поеденный и мышами поточенный.

Звоню своему лучшему другу Дениске.
Трубку снимает какая-то старуха.
Я, врубившись, что у Дениски никаких старух отродясь не водилось,
спрашиваю робко:
- Ой, а это какой телефон?
Пять секунд молчания: бабка размышляет. Наконец, громко и нагло:
- Зеленый!!!
И бросает трубку.

Из дружеского переругивания двух местных провайдеров
(оба ввели тариф с одинаковым названием "студенческий" почти
одновременно):

------------------------- кусь он -------------------

> Не забудьте пожалуйста также про тарифы "Аспирантский", "Доцентский",
> "Профессорский" и "Ректорский" :-)))

Ок, Саш, давай столбить:

"Халявный", "Халявный+" (это с доплатой клиенту, если он у нас
работает),

"Пионерский" (с фильтрацией порнухи), "Пионерский+" (разрешены только
preteen),

"Хакерский" (с автоматическим уведомлением спец.служб),
"Хакерский-" (см.Хакерский, с автоматической конфискацией имущества),

"Братанский" (с постоянной подачей
инета по оптике с золотой броней к мобилке клиента и круглосуточным
сопровождением девушкой из соотв.службы эээ... поддержки),

"Пацанский" (см.Братанский, но оплата производится не провайдеру,
а братанам),

"Девический" (с установкой hidden-cam в прихожей)
"Девический-" (см.Девический, но камы стоят на каждом кв.см.квартиры)

Ну и т.д.

----------------------- кусь офф --------------------

Глубокая ночь.Долгий звонок в дверь:
-Кто там?
-Милиция.
-А не кого нет дома.
-А кто говорит?
-Вам показалось.
-А почему свет горит?
-Сейчас выключим.

Вопрос: Сколько зубов должно быть у любимой тещи?
Ответ: Два. Один - чтоб любимому зятю пиво открывать. Второй - чтоб болел.

Пьяный мужик подходит к дереву и справляет свою нужду,при этом обращаясь
к своему члену:
- Вот видишь, когда ты!!! просишь, я ж стою...

жена посылает мужа в магазин и говорит:
- купи мне чулки и сеточку для волос. Муж приходит в магазин и говорит:
- дайте мне пожалуйста чулки с сеточкой для волос,
- а брюки с ящиком для яиц тебе ненадо.

МЧС России направило во Францию несколько групп спасателей и комплекты
снаряжения для оказания помощи населению, страдающему при беспорядках.
Группы спасателей формировались в лучших ПТУ Воронежа из учащихся с
максимально короткой стрижкой(чтобы не пострадали при пожарах). В
комплекты снаряжения входят, в основном, спортивные принадлежности и
автомобильные аксессуары (бейсбольные биты, велосипедные цепи,
монтировки), необходимые для того, чтобы отвлечь погромщиков от
деструктивной деятельности. Руководство МЧС надеется, что после
знакомства с российскими сверстниками, участвующими в выполнении
гуманитарной миссии, арабские иммигранты станут намного спокойнее и
дружелюбнее.

В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а
аватар!

Отсутствие у Вас судимости - это не Ваша заслуга.
Это - наша недоработка.

Ф.Э. Дзержинский.

Если вам надоели однообразие и серые будни, запорите на работе
какой-нибудь косяк и руководитель разнообразит ваше существование
и сексуальную жизнь.

Муж с женой купили новую мебель с доставкой. Через неделю привезли,
разгрузили, жена дома одна, бригадир грузчиков к ней - так мол и так,
все сделали в лучшем виде, принимай, хозяйка, работу. Жена спохватилась,
говорит, да-да, проходите, пожалуйста, в спальню. И минет бригадиру
сделала. Тот ох*ел, потом говорит, а как с остальными ребятами быть?
Хозяйка - пусть по одному заходят... Короче, всех обслужила, бригадир
опять заходит, спрашивает, а что с водителем делать, звать? Хозяйка -
ой, чуть не забыла про водителя, пусть поднимается. Водиле ребята уже
все рассказали, он в предвкушении заходит в спальню, штаны расстегивает,
а хозяйка в кошелек - и 50 рублей ему дает. Водитель: "Кхм, я вот
слышал, эээ... по другому можно...". А хозяйка ему - ничего не знаю, мне
муж четко сказал -дашь водителю 50 рублей, а остальным - СОСАТЬ!

После самолетов русский обычай перешел и на метро.
Теперь каждую станцию пассажиры встречают аплодисментами.

Кубасов@

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают.
Изрядно набравшись, английский морской котик всает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем...
Тут встает американский зеленый берет:
- Это все хуйня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой
врага, отстрелять 100 из 10 по македонски и вернуться живым тем же
путем...
Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил
залупой угли...

Идет пионер. Ему навстречу бабка - чихает.
- Будте здоровы бабушка вам лечиться нужно.
- Да нет внучек это я табачку понюхала вот и чихаю.
- Да мне пох**й бабка ты хоть х*й нюхай а пионер должен быть вежливым.

Целка-головкаломка.

Залетал в одну деревню Змей-Горыныч. Поля жег, девок портил.
Надоело это жителям, и вызвали они трех богатырей, чтоб помогли.

Приехали три богатыря, ждут. Прилетает Змей-Горыныч, а богатыри и говорят:
- А пойдем-ка в баньке помоемся.
- А че-б и нет, - говорит Змей-Горыныч.

Пошли они в баньку - час нету, два, три. Жителям стало интересно,
они в окошко-то и заглядывают.

А там стоит Илья Муромец и три головы горынычевы под мышкой держит,
Добрыня Никитич змея сзади охаживает, а вокруг бегает Алеша Попович
и приговаривает:
- Вот было бы у тебя, Змей поганый, не три головы, а три попы давно бы
отпустили.