Поиск по автору:

Травматолог разговаривает с приятелем:
- Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка
пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать - никаких ушибов.
Но уже поздно...

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.

На женском форуме:
- А зачем гинеколог вообще выходит или отворачивается, когда пациентка раздевается?..

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!

Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими
образованиями, одно из которых - педагогическое.

Что такое улица?
Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

Очередная поломка на Большом адронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади.

ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ДИАГНОЗ
Рассказывают, что однажды к известному австрийскому учёному-клиницисту
профессору Гансу Эппингеру обратился на частном приёме пациент, у
которого Эппингер обнаружил чрезвычайно тяжёлое заболевание.
Руководствуясь долгом врача он предупредил больного о неизбежном роковом
исходе болезни в течение года.
Прошло несколько лет, и Эппингер случайно встретил этого пациента в
полном здравии. Профессор был чрезвычайно удивлён своим неоправдавшимся
прогнозом, тщательно расспросил больного, кто и чем его лечил и, в
итоге, вылечил, и после разъяснения пациента изрёк: "Для меня совершенно
очевидно, что вас неправильно лечили".

Российская власть умеет пользоваться не только кнутом.
Если что, мы и пряником можем уе**ть!

Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
- Фима, у нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Учительница в декрет ушла.
- Таки доигралась...

1 января. Пора вставать ужинать.

Хеопс на минутку вышел...

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Свадебный фотограф рассказывает:
- После ЗАГСа молодожёнам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках, и говорю: "А теперь поцелуйтесь!".
В 99% случаев жених целует голубя, а не невесту.

Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...

Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.

Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.

Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

В аптеке:
- Что вас интересует?
- Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...

- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?

Медики о дорогах:
- Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

Странное существо - человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.

Блондинка жалуется подруге:
- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут". Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?

Офицер спрашивает у поступившего в часть новобранца:
- Скажи честно, ты счастлив служить в нашей прославленной армии?
- Так точно, сэр!
- А что ты делал до армии?
- Был ещё более счастлив, сэр!

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Что это такое?!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.

Бабайка сидит под кроватью не просто так. По-настоящему бояться стоит того, от кого он прячется...

- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..

Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет за 15 августа?
- Ну, так это... Давно еду...

- Почему зал заседаний Верховной Рады круглый?
- Ну а где вы видели квадратный цирк?

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

Настоящих фитнес-браслетов должно быть не менее четырёх, и каждый массой не менее килограмма - тогда хоть какой-то толк будет.

Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло"...

Который слева, совсем не изменился

Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от российских коммунальщиков.

То, что я должен, записано в налоговом кодексе; всё, что не должен - в
уголовном. Остальное на моё усмотрение!

Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдёт 10 проблем.
Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.

Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Круговорот желаний: в детском саду хочется в школу... В школе хочется в университет... В университете хочется на работу... На работе хочется в детский сад и чтобы навсегда!

Спалили нычку...

Кто знает, почему на 5-долларовой купюре изображена станция метро "Кировский завод"?

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!

Думала, что бросили... Посмотрелась в зеркало: не-а - потеряли!