03.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мужчина, а вы почему одеты?
- Ну... мне есть что скрывать!
18.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
груди восьмой?!..
01.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто.
- Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Марианне, -
обычно этот господин снимает комнату на один час.
25.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.
15.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
загадочна, как чёрная, но смотреть на неё гораздо веселее.
16.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Яша, ты только посмотри, яйца какие стали дорогие! Ещё месяц назад яиц
совсем не было, теперь снова появились и стоят каждое четыре гривны, а
раньше стоили две.
- Я таки удивляюсь, Сарочка, какие умные эти куры! Пока яйцо стоило
всего две гривны, они не неслись, а как только цена подскочила вдвое,
они тут же принялись нестись опять!
27.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Глинки, посмотрел, помолчал. А потом снисходительно произнёс:
- Ну что, дорогой мой Михаил Иванович, не пошёл ваш гимн-то, не пошёл!
25.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- О-о-о, это было всё лето...
26.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
президент долго смеялся и много ел...
27.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты её вытащил?
- Нет, я засунул туда кошку.
11.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дэвушка, я хачу билят минэт!
- Что-о-о?!!
- Вах, шайтан. Я хачу минят билэт!
23.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...
02.03.2010, Повторные анекдоты
- У всех мужиков одна мысль на уме...
- Неправда. А закусить?!..
14.04.2013, Остальные новые анекдоты
- Нет.
- Ну, ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Люся?
31.05.2010, Повторные анекдоты
24.06.2010, Повторные анекдоты
мной на футбол, ездит на рыбалку и смотрит порно...
- Да у вас, голубых, всё не как у людей!
02.07.2010, Остальные новые анекдоты
могут, а Александр Друзь и Анатолий Вассерман - нет.
15.06.2021, Остальные новые анекдоты
- Жена дома ругается, пить не разрешает...
- Что, совсем?
Коллега (грустно):
- Да. Уже третий день!
10.01.2024, Остальные новые анекдоты
01.10.2010, Повторные анекдоты
- А вас, собственно, что интересует: какого хрена или всё-таки дата?
01.12.2010, Повторные анекдоты
гастроном:
- Простите, пожалуйста, у вас есть икорка?
На него не обращают никакого внимания.
- Простите, я вас спрашиваю: у вас икорка есть?
Продавщица мило беседует со своей подругой и на старика никакого
внимания не обращает.
- Простите, я ведь вас очень вежливо спрашиваю: у вас икорка есть?
- Да ты что, ё* твою мать, жидовская морда, не видишь, вообще ничего
нет!
- Надо же... Совсем как при Николае... Только икорки нет...
25.05.2021, Остальные новые анекдоты
10.03.2011, Повторные анекдоты
- Ты счастлив?
Он:
- Счастлив безмерно, а ты?
- Тест покажет.
31.03.2011, Повторные анекдоты
бегемот, и ни хрена не толстеет...
12.04.2011, Повторные анекдоты
вынуждены опаздывать на работу.
08.03.2022, Повторные анекдоты
Это спасает жизнь. Вчера мой приятель шёл по улице с любовницей и встретил свою жену. Он был в маске, и жена не узнала его.
Маска точно спасла ему жизнь!
04.06.2011, Остальные новые анекдоты
жизненный опыт...
20.06.2011, Повторные анекдоты
- А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно,
так как они яйца в гнёздах высиживают.
Рядовой Сидоров:
- Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
- Сидоров, сорок раз отжаться!
Сидоров отжимается. Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, так о чём вы меня спрашивали?
- (задыхаясь) А когда они на юг улетают?
19.07.2011, Повторные анекдоты
подводные лодки. Штатовский капитан спрашивает нашего:
- Коллега, скажите, ваша развалина может выдать хоть пятнадцать узлов в
час?
- Легко.
Проверяют - так и есть, и, самое страшное для американцев, движок
совершенно не слышно.
- А тридцать?..
- А сорок?..
Американцы в шоке, в глазах паника:
- А семьдесят осилите?
Наш капитан задаёт вопрос старшему механику:
- Петрович, семьдесят дадим?
- Дать-то дадим, но, боюсь, у таджиков, как тогда на Балтике, ласты
порвутся...
08.10.2024, Остальные новые анекдоты
© Константин Калачев, Генеральный секретарь Партии любителей пива
02.07.2013, Повторные анекдоты
торжественно отметили 300-летие директора.
02.07.2013, Повторные анекдоты
- Это как?
- Ну, например, жена решает, когда делать ремонт в квартире, покупать дачу, куда отдать детей учиться, куда поедем летом отдыхать...
- А ты?
- А я решаю глобальные проблемы: будет ли третья мировая война или всемирный экономический кризис, есть ли жизнь на Марсе и т.д.
31.03.2017, Повторные анекдоты
19.04.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.02.2017, Повторные анекдоты
17.04.2023, Остальные новые анекдоты
- Слушай, возьми у неё, наконец, квест...
04.08.2021, Повторные анекдоты
- Ой, Розочка, таки пока ещё ни разу!
29.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.03.2022, Повторные анекдоты
Бог отвечает:
- Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчётах, ты прожил 82 года.