Поиск по автору:

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
- Я подумаю...

Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо
гаишнику.

Вот вам пример порочного круга.
Мать говорит: "Слушай отца".
Отец говорит: "Никогда не слушай баб".

- ПрИФфеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЁ ФфоТО. ДафФай ДруффИть!
- Ох*еть! Я думал, вы вымерли!

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её
живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

Консилиум врачей в больнице. Главврач - лечащему врачу:
- Каково состояние больного?
- Состояние больного 2 миллиона!
- Отлично, завтра будем оперировать!

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

- У меня два высших образования. Я мечтал стать учёным и двигать вперёд науку.
- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство
юмора. А если обижается - значит, он таки понял её смысл.

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл
выходные: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове".

Женщина сама не знает, чего хочет, пока не увидит это у другой женщины.

Набирая во дворе песок для новой кошки, Вовочка нашёл старую.

Буржуйская буржуйка

В жизни как под дождём: наступает такой момент, когда уже просто всё равно...

Один адекватный персонаж на этой остановке

Корпоратив удался - это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.

Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то ох*евают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.

Женщины делятся на тех, кто качает бёдрами, и на тех, кто качает права...
Первые, как правило, добиваются большего...

"Хорошо!" - сказал профессор и испортил студенту красный диплом.

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.
А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.

- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.

Разговаривают две подруги:
- Слушай, а твой муж много курит?
- Нет, он закуривает только после хорошего обеда.
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй - точно голая баба.

Одесский дворик.
- Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
- Так никто же не берёт.
- А вы таки у всех спросили?

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на
велосипеде.

Во время войны у одной старушки, которая жила в небольшой французской деревушке, был попугай, обученный кричать: "Смерть Гитлеру!".
Однажды к ней в дом зашли гестаповцы и, услышав попугая, пригрозили хозяйке: если попугай и в другой раз повторит такое, они расстреляют обоих. Старушка поспешила к деревенскому кюре, у которого тоже был попугай, посоветоваться, как быть.
Кюре предложил обменяться птицами. На следующий день гестаповцы снова явились к старушке. Попугай молчал. Тогда, чтобы спровоцировать его, один из фашистов крикнул: "Смерть Гитлеру!".
- Да услышит господь молитву твою, сын мой! - смиренно ответила птица.

Бывает так, смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?

Настоящий апокалипсис начнётся тогда, когда китайцы станут подделывать
собственную продукцию.

Если девочки опаздывали на пару по литературе, препод - интеллигентнейший мужчина — никогда не делал замечаний, сразу разрешал садиться. Однажды кто-то из наших спросил у него, почему так? В ответ он процитировал Сэлинджера: "Если девушка приходит красивая, кто будет расстраиваться из-за того, что она опоздала?".

Когда iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия: ум и эрекция.
Но он, к сожалению, не может ими пользоваться одновременно.

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.

- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно
завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

В спорах рождаются не только истина, но и грибы.

Будущие продавцы сдают экзамен.
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом.

Гендерный тест:
- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы
повернётесь спиной?
- Простите, хотелось бы уточнить - просто геем или геем своей мечты?

РОЗЫГРЫШ
Знаменитый защитник московского "Динамо" и сборной СССР Владимир Кесарев вспоминает...
В сборной не было, пожалуй, человека, веселее Валентина Бубукина. Артист! Как он в Шанхае осенью 1959 года нашего массажиста Пашу Мысина разыграл!
В номерах гостиницы, где разместилась сборная, были необычайно красивые шёлковые покрывала, расшитые тиграми, львами. Мы с Бубукиным в магазине такие же прикупили. Утром уезжать, шагаем с ним с целлофановыми пакетами к автобусу. Навстречу Паша. Бывший боксёр, по имени в сборной он никого не запоминал. Ко всем обращался одинаково - Слоник.
Увидев покрывала, спрашивает:
- Слоники, что несёте?
Бубукин показал покрывало и говорит:
- Сказали - можно забирать. Подарок.
Массажист полетел в номер. Через пять минут из автобуса наблюдаем картину - Паша бежит с покрывалом, отмахивается на ходу.
За ним бегут человек пять персонала гостиницы:
- Мистер, верните народное имущество!

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего
деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в
стену.

- Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает,
когда потом дома фильм смотришь.

Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

ОБЫЧНАЯ МЕТОДИКА
Рассказывают, Виктора Коноваленко на выпускных экзаменах в Высшей школе тренеров спросили:
- Вот вы - всемирно известный вратарь. Расскажите о методике подготовки хоккейного голкипера.
Он пожал плечами:
- Методика обычная: мне бросают, я ловлю.

Объявление: "Куплю планету 5 в хорошем состоянии! Космические цены не предлагать!".
Я не сразу понял, что это он про мотоцикл ))

Пришёл домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

Лев - царь зверей. Пока не проснулась львица.