Поиск по автору:

Американец:
- Стакан наполовину пуст.
Норвежец:
- Стакан наполовину полон.
Немец:
- Стакан налит наполовину.
Еврей:
- Какая таки разница!?
Украинец:
- Какой-то мудак выпил мои полстакана. Виноваты проклятые москали и наше
долбаное государство!..

Зяма и Нюма сидят в кафе на Дерибасовской. Зяма читает газету, а Нюма
пишет письмо. Внезапно он поднимает голову и спрашивает:
- Как, собственно, написать слово "девка" - через "в" или через "ф"?
Зяма долго думает и наконец признаётся:
- Не знаю. Я всегда пишу: "уважаемая сударыня".

Лётчик Сидоров вырвал с корнем руль, пытаясь перелететь препятствие на своём автомобиле.

Архивирование 45% выполнено

- Я реально крут! У меня есть ноутбук и розетка в туалете!

Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на
посту подкармливаешь муху в надежде, что она никуда не улетит на зиму...

Новости из будущего:
2015 год: в Китае отменили День защиты детей.
2017 год: "Forbes" занял тринадцатое место в списке Стаса Михайлова.
2019 год: в Сколково создали робота-полицейского со встроенным купюроприёмником.

Жируют буржуи!

- Что в мире творится?
- Разрядка! Пока все друг в друга арсеналы не разрядят, не успокоятся...

Меня пригласили на знакомство с её родителями. Но предупредили - без пива не приходить. Многообещающее начало...

За такие-то деньги можно было что-нибудь и подешевле найти...

Знаете ли вы, что один участковый терапевт равняется 1042 участковым гигапевтам или 1048576 участковым мегапевтам?

Улица неразбитых фонарей

На самом деле поросят было не три, а четыре. Четвёртый ничего не строил,
бродил по лесу, пил, курил и всем хамил. И звали его Нах-Нах.

Рабинович:
- Моя дочь поддерживает связи с самыми влиятельными людьми города.
- Вот как! А кто же она?
- Телефонистка.

Рокфору приготовиться - Гаечка выросла!

Такой футбол нам НУЖЕН! Пусть даже и американский...

В детстве у меня была фобия по поводу того, что меня могут похитить инопланетяне. Сейчас я понимаю, что это, наверное, единственный способ для меня сбежать от всего этого дерьма...

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, и как бы
это сделал сам критик, если бы умел.

Я такой хорошенький!

Пока ты с удовольствием копаешься в чужом грязном белье, у тебя появляется такое же, но своё.

Когда двадцать лет назад остро встал вопрос, что важнее - "Анекдоты из России" или астрофизика, Дмитрий Алексеевич Вернер сделал правильный выбор!
Короче, астрофизика не пострадала...

Большая стирка

Курица-феминистка топчет сама себя.

Будущих банкиров родители находят в капусте, а будущих курьеров приносит аист.

- Я была страшней намного триста грамм тому назад...

- Доченька, звонила твоя классная руководительница, жалуется, что ты
ругаешься матом.
- П***ёж и наглая провокация!..

Беседуют два интеллигентных одессита.
- При коммунизме у меня будет свой самолёт.
- Зачем он вам, Семён Маркович?
- Ну что вы, Яков Аронович! А вот, скажем, в Калуге муку дают. Два часа
лёта, и я там.

В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.

Валежник разрешили собирать!

- А вам тоже кажется, что заряженный телефон весит больше?

В этом году Россию ждут большие перемены: племена майя - не ЦИК, могли и правильно посчитать.

Человек никогда не бывает так несчастлив, как ему кажется, или так
счастлив, как ему хочется.

Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
- Мы встаём на очередь сразу же после рождения ребёнка...
- Поздно, надо было в ночь зачатия!

Если тебя спросят, почему у тебя костяшки на руках содраны, скажи, что защищал девушку. Всем необязательно знать, что ты не умеешь тереть морковь…

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" можно заводить от аккумулятора для
мобильного телефона.

Ну вот, теперь знаю, где будут ворота

А вы знаете, что пиво придумали владельцы платных туалетов?

- Девушка, почему вы такая чёрствая?
- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...

Комментарий к новости о свадьбе Максима Виторгана и Ксении Собчак:
- Кому и кобыла - невеста...

Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к
автобусной остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- Нет, я на больничном.

- Люся, ты из мухи слона делаешь!
- Да я вообще волшебница!..

Новость: "Эксперты посчитали реальные зарплаты медицинских работников".
Хаим комментирует:
- Ну, посчитали, и хуле дальше? Я вот своих котов тоже посчитать могу: раз, два. Всё! Котов от этого больше двух штук стало? Или они таки цвет поменяли? Крылья отрастили? Да я вас умоляю!..

33 года и 3 дня Илья Муромец пролежал на печи.
Вот такой у него был сильный мочевой пузырь...

"Почта России" - угадай срок доставки! Впору тотализатор открывать...

Осеннее настроение

Встретил девушку. Красивая, умная, весёлая... Приснилась.

- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...

Объявление: "Вызываю подозрения. Недорого".