Поиск по автору:

- Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.

Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда
надо было думать?

Увидел название игры "Новые приключения Колобка". Старые, помнится,
закончились пожиранием Колобка. С чего начнутся новые? Заинтригован...

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
- Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка:
- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.

Юбилей города. Все в администрации радуются. Кричат. Пьют. Обнимаются. Это же сколько можно будет наворовать?!

Проблема России - не дети! Проблема - дебилы родители!..

Чему нас научил 2020-й год: во-первых, всегда мыть руки; во-вторых, носить маски; и, в-третьих, заклеивать камеры на ноутбуке.

- Привет, Жора! Как провёл отпуск?
- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...
- Я таки не понял: почему дикарём?
- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...

В 1963 году Солженицыну сказали:
- Александр Исаевич, вы долго работали в Рязани учителем, напишите рассказ о школе.
Он ответил:
- Не напечатают. Это пострашнее, чем "Один день Ивана Денисовича".

Судя по виду древнегреческих богов, где-то на Олимпе стояли ещё и турнички.

Разница в возрасте не так опасна, как разница в уме.

- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
- А почему?
- Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? Пигмей - всё. Пигмей больше уже не нужен...

Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!..

Выйдя из ресторана и не увидев рядом охранников, Дед Хасан с ужасом осознал, что фразу в резюме: "Бывшие сотрудники спецслужб смогут предвидеть нападение до его начала" он понял не совсем правильно...

Барсик собаку сам выбирал

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Но я же по паспорту русский.
- Вот именно поэтому - мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

На дверях большого междугороднего автобуса висит объявление:
"При выходе опустите голову и следите за ступеньками. Если вы оступились
или ударились головой, пожалуйста, говорите потише и следите за своей
речью. Спасибо."

Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать,
алкоголь лишь ускорил неизбежное.

Зубы мудрости появляются значительно позже клыков.

- Девочки, опрос! Парень предлагает съехаться, но оплата квартиры 50/50. Ваши действия?
- Ну, очевидно же! Взять на себя 51% и владеть контрольным пакетом.

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное
задохнулось в верхних слоях атмосферы...

Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.

Многие почему-то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины.

В Подмосковье учёные обнаружили мальчика, воспитанного сисадмином.
Он добродушен, упитан, любит пиво, начитан, обладает грамотной речью...
Но какой же он нудный!

Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.

- У вас есть право хранить молчание.
- Нереально. Я веган.

Синдром отложенной жизни лечится заработной платой примерно в 350-400 тысяч рублей в месяц.

- Привет, Люся! А я-то думала, что ты умерла!
- Да что ты! С чего ты это взяла?
- Как с чего? Утром встретила Марину, она столько хорошего про тебя
наговорила.

Блондинка говорит подруге:
- С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!

В одесской школе директор разнимает драчунов Изю и Фиму и спрашивает их:
- Рассказывайте! С чего всё началось?
Изя отвечает:
- Всё началось с того, что Фима дал мне сдачи!

Где-то там ёжик...

Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!

ГАИ и геи отличаются друг от друга всего одной буквой.
Других отличий у них нет. И те и другие - пидарасы.

Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.

- Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
- Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.

- Привет! Что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чего?!
- Кофе пью.

Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

У фразы "Я вас услышал" разве есть другой смысл, кроме "Идите на фиг"?

В ночь перевода часов на летнее время (на час вперёд) секс может длиться час и три минуты.

Новости Санкт-Петербурга. Фёдор Бондарчук снял новую картину за 1,5
миллиона долларов. Всех, кто знает о местонахождении Фёдора, просим
сообщить в Эрмитаж.

- Зубы необходимо чистить не менее двух минут.
- Как я в ванной две минуты засеку?!
- Чисти, пока не надоест, а потом ещё полторы минуты.

"КАБАЧОК 13 СТУЛЬЕВ"
Рассказывают, что когда в конце 1981 года в Польше было введено военное положение, на советском телевидении перестала выходить передача, которая пользовалась огромной популярностью у телезрителей - "Кабачок 13 стульев".
Несколько наших писателей-юмористов сидели в ресторане Дома литераторов.
Кто-то сказал:
- Не понимаю, кому помешала эта милая, безвредная передача?
Аркадий Арканов стал объяснять:
- Ну кому в такое время нужны эти пани Моника, пан Спортсмен, пан Директор, пани Тереза?
И тут жена Владимира Владина, милая, очаровательная Таня, вдруг говорит:
- Я знаю, как надо реанимировать эту передачу. Надо в неё ввести пана Танкиста!

Засыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!

Имею смартфон, который постоянно забываю зарядить, и он выключается в самое неподходящее время. Для исправления ситуации купил powerbank. Теперь у меня есть два устройства, которые я постоянно забываю зарядить.

80-е годы. В КГБ доставили Рабиновича, ругавшего власть в одесском
гастрономе.
- О какой власти вы говорили?
- О царской.
- Так она уже 70 лет как свергнута!
- Вот и я говорю: какое было плохое царское правительство, триста лет
правили, а на какие-то семьдесят лет не могли продуктов заготовить.

Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих
пор не знает, как.