Свежие анекдоты - основной выпуск

В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые...
Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..

Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду! ©

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

Вообще это странно: агент 007...
007 - телефонный код России...

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
- Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...

Новости: Владимир Зельдин отмечает сегодня своё первое столетие.

В бога верить не сложно. Вы попробуйте поверить в людей.

У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
- Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный...
Говорит мне:
- Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.
Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!

- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!

- Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие-то провода, микросхемы - всё целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю... Надо купить нового паука?

Мой престарелый кот полчаса смотрел за охотой ягуаров по National Geographic.
А как расширяешь свой кругозор ты?

Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.

Женщины — это слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ!

О российской экономике в двух словах не рассказать. В двух – это много. А одним - неприлично.

— У вас кот сильно газированный
— Почему?
— Его когда трясешь, он шипит.

Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины - с Венеры".
Так вот, Венера - единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики...

Когда вы красуетесь перед мужчиной в комплекте нового ультрамодного нижнего белья, то любовник думает – Как она прекрасна, а муж думает - Ну и сколько эта дура за ЭТО заплатила?

Ветераны АТО при встрече спрашивают друг у друга - "В каком котле служил?"

Полиция Петербурга задержала художника-мошенника, по вине которого была безвозвратно утрачена бесценная картина XVIII века. В его мастерской были обнаружены три экземпляра картины, один из которых по всем сведениям подлинный, но который - понять решительно невозможно!

— Как я тебя узнаю?
— На мне будет груз прожитых лет и сандалики.

- Жора, давай поменяемся бабами!
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!..

Если фраза «Я тебя не собираюсь спрашивать!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.

Объявление: "Требуются 2 человека, которые хотят работать, вместо 2-х человек, которые не хотели работать. Тел.8-962-...".

- Товарищ, товарищ, куда вы ломитесь без очереди, ведь это же Кремль!
- Я только спросить!

- Доктор, я буду жить?
- Я врач, а не ясновидящий!

Люди - странные существа. Соя в колбасе это ГМО и яд, а собранные и закатанные полуслепой бабусей грибочки - вкуснятина и натуральный продукт. При этом от ГМО еще никто не помер, а отравившихся грибами каждую осень в морге штабелями складывают....

Если вы боитесь потерять кого-то — потеряйте и больше не бойтесь.

Тот самый момент, когда ты, прощаясь с друзьями, говоришь: "Пока, пацаны, я спать пошел, а то мне завтра к первому уроку".
А тебе 25. И ты - учитель.

- Девушка, вам никто не говорил, что у вас пронзительно-проницательные глаза!
- Ага, просвечивающие насквозь, чего только не говорили! Молодой человек, проезд оплачиваем!

Барин нанимает нового слугу:
- Умеешь ли ты читать и писать?
- Писать - да, а читать - нет, - отвечает ему слуга.
- Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться.
Слуга нацарапал на листке бумаги какие-то каракули и подал барину.
- Что это такое?
- Я уже сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже не умеете...

Когда парень говорит, что у девушки должно быть чувство юмора, он имеет ввиду, что она просто должна смеяться над его шутками.

— Как у тебя личная жизнь?
— 30 февраля.
— Но 30 февраля нет…
— Вот-вот.

Почитал о признаках влюбленности: недосып, неадекватное поведение.
Нуууу! Я, оказывается, влюблен последние лет 7.

Жаль, что в гороскопе отсутствует знак зодиака "Страус". Он бы очень многим подошел.

Простая инструкция для создания вечного двигателя: я и грабли.

У российской власти сейчас всего два выхода: либо дойти до Киева, чтобы все забыли про кризис, либо дойти до кризиса, чтобы все забыли про Киев.

Работаю конструктором. Поручили спроектировать вибросито.
Отправил запрос в Интернет - найти подходящий вибратор.
И тут такие предложения посыпались!..

– Какие предметы будешь сдавать?
– Бутылки.

Оказывается, в Венесуэле недавно учреждено Министерство счастья. Теперь планируется открыть Министерство успехов в труде и личной жизни.

Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, всё, что ты видел — это лишь сон.

- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это?
- Майонез!

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах…

Стоматолог: сейчас будет немного больно.
Я: хорошо.
Стоматолог: тебя никто никогда не любил.

- Извините, молодой человек, ради Бога, вы у меня первый...
- До моей иномарки только заборы сносила, дура?...

Дочь Арсения Яценюка, выступив на шоу "Голос діти", мучила Украину всего 3 минуты и с куда меньшими для страны разрушениями...

В офисном туалете все кабинки заняты, рядом стоят двое сотрудников в очереди, и слушают как в одной кабинке кто-то обсуждает вопросы довольно крупного контракта.
Наконец сиделец решил, что пора уходить и говорит своему собеседнику: "Вы знаете, я сейчас на очень важном совещании..." И тут из соседней кабинки раздается звук работающего бачка.
- Убили мужика, - сказал один из стоявших в очереди.
И тут же раздается оглушительный пук.
- И контрольный выстрел сделали, - добавил второй.

А что, если Гоголь сжег второй том "Метрвых душ", потому что писал на латинской раскладке и заметил это только на последней главе?

Для народа, победившего в мировой войне, колющего орехи дверью, и готовящего борщ, санкции - как щекотка для мёртвого слона.

- Ты почему со своим разводишься?
- Он оказался скотом!
- С котом? Зоофил?