Поиск по автору:

Лыжная мазь помогает спортсменам не только во время гонки, но и после
проигрыша.

Месть моя будет страшна!

Мне всегда везло на мудаков, это какая-то беспроигрышная лотерея.

Крокозяблик

- Милая, хочешь я подарю тебе своё сердце?
- Ты бы лучше мои нервы вернул!..

Очень часто историю пишут исходя не из того, что происходило на самом деле, а из того, что должно было происходить согласно различным партийным "доктринам".
© Джордж Оруэлл

Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию слово "лизинг".

Политический труп - это когда труп политика будет кому-то выгоднее, нежели сам политик.

Лётчик Сидоров вырвал с корнем руль, пытаясь перелететь препятствие на своём автомобиле.

Да чтоб я так жил!

Неуместно употреблённая шутка "А у вас не слипнется?" лишила директора сахарного завода крупной сделки.

- Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...

Надпись в лифте: "Я всё равно найду тебя, сука!".
Вот это я понимаю: в активном поиске человек.

От пылесоса прячется...

Всякий раз думая о том, что американцам не нужно переключать раскладку клавиатуры, такую ненависть к ним испытываю, аж кушать не могу!

Экзамены учат детей врать, лицемерить и выкручиваться.

Чем выше чувства, тем больнее падать.

После Гражданской войны в Одессе был большой дефицит товаров, а,
следовательно, повсюду спекулировали, чем угодно. Рабинович слышит, что
имеется большой спрос на свечи. Узнав, что большую партию свечей недавно
купил Шлемензон, он идёт к нему, перекупает свечи и сразу же оптом
продаёт их в Бердичев с большой выгодой.
Через неделю приходит гневная телеграмма: заберите ваши свечи назад, они
не горят, в них просто нет фитиля, и верните деньги.
Рабинович в отчаянии бежит к Шлемензону:
- Ты меня погубил! Твои свечи не горят!
- Ну и что с того? - отвечает Шлемензон. - Как ты думаешь, для чего я их
покупал: чтобы они горели или чтобы их перепродать?

- Сёма, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
Хорошая - наступили месячные, плохая - наступили месячные...

- От греха подальше! - поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.

- Доченька, звонила твоя классная руководительница, жалуется, что ты
ругаешься матом.
- П***ёж и наглая провокация!..

Сдаётся в аренду мальчик на побегушках. Пробег 250 км.

Новинка салонов красоты. Хотите иметь благородную седину? Прокатитесь на
"Оке" по встречной полосе со скоростью 150 км/час!

Если бы каждая сигарета действительно укорачивала жизнь на 15 минут, 20% россиян должны были бы умереть за 8 лет до рождения.

Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и
заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...

Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к
автобусной остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- Нет, я на больничном.

Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.

Дома есть хоть кто-нибудь?!

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик... После короткого гудка вы
можете оставить сообщение. Пииии...
- Позовите, пожалуйста, Наташу!

- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займёмся?
- Может, сексом?
- Ну, хорошо, на это уйдёт максимум пять минут, а дальше что будем делать?

Рыба клюёт либо вчера, либо завтра.

Пчёлка Майя

Маугли, ты меня уже достал!

Директор Центрального дома литераторов писатель Борис Филиппов и Михаил Светлов были старыми друзьями. Как-то Светлов зашел в кабинет Филиппова и попросил в долг три рубля, чтобы истратить их этажом ниже.

— Ради Бога, Миша! Возьми не три, а пять рублей.

За спиной Филиппова висел портрет Михаила Светлова работы Игина. Светлов взял со стола ручку и написал на портрете:

Борис Михайлович Филиппов!
Люблю тебя и выпив, и не выпив.

М. Светлов

Один раз в году и палка стреляет. Правильно подгадав момент, таджикские
ПВО-шники из чинары сбили спутник НАСА.

В пятницу в метеобюро сидит профессор и диктует очаровательной молоденькой девушке-лаборантке прогноз погоды на субботу:
- Завтра при переменной облачности местами пройдут кратковременные дожди. Ожидаются также сильные порывы ветра.
- Ой! - вскрикивает лаборантка.
- Что такое?
- Да мы с парнем решили завтра погулять в парке...
Профессор вздыхает:
- Ну ладно, про дожди и ветер вычёркивай!..

Человек никогда не бывает так несчастлив, как ему кажется, или так
счастлив, как ему хочется.

Слава - это когда твоя фамилия в Word'е красненьким не подчёркивается.

В пятом классе Анатолий Вассерман дёргал девочек за косички, а они его - за бороду.

- Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже
за пивом сгоняла!

Мечтатель

Россия хотела отказаться поставлять в США титан, но Boeing успел таки сыграть на опережение и сам отказался от поставок.

Один ньютон - это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с
высоты одного метра.

Зяма и Нюма сидят в кафе на Дерибасовской. Зяма читает газету, а Нюма
пишет письмо. Внезапно он поднимает голову и спрашивает:
- Как, собственно, написать слово "девка" - через "в" или через "ф"?
Зяма долго думает и наконец признаётся:
- Не знаю. Я всегда пишу: "уважаемая сударыня".

Интересно, какая бабочка может вылупиться из танковой гусеницы?

Архивирование 45% выполнено

Стоит мужчина на перекрёстке и раздаёт конфетки проходящим мимо детям. Подходит к нему актёр из филармонии и спрашивает:
- Что, надеешься, что и твой ребенок попадётся?
- Да нет - я стоматолог...

Жируют буржуи!