В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на
выставке "Модернизация и нанотехнологии".
02 сентября 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияСамая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия
пользовательского соглашения».
пользовательского соглашения».
14
В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.
- Подорожали, папа.
- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на паре...
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на паре...
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов
делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И
только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...
делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И
только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...
- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?
- Размешать?
- Здрасьте, я Виталик - Катин бойфренд.
- А я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазер.
- А я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазер.
Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели
дыру в стене.
дыру в стене.
Врач:
- Вам сколько лет?
Пациент:
- Сорок девять.
- Вы сексом когда-нибудь занимались?
- Спрашиваете!
- Да, спрашиваю.
- Нет.
- Вам сколько лет?
Пациент:
- Сорок девять.
- Вы сексом когда-нибудь занимались?
- Спрашиваете!
- Да, спрашиваю.
- Нет.
- Кто там сверху все время жужжит?
- У Карлсонов тройняшки родились!
- У Карлсонов тройняшки родились!
1-го сентября дети и их родители красиво одеваются и несут цветы в
школу...
День похорон каникул, хули...
школу...
День похорон каникул, хули...
Новости шоу-бизнеса: Лолиту атаковал пьяный маньяк.
Протрезвев, он страшно испугался жертвы.
Протрезвев, он страшно испугался жертвы.
- Кто там в душе у тебя моется?
- Увы, жена...
- Увы, жена...
- Ты откуда такой загорелый?
- Из Турции... Все лето на стройке работал.
- Из Турции... Все лето на стройке работал.
15
- Ты вчера на премьеру ходил. Ну, как тебе фильм?
- А знаешь, кино на любителя. На любителя бездарных фильмов с чудовищной
актёрской игрой.
- А знаешь, кино на любителя. На любителя бездарных фильмов с чудовищной
актёрской игрой.
До чего жестока жизнь: вечером ложишься в постель здоровым, а утром
встаёшь мёртвым.
встаёшь мёртвым.
- А что на сладкое?
- Наливка и ликер!
- Наливка и ликер!
На трёх вещах стоит мир: на деньгах, на деньгах и ещё раз на деньгах.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.