Поиск по автору:

Приходит муж домой, жена на кровати, испуганная...
Муж заглянул в шкаф, а там мужик голый.
- ?!!
- А я из санэпидстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А почему голый?
Удивлённо оглядывая себя:
- Ах вы, маленькие твари!..

Пусть в Бога верит тот, кто выиграл двести тысяч.
© Исаак Бабель

- Откройте, милиция!
- Идите отсюда! А то сейчас полицию вызову!

Реклама:
"Внесём оживление в скучную работу вашего офиса.
Налоговая инспекция".

- Психопатический невроз вашей жены не опасен. С ним она проживёт сто
лет, - уверяет доктор.
- А я? - спрашивает муж.

Председатель ЦИКа по окончании выборов звонит лидеру партии власти и
говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая, с какой начать?
- Давай с плохой.
- Коммунисты набрали 75% голосов...
Лидер партии возмущённо:
- И какая же может быть хорошая новость?
- Вы набрали 76%...

Ты устал от игрушечных виртуальных миров? Тебе претят надуманные ролевые
системы? Бесит несовершенный механизм персонажа?
Бросай это дело, всё это уже вчерашний день! Твоему вниманию
предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра
Survival RPG. Пройди героический путь от унижаемого всеми новичка до
внушающего трепет и ужас гранда! На незабываемых два года растянется по
времени эпическая сага о похождениях твоего героя, займёт достойное
место в летописи событий твоей жизни. Ультрарадикальные причёски,
мегамодные шмотки military style, революционный нелинейный сюжет, каждый
твой шаг влияет на весь ход проекта, не даёт тебе заскучать на
протяжении всего игрового процесса.
Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

Спонсор этого дня - работа за еду.
Работа за еду: вместо тысячи рублей — плов.

После длительных и бесплодных попыток найти уборщицу, Ухрюпинская
городская больница решением департамента здравоохранения была
оптимизирована в грязелечебницу.

Одному малышу цыганка в детстве нагадала, что его счастливое число 21, и что в XXI веке он станет царём и поймает щуку весом 21 кг, и будет править вплоть до 2021 года ровно 21 год...
А в соседнем царстве-государстве та же цыганка нагадала малышу, что по истечении 57 лет он поймает сома весом 57 кг и будет править 57 лет!

- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки!
Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина!
Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его
предложение.

- Почему разводы такое дорогостоящее дело?
- Потому что они того стоят...

Квазимодо:
- Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
- Ась? Чаво?
Квазимодо:
- Вот, блин, идиотка глухая!

Девушки - как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все
заняты.

Вышел Кащей Бессмертный в тридцатиградусный мороз и... отморозил себе
левое бессмертие.

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя, почему ты не хочешь жениться на Саре? Она же из такой хорошей семьи!
- Мама, но она же косоглазая!
- Ой, не выдумывай! Она просто смотрит в светлое будущее!

SMS-ка от одесской мамы:
"Сара, свадьба у Цили на этой неделе? Ты таки будешь сражаться за букет? Тебе надо!".

После свадьбы жена - мужу:
- А где мы будем жить, у твоих родителей или у моих?
- Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.

Носильщик на одесском вокзале:
- Могу я взять ваш чемодан?
Рабинович:
- А что, разве я несу его неправильно?

Два брата пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и
вернулись очень возбуждённые.
- Ты бы видела это, мам, - рассказывает семилетний Серёжа. - Там было
столько собак!
- Да, - добавляет пятилетний Вовочка. - И их всех звали Рядом.

Утро. Девушка просыпается от того, что парень нежно целует её в губы, в
щёки, в лобик. Она нежится... Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?

- Блин, ещё один друг п****й накрылся!
- Неужели умер?
- Да бабу себе нашёл, теперь на неё всё время и деньги тратит...

Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.

Гродненский губернатор был отъявленным антисемитом. Когда его отозвали с
повышением в Петербург, гродненские евреи поздравляли его особенно
горячо.
- Нечего притворяться, - сказал губернатор. - Я же знаю, что вы меня
терпеть не можете.
- Мы желаем вам счастья совершенно искренне! - запротестовал делегат от
евреев. - Вы даже не представляете, ваше высокопревосходительство, как
мы рады, что вы уезжаете в Петербург!

