26.07.2021, Новые истории - основной выпуск
Оказывается, голого соседа в ванне с женой я действительно еще не видел.
30.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
16.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!
30.07.2022, Новые истории - основной выпуск
- Извините! А мы что, с вами полетим?!
Пилот поворачивается к ней и с улыбкой говорит:
- Если очень хотите, можете попробовать без меня!
03.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
- Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
19.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!
18.11.2013, Новые истории - основной выпуск
В израильских новостях промелькнуло известие о том, что некий раввин купил с рук письменный стол, в ящике которого обнаружил 98000 долларов.
Как благородный и честный человек он их вернул хозяину.
Израильский новостной сайт Ynet откликается на эту новость и публикует её на Facebook'е.
По количеству лайков лидирует следующий комментарий:
- А где ещё 2000 долларов? Ну что за люди?!..
28.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Мариванна, я уже спал.
10.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
киоском шаурмы.
18.08.2008, Новые истории - основной выпуск
- Мною, старшим лейтенантом Петровым, проведены следственно-розыскные
мероприятия по заявлению гражданки NN о пропаже 5 (пяти) уток, в ходе
которых были тщательно осмотрены берега колхозного пруда. Уток нигде не
обнаружено-наверное УТОНУЛИ.
17.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...
24.04.2013, Новые истории - основной выпуск
Реакция соискателей была неоднозначная: несколько человек заволновались, несколько восприняли это как шутку, несколько с опаской стали оглядываться.
Не знаю, совпадение это или нет, но собеседование прошёл только один парень, который, как только вошёл, тут же подсел к нам с фразой:
- Ну, по крайней мере, здесь меня не уволят за употребление лёгких наркотиков.
02.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!
04.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"
26.06.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".
01.11.2012, Новые истории - основной выпуск
В середине 50-х годов в труппе Белорусского национального театра им. Купалы играла актриса Лидия Ржецкая. Она единственная из всей республики имела звание народной артистки СССР. А её дочь была замужем за довольно известным польским композитором, приехавшим перед войной из Варшавы, по национальности евреем, по фамилии Вагнер. В качестве зятя знаменитой актрисы он был прикреплён к больнице для местного начальства, так называемой "минской кремлёвке".
Как-то пришлось композитору лежать в этой больнице. Палата была двухместная, и соседом его был типичный советский начальник средней руки. Этот начальник не без удивления смотрел на музыканта, ибо тот своей внешностью и манерами выделялся на фоне прочих больных, принадлежащих к минской номенклатуре.
И вот сосед спросил Вагнера:
- Ты кто по профессии?
- Композитор.
- А фамилия у тебя какая?
- Вагнер, - ответил Генрих Матусович.
Это не произвело на соседа никакого впечатления. Но тут, как нарочно, из репродуктора послышался голос диктора, который анонсировал:
- Композитор Вагнер. Увертюра из оперы "Тангейзер"...
И сейчас же грянули мощные аккорды...
Тут сосед повернулся к музыканту и с неподдельным восхищением сказал:
- Ну ты даёшь!..
16.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя
рассказывает нам сказки.
06.02.2015, Новые истории - основной выпуск
И вот недавно вечером стою на балконе, спокойно курю. Тут смотрю - две девушки плавно движутся в мою сторону, слегка покачиваясь.
Немного не доходя, одна девушка остановилась, а другая, которая уже почти приготовилась делать свои дела, полушёпотом (как, наверное, ей показалось) говорит другой:
- Иди сюда, мне одной страшно.
Ну, я не растерялся и ответил, мол:
- Да ты не бойся, я покараулю.
Дела свои она сделать так и не успела, а может, и успела. Насчёт этого я уже точно утверждать не могу...
20.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
01.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.04.2013, Новые истории - основной выпуск
Хирург:
- Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьёзный разговор.
У знакомого перед глазами промелькнула вся его жизнь...
- У меня в Word'е русские шрифты не появляются.
Со спиной вроде бы всё обошлось...
28.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!
31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.
13.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились.
12.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
присутствовать как муж, так и отец.
09.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер ошарашенно:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог...
11.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...
04.12.2012, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, Василий Павлович Соловьёв-Седой однажды заметил Вано Мурадели:
- Вано, а ты ведь не композитор.
- Почему же, Вася, я не композитор?
- Потому что фамилия у тебя - Му-ра-де-ли. Вместо "ми" у тебя "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", вместо "ля" - "ли". Ты же, Вано, элементарно не попадаешь в ноты!..
08.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
20.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
05.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
18.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!
06.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...
11.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
сдержал слово. Теперь россияне боятся полиции.
18.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!
03.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для
интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.
31.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое...
03.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл...
09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали
деньги... Через час обещали отпустить".
01.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.07.2022, Новые истории - основной выпуск
Стала ломиться в соседнее купе — никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа! Проводница — что ж она, зверь что ли? — открывает дверь своим ключом… И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом — собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив — пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре.
— Можно, я заберу свою собачку? — робко спросила дама.
Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом:
— А ЭТО ЧТО — СОБАЧКА?!
Ну да, его можно понять — только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ…
Бельгийский грифон порода называется!