Поиск по автору:

- Я горжусь тем, что я еврей! - говорит Рабинович. - Но если бы я не гордился, то всё равно остался бы евреем - так что уж лучше гордиться!

Только в Москве муж и жена могут весь вечер спорить, кто будет сидеть с
ребёнком, а кто пойдёт на маникюр.

Чукотское хокку:
Вот и осень.
Скоро в баню.
Как незаметно год прошёл.

Дон Педро и рабыня Изаура

- Расскажите, как лично вы боретесь с системой?
- Пуск => Меню => Выйти из системы.

- Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти - 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку - это же нереально!

Двое подростков утром смотрят телевизор.
- Блин, ну и говно показывают!
- Ага. Спорим, они эту хрень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу
пошли?

"И в горе, и в радости...", - сказал муж, забирая половину шоколадки.

В 1990-х годах театр "Ленком" давал спектакль "Школа для эмигрантов" на сцене провинциального театра. В день премьеры в театре была зарплата, и местные работники её хорошо отметили. Вечером один из осветителей заснул и во время спектакля упал на сцену, буквально под ноги Александру Абдулову, который рассказывал о приглашении на приём у графа Винницкого... "Посланец от графа прилетел!" - невозмутимо произнёс актёр, и осветителя срочно унесли со сцены.

- Дорогая, собирай вещи: мы переезжаем!
- Ты купил новую квартиру?
- Нет, проиграл старую!

Председатель Счётной палаты РФ Сергей Степашин заявил:
- Что раньше делала Валентина Матвиенко в Санкт-Петербурге, всё сейчас
всплыло наружу!..

Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.

Рабиновича спрашивают:
- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.

Страшный сон программиста - это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.

Продам участок. 100 метров до моря.

Кто знает, что это такое?

Футболист сборной России Павел Погребняк так долго сидит на скамейке
запасных "Штутгарта", что к нему стали присматриваться грифы.

Интересный факт: роддом - это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии
показал детям планету Сатурн.

Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь на работу сами и не морочьте нам голову.

Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.

Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам, москвичам, хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю.

Больной:
- Доктор, можно к вам зайти?
- На что жалуетесь?
- На 500 баксов.
- Тогда заходите.

- Когда ты в первый раз попробовал женщину?
- Лет в десять.
- Господи, почему так рано?
- Мы, каннибалы, взрослеем рано...

Модернизация - это практически новая российская религия. Она как Бог -
никто не видел, но все говорят, что есть.

Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом
вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к
нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
- Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.
Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную
динамитную шашку, вложил её инспектору в руку и спросил:
- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?

Что за молодёжь пошла! В автобусе сядут, наушники нацепят, в телефон
уставятся и сидят по кнопкам лупят. Даже обматерить некого!

Бах

И дама сердца может застрять в печёнках.

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть
такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и
в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец
без всякой красоты.

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы
стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный
шаурма!" в районе Киевского вокзала.

Любимец Будды

Где-то на Тамбовщине...

Шел вчера домой, и тут из соседнего подъезда выходят мальчик (М) и девочка (Д). Между ними происходит диалог:
Д: - А ты в каком классе?
М: - В четвертом.
Д: - И я тоже в четвертом!
М: - А не слишком ли ты мелкая, для четвертого класса?
Д: - А не слишком ли ты ЖИРНЫЙ, для четвертого класса?!

Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что
переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для
гостиной.
- Вы знаете, какого размера у вас комната? - поинтересовался продавец.
- Да, - ответила она. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать
тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.

Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет среди
людоедов.
- Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы, у нас
сегодня только свинина.

- Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы
сделали мне. Видимо, поэтому я до сих пор девственник...

Посмотрев в Интернете стоимость органов для трансплантации, я начал понимать, что имею довольно-таки богатый и ценный внутренний мир...

- Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"?
- Клянусь!
- Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день?
- Клянусь!
- Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!

- Солдаты! - говорит израильский офицер. - У противника ровно столько же
живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на
мушку!
Рядовой Шлемензон:
- Я запросто могу подстрелить двоих!
Рядовой Рабинович:
- Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?

Встречаются две знакомые.
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не
поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же!

Охранник денежного дерева

- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

- Дорогой, завтрак на столе.
- Так положи в тарелку!

Любую депрессию надо встречать с улыбкой.
Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.
© Роберт ди Ниро

Новый вариант "Поля чудес": слово открыто изначально, а от игроков
требуется лишь исправить орфографические ошибки.

Ёрзаю, ворочаюсь в кровати, не могу удобно лечь и спокойно уснуть.
И вдруг... кот! Если я теперь шевельнусь, он проснётся и уйдёт.