26.04.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вспомнил про Адама и Еву... Что-то не по себе стало!
27.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.
04.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".
14.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
17.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Победил реферат о бесчинствах средневековой инквизиции, оказавшийся в списке по недосмотру модераторов.
28.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.
27.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!
10.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
рассортированы.
17.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
могут спросить: "А зачем вам?".
03.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.
13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...
27.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ответ родителей: "Знам, ругам".
24.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
03.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в
неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.
04.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Сержант Доценко нам говорит:
- Бежать надо не ногами, а головой.
Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил. Офицеры довольны: не добежавших до финиша нет.
Только майор из штаба округа, который всей этой беготнёй руководил, что-то истошно орёт и кулаком кому-то грозит. В кулаке у него секундомер.
Подходит к этому майору с секундомером генерал и сурово спрашивает:
- В чём дело?!
Секунд-майор рапортует:
- Половина участников забега установила новый мировой рекорд!
Знаете, что ответил ему генерал?
Он спросил:
- А почему только половина?
03.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом.
В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в
соседней лаборатории.
В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом.
В России сотрудники сами не знают, что они делают.
30.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой,
что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран.
18.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по
делу!
09.09.2024, Новые истории - основной выпуск
Захаров попросил композитора Геннадия Гладкова по-быстрому сочинить что-то в духе неаполитанского романса, тот пришёл в замешательство. Правда длилось оно всего несколько секунд:
- Я помню - это был исторический миг. Гена был сначала в отчаянии, потом открыл крышку рояля и сразу запел и музыку, и слова, - рассказывал Марк Захаров
- А мы в консерватории изучали итальянские термины, и я запомнил выражение "уно моменто". Ну, и стал на эту тему сочинять музыку. Захаров покатывался от смеха, - говорил Геннадий Гладков.
Абракадабра, сложенная из разных итальянских слов, так понравилась режиссёру, что он решил ничего не менять. Разве что знакомая студентка с факультета иняза помогла доработать отдельные строчки, чтобы они между собой рифмовались.
В то время все официальные произведения искусства надо было "литовать" (т.е., получать разрешение) на худсовете. Когда создатели "Формулы любви" представили текст со строчками "марэ, бэлла донна э ун бэль канцонэ...", от них тут же потребовали перевод. Когда же поняли, что это просто набор слов, то определили композицию как "Народную неаполитанскую песню", а авторство записали так: "Слова Гладкова и народные".
Народ Неаполя очень бы удивился. Ведь для них текст песни звучал бы так:
Море, красивая женщина и прекрасная песня.
Ты знаешь, что я люблю тебя, люблю всегда.
Красивая женщина, море, верить, петь.
Дай мне мгновение, что мне больше нравится.
Одно, одно, одно мгновение.
Одно, одно, одно чувство.
Одна, одна, одна любезность.
Одно, одно, одно таинство.
Впрочем, в фильме Жакоб объясняет Машеньке этот текст по-своему:
- В этой песне поётся о прекрасной итальянской девушке. Однажды её возлюбленный уплыл в море и не вернулся. Она долго плакала, потом сняла с себя всё и вошла в бурное море. И сия пучина поглотила ея в один момент. В общем, все умерли.
19.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп***ят!..
09.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
но у обоих имеется по серьёзному недостатку: один любит выпить, второй -
любитель женского пола.
Спросили совет у раввина. Он долго думал, потом принял решение:
- Берите бабника.
- Рабби, - с негодованием возражает ему почтенный член общины, -
пристрастие к вину - это всего лишь недостаток. А то, что делает второй,
уже порок.
- Это так, - соглашается раввин, - но пьющий с возрастом будет пить всё
больше. А тот, кто любит женщин, в один прекрасный день наверняка
оставит это занятие.
12.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...
17.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости,
ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!
11.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.
- Слушай, отпусти мне грех, - просит рыцарь.
- Десять золотых монет, - невозмутимо произносит священник.
- Но это тяжкий грех! - говорит рыцарь.
- Двадцать монет, - тут же отвечает священник.
- Но мне этот грех только предстоит совершить! - вздыхает рыцарь.
- Пятьдесят монет, - поправляется священник.
Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдаёт запись об отпущении греха, а потом спрашивает:
- Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?
- Ограбление торговца индульгенциями!
05.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
свёрток. Продавец взвешивает.
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.
21.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.
18.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.09.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать!
01.03.2015, Новые истории - основной выпуск
- Как зовут новых воспитательниц?
- Да не знаю уже, просто красивые женщины...
26.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
17.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
ХХХ-ХХ-ХХ, 8-909-ХХХ-ХХ-ХХ".
Ниже приписка маркером: "Сука, наконец-то я тебя нашёл!"