В лесу раздавался оргазм дровосека...

Рабиновичу в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка. Делать
нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит, она аж всхрапывает!
Рабинович тормошит партнёршу:
- Эй, мадам, за что я плачу деньги?!
- Ох, молодой человек! Имейте, имейте! Я всё слышу!

Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах.
Сфотографировать не смог. Мельтешат".

Приходит Рабинович к раввину. Он хотел бы начать своё дело, но чтобы без
всякого риска. Раввин, подумав, даёт совет:
- Торгуй мукой и досками. С этим не прогоришь. Живым всегда нужен хлеб,
мёртвым - доски на гроб.
Прошёл год, Рабинович обанкротился.
- Рабби, - заявляет он, - вы сказали, живые и мёртвые всегда будут
нуждаться в моём товаре. Но в нашем местечке люди не живут и не умирают,
они мучаются.

- Ты что наделал?! Давай быстро убирай, сейчас родители придут!
- Мы не успеем, давай позовём "Мистера Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я за ноги - и понесли
закапывать!

Внимательно изучил Камасутру. Должен заявить, что согласен не со всем!

Парень рассказывает приятелям:
- Она мне говорит: мол, сделай мне ребёночка - и тебя в армию не
заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - мой священный долг!

Судя по очередям к новой кофе-машине в офисе, она меняет рубли на доллары.

... Уже 6 часов Али-Баба пытается зайти в Интернет со словами "Сим-сим,
откройся!".

- А у нас в семье после трёх девчонок наконец-то родился мальчик!
- Да?! На кого похож?
- Не знаем. Мы с сестрёнками на лицо ещё не смотрели.

Собрались деревенские мужики зимой поохотиться на медведя. Нашли в лесу
берлогу, шумели, орали - медведь не обращает на них никакого внимания,
не вылезает из берлоги. Тогда один мужик предложил: мол, давайте трактор
поближе к берлоге подгоним, затем все вместе выстрелим в берлогу и
попрыгаем на трактор, чтобы медведь не поймал.
Так и сделали - подогнали трактор, подошли поближе к берлоге и как
бабахнут туда изо всех стволов.
Медведь с испугу как заорёт, выскочил из берлоги и за мужиками погнался.
Мужики бегут и один за другим запрыгивают на трактор. Последними
подбегают два мужика: один маленький, а за ним - здоровый. Маленький
прыгает, прыгает, никак не может запрыгнуть на трактор, не достаёт.
Здоровый мужик сзади хватает мелкого за подмышки и поднимает в воздух,
чтобы подсадить.
Маленький мужик вдруг как заорёт:
- Я не стрелял! Я не стрелял!!!

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих
трусах.

Девушки, которые считают, что парни обязаны тратить на них деньги, проститутки.

Глоток свободы

После того, как патриарх Кирилл освятил "Донбасс-Арену", выиграть здесь
у "Шахтера" считается смертным грехом.

- Я его вчера наконец застукала!
- Да ты что!?
- Да, представляешь, этот подлец моим котом свой ноутбук протирал!

- Представляешь, моя тут на днях накосячила... я на неё обиделся. Так она обиделась на то, что я на неё обиделся. Получается, что мне даже обидеться нельзя!..

- Здравствуйте, девушки и те, кому повезло немного больше!

Парадокс: каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как его позвоночник выдерживает только 250 кг.

Много замужних женщин плачут при просмотре любовных мелодрам, и очень мало из них думают в этот момент о своём муже.

Читаю объявление: "Три совсем юных поросёнка общим весом около 50 кг, даже не испытавшие настоящей любви, в пятницу вечером пойдут под нож и в субботу утром будут привезены в город. С большим удовольствием съездят с вами на шашлыки в эмалированной посуде".
Всплакнул...

В тундре был найден мальчик, воспитанный оленями. Он ел ягель, бегал на четырёх ногах, перестраиваясь в другой ряд не включал поворотник, и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

Единственная вещь, которая никогда не изменяется - постоянное изменение всего.
© Книга перемен

Если блондинки начнут говорить то, что они думают - в мире станет гораздо тише...

- Фима, ты шо такой грустный?
- Сами говорили, шо суд будет товарищеский. А таки поступили не по-товарищески: оштрафовали!