Остальные новые анекдоты

- Как хорошо живут люди в Арабских Эмиратах!
- Так у них нефть и газ есть.
- Так и у нас есть.
- А сколько людей в Арабских Эмиратах?
- Ну ... миллионов 5.
- Ну так и у нас миллионов 5 живет не хуже, чем в Арабских Эмиратах за счет нефти и газа.

Некоторые философы любят поговорить об иллюзорности этого мира ...
Пусть засунут руку в костер и я посмотрю насколько хватит их убеждённости ...

- Почему так долго тянут с коронацией Чарльза?
- Есть надежда, что не доживет.

Жена в ночи что-то бормотала. Поутру оказалось, что во сне её ел медведь, и что я козёл, который её не разбудил!
В очередной раз, слушая бормотания, разбудил, может, доедает... Оказалось, отдыхала где-то на пляже. И опять я козёл.

Зрители на спектакле:
- Скажите, это — последняя постановка этого режиссера?
- Будем надеяться, что — да.

Госслужба — единственное место занятия легальным бизнесом.

- Господин депутат, вы поддерживаете решения президента?
- Да. Все. Безоговорочно.
- А вы понимаете, на что они направлены?
- Нет.

Пароварка это частный случай мультиварки для N=2

- Доктор, я умру?
- Все мы там будем.
- А зачем тогда я буду платить Вам за лечение?

Седина — результат мыслей вставших дыбом.

Когда пенсионеру говорят, сколько стоят зубные протезы, он редко когда думает о пенсии, он думает, сколько еще лет надо протянуть без этх ибанных... как их...?

-Здравствуйте, я супержопа!
-Здравствуйте, супержопа, чего вам!
-Я говорю, с super job'a я! По объявлению, работу ищу.

Чтобы незаконно обогащаться, надо уметь охранять законы.

Чтобы поднять количество людей, которые относятся к среднему классу, достаточно считать таковыми тех у кого есть среднее образование. Таким образом без особых затрат мы сможем вырваться на первые места в социальных рейтингах.

Как в народе говорят, перегар костей не ломит.

Филипп Киркоров, несомненно, волшебник. Все, кто к нему прикасаются, становятся немножко клоунами...

... И вот, таки, я...Простая русская Сарра...

Дожили. Бывшие клоны Ласкового мая, теперь работают клонами Короля и шута!

- Какой основной фактор, благодаря которому СССР смог закупить на Западе так много пшеницы?
- Один из главных пороков капитализма - перепроизводство.

- Говорят, один известный артист вернулся в свой замок в Грязи.
- У нас обычно бывает наоборот: из грязи в князи.

Гуинплен искренне не просекал почему его аватар лайкают смеющимися смайликами. (с)

"- Рады видеть Вас в нашем магазине! У нас множество товаров для дропуотчеров... Почему вы смеётесь?
- Да так... панамка у вас смешная.."

Подошла Красная Шапочка к избе, прокричала:
"С@@а, все на землю, руки за голову!!!", дверь ногой вышибла.
Забегает, смотрит а в избушке переодетый Волк в постели лежит.
Подсела к кровати, глотнула из фляги самогона,
закурила и, достав огромный тесак, ласково спрашивает:
— Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
— Потому что я круглый осел,
пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.

Если все страны станут социалистическими, то где они будут покупать зерно?

Типа новость "лордотическая женская поза привлекает мужчин"
А не проще было перечислить какие позы мужчин не привлекают?

Слово недели: "Ёб твою пожалуйста!" — вежливый ответ на "Спасибо бля!"

Если на три поликлиники доктор проктолог один за троих, а больных много, то от геморроя (не своего) страдает больше всех доктор.

Подкат по-арабски.
Hi, baby! Would you like ahalai-mahalai?

Телекомментатор футбольного матча:
- Итак, игра окончена. Счёт 20:45. Ой, простите, зарапортовался и перепутал время со счётом…

Писатель Тургенев после книги «Записки охотника» написал продолжение - «За сиськи охотницу».

Во время концерта метеориста народ в зале подпевал.

Зайцев забрал к себе Юдашкина, а моей бабе один хуй носить нечего

Приходит Петька к Политике и спрашивает: - Скажи, Политика, ну почему я не могу просто быть вне тебя?

Политика ему и говорит: - Как бы тебе объяснить, Петька... А ну, сымай штаны!

Ну, Петька снял. Политика его нагибает, жостко так входит сзади без предварительных ласок и давай его "жарить".

Петька плачет, воет от боли, кровь течет, а Политика приговаривает: - Видишь, можешь же, можешь быть вне меня! Главное чтобы я была ВНУТРИ, а не вне, тебя!