Рассказчик: Леонид Хлыновский
15.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Девиз детей: "Если мама сказала "Нет!", спроси у бабушки!".
18.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".
Сижу, думаю - это угроза?
Сижу, думаю - это угроза?
15.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом
пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар
сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом
пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар
сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
31.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Народная примета: если программист в рабочее время играет, значит, либо
у него мало работы и большая зарплата, либо много работы и маленькая
зарплата.
у него мало работы и большая зарплата, либо много работы и маленькая
зарплата.
17.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы
достоинства местности, сказал:
- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
- Того же не хватает и аду, - заметил покупатель.
достоинства местности, сказал:
- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
- Того же не хватает и аду, - заметил покупатель.
27.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл
волынку.
волынку.
06.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вчера, 5 июня 2013 года, над московской подземкой два раза взвивался столб белого дыма, возвещающий о выборе нового мэра...
01.08.2022, Новые истории - основной выпуск
Звонит нам в техподдержку девушка. У неё очень милый голос. Начинаем давать советы по настройке её компа, но ничего не получается. Захожу по удалёнке - настраиваю сам. Девушка спрашивает:
- А вы видите мой компьютер?
- Да! - отвечаю я.
- А вы мои эротические фото смотреть не будете?
- Нет!
Девушка (возмущённо):
- А почему?!
- А вы видите мой компьютер?
- Да! - отвечаю я.
- А вы мои эротические фото смотреть не будете?
- Нет!
Девушка (возмущённо):
- А почему?!
11.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
24.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю
квартиру.
- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю
квартиру.
08.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?
29.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов долларов, и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было всего 48 миллионов.
© Арнольд Шварценеггер
© Арнольд Шварценеггер
06.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.
02.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстёгивается?
- Гордиться!
- Гордиться!
17.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вакансия: "Вахтёр женского студенческого общежития. Требования:
противная злобная старуха!".
противная злобная старуха!".
26.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.
27.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на
тарелке: торт или рыба?
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на
тарелке: торт или рыба?
04.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и девятнадцатилитровых бутылей воды для офисных кулеров.
02.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей.
И, самое главное, ничего при этом не перепутать...
И, самое главное, ничего при этом не перепутать...
10.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!
05.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Рубрика "Знакомство": "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело".
09.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Парень приводит девушку домой знакомиться с родителями. Она, заходя в прихожую, вдруг громко пукает и смущается:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдёшь - вообще обосрёшься!
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдёшь - вообще обосрёшься!
04.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Интим не предлагать - могу не отказаться...
31.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.
12.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если мужчина пригласил тебя на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.
03.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Самое прекрасное в природе - это отсутствие человека.
18.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!
- Женская попка. Не верите - ущипните!
06.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Природа щедро одарила её красотой!.. Собственно, на этом подарки
закончились.
закончились.
25.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.
16.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл
знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю".
Он дописал: "И знать не хочу".
знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю".
Он дописал: "И знать не хочу".
04.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.
01.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрёстке.
21.05.2021, Новые истории - основной выпуск
Моя первая серьёзная роль — роль слуги Яши в "Вишнёвом саде" Чехова в Калифорнийском самодеятельном театре. Меня взяли на роль ещё студентом-третьекурсником со ставкой театрального плотника по совместительству. Уже тогда я понял, что главное в работе актёра — вовремя появляться на площадке и знать слова назубок. И ещё одно правило — когда ты в долгах, ты не можешь сказать "нет". Поэтому важно иметь сумму, достаточную, чтобы послать кого угодно и делать, что нравится.
© ️Том Хэнкс
© ️Том Хэнкс
23.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Фима, как идёт твое бракоразводное дело?
- Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развёл.
- Как, прямо таки в отсутствие твоей жены?
- Я сам удивился, но выяснилось, что судья был её первым мужем.
- Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развёл.
- Как, прямо таки в отсутствие твоей жены?
- Я сам удивился, но выяснилось, что судья был её первым мужем.
26.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена (радостно):
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
- Ура! Муж пришёл!
Муж (испуганно):
- Блин!.. Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
14.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.
28.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
- Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"...
- Ну и?..
- Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...
- Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"...
- Ну и?..
- Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...
23.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены
жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
12.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу...
11.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они
работают.
работают.
02.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Водка "Аватар" - научись управлять синим телом!
16.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.
17.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
18.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Познакомился на сайте знакомств с Анжелиной Джоли. Зовёт меня к себе в Бишкек...
14.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Анфиса Чехова знает о сексе всё, а владельцы "Жигулей" знают о сексе всё
и ещё чуть-чуть.
и ещё чуть-чуть.
01.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
По-моему, звонок будильника - это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе. Сразу принял удобную и ещё крепче заснул.
10.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а
другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
- Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый
просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Вася, что случилось?
- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номер запомнил?
- Нет... Но на ней были буквы "ППС".
другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
- Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый
просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Вася, что случилось?
- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номер запомнил?
- Нет... Но на ней были буквы "ППС".
11.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Криминальные новости. Вчера из Третьяковской галереи пропало 20 картин Нурмагомеда Магоева. Следственные органы сейчас выясняют, как вообще в Третьяковку попали картины Магоева.
Леонид Хлыновский (27730)