Поиск по автору:

- Ты что, сюда на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах*яримся по-божески!
- Бабушка, прекрати!

Потайной ход

Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.

Вооружённый грабитель в Макдоналдсе:
- Кассу быстро!
- Вы здесь будете или вам с собой?

Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, забрать новый.

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.

КАК АНДРЕЯ МИРОНОВА РАЗЫГРАЛИ В ВОЛОГДЕ
В 1971 году на съёмках фильма "Достояние республики", заметив за Андреем Мироновым некоторую склонность к тщеславию, второй режиссёр фильма Валентина Переверзева организовала розыгрыш. Когда группа приехала в Вологду, она очень рано, часов в шесть утра, пошла в киоск и скупила все открытки с изображением Табакова и Миронова (они выходили в рубрике "Советский артист"). Фотографии с Табаковым она раздала сотрудницам столовой, где артисты собирались завтракать. А портреты Миронова оставила у себя. И вот когда артисты сели за стол, все сотрудницы бросились к Олегу Табакову за автографами. Ведь у них уже была наготове его фотография. А к Миронову не подошёл никто. Он заметно сник и, поев, спустился с лестницы. Тут-то режиссёр раздала карточки и с Мироновым. Толпа тут же бросилась за артистом. Миронов просто расцвёл.

Не будет никакого спора холодильника с телевизором. Если продукты пропадут в холодильнике - нам начнут их показывать по телевизору.

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в
ожоговом отделении.

- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

Я прощаю людей, просто забывая об их существовании.

Красота требует не жертв, а регулярных занятий!

Любовь, любовь...

- Какой всё-таки странный этот рыжий енот...

Органическая химия - это химия соединений углерода.
Биохимия - это изучение соединений углерода, которые ползают.

Официaнт высокoпарно обращается к посетителю рестoрана:
- Как вы нахoдите наш антрекoт?
- Этo каждый раз происходит случайнo - когда перекладываешь овoщи на край тaрелки.

- Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
- Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
- И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
- Этого я не знаю. Но уверен, что жизнь будет казаться вам нескончаемой.

Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать.
Я только не понимаю, а причём тут я?

- Вадик, когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
- А с тебя, Люся, минет по утрам!
- Чувствую, блин, это и будет мой завтрак...

Муж застукал жену с любовником, поглядел на них и с радостным криком "Дима свобо-оден!" скрылся в неизвестном направлении.

- Да он же известный п**дабол!
- Не ругай матом!
- Хорошо... вагинальный мяч.

- Я вчера нажрался как собака!
- Если ты как собака нажрался, то я как кошка...
- В смысле?
- Нализалась...

Граф Александр Сергеевич Строганов, богатейший человек своего времени и меценат, оказывал покровительство Николаю Ивановичу Гнедичу. Именно Строганов побудил поэта перевести "Илиаду". Когда перевод поэмы Гомера был окончен, Александр Сергеевич пожелал его услышать и пригласил Гнедича к себе на дачу. После обильного обеда хозяин с гостями расположились в зале, и Николай Иванович начал читать: "Гнев, богиня, воспой Ахиллеса, Пелеева сына...".
Ритмичный гекзаметр убаюкал Александра Сергеевича, он сомкнул вежды и задремал. Гнедич, весь во власти стихов, ничего не замечал и продолжал в упоении декламировать. За первой песнью последовала вторая. Гнедич драматически возвысил голос: "Образ его восприяв, божественный Сон провещает: Спишь, Агамемнон, спишь, сын Атрея, смирителя коней!..".
Строганов от громкого восклицания проснулся и, боясь конфуза, с жаром произнёс: "Нет-нет, я не сплю!".

- Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер!
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные
перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном
мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по
хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь?

Табличка на газоне: "Собак не выгуливать! Удобрения уже внесены".

Мужчина, сидя за столиком в кафе со своей подругой, громко пожаловался:
- Женщины всегда всё принимают на свой счёт!
Три женщины, сидевшие поблизости, но явно не знакомые друг с другом,
обернулись и в один голос ответили:
- Я - нет!

Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.

Ни что так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня вторник.

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. И теперь она, куда пальцем не ткни, печатает три буквы: "Е ЩЩЩЩЩЩЩ Ё!".

Казённое вино

Как с минимальными затратами превратить туристическое агентство в
бордель?
Очень просто. На вывеске "Горячие туры" надо заменить букву "т" на "д".

- Доктор, мой кот съел кирпич! Что делать?
- Ждать первой кладки!..

Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять:
"Всё относительно, сынок! Всё со службы относительно домой".

Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.

С годами становишься всё более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает.

80-е годы. Рабинович в профкоме просит дать ему характеристику для
выезда в Израиль.
- Почему вы хотите уехать?
- Меня зовёт земля моих предков.
- А где проживают ваши родственники?
- Один брат строит социализм в Венгрии, другой - в Болгарии.
- Надеемся, что в Израиле вы будете заниматься тем же?
- Что вы, у себя-то на родине?!..

Ни одна стройка не вписывается в сроки и смету.
© Фараон Хеопс

- Давай, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твоё...

Бабушка смотрит по DVD "Парк Юрского периода" и комментирует:
- Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!..

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- "Колгейт"!
- А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
- "Колгейт"!
- А сколько будет дважды два?
- "Колгейт"!
- До свидания, дети!
- "Колгейт"!

Советские евреи подразделялись на храбрых и отчаянных.
Первые уезжали, вторые оставались.

Для челябинского бомонда суши - это живой карась, завёрнутый в лопух.

Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит:
- Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
- Фигня! - отвечает ему шизофреник. - Пошли вперёд.
Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется:
- Как тебе это удалось?
- Легко. Их всего пятеро, а меня-то - десять!

Современные лезвия такие дорогие, что когда Рабинович бреется старой "Невой", в его организме появляется не только приятное ощущение экономии, но даже и некоторого заработка.

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

Хотел начать копить на новую машину, но понял, что сначала надо на копилку накопить.

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет - как приглашение или как выдворение?

Две одесситки разговаривают:
- Розочка сказала, что дядя Зяма подарил ей ожерелье из настоящего жемчуга.
- Не верю. Или дядя ненастоящий, или таки жемчуг фальшивый.

- Дорогой, помнишь моё любимое пальто?
- Это, которое в стиле оверсайз?
- Ну, теперь оно, скорее, приталенное...