Свежие анекдоты - основной выпуск

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на
выставке "Модернизация и нанотехнологии".

Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия
пользовательского соглашения».

В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.

- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.

- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на паре...

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов
делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И
только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...

- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?

- Здрасьте, я Виталик - Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазер.

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели
дыру в стене.

Врач:
- Вам сколько лет?
Пациент:
- Сорок девять.
- Вы сексом когда-нибудь занимались?
- Спрашиваете!
- Да, спрашиваю.
- Нет.

- Кто там сверху все время жужжит?
- У Карлсонов тройняшки родились!

1-го сентября дети и их родители красиво одеваются и несут цветы в
школу...
День похорон каникул, хули...

Новости шоу-бизнеса: Лолиту атаковал пьяный маньяк.
Протрезвев, он страшно испугался жертвы.

- Кто там в душе у тебя моется?
- Увы, жена...

- Ты откуда такой загорелый?
- Из Турции... Все лето на стройке работал.

- Ты вчера на премьеру ходил. Ну, как тебе фильм?
- А знаешь, кино на любителя. На любителя бездарных фильмов с чудовищной
актёрской игрой.

До чего жестока жизнь: вечером ложишься в постель здоровым, а утром
встаёшь мёртвым.

- А что на сладкое?
- Наливка и ликер!

На трёх вещах стоит мир: на деньгах, на деньгах и ещё раз на деньгах.