04.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.11.2022, Остальные новые анекдоты
07.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
главным - на фига он вообще живёт.
15.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Никак не можете отбиться от подружек перед 8 Марта - закон Паркинсона.
26.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
— А что он за человек? — спрашивают посланцы общины.
— Моисей, Аристотель и Соломон в одном лице!
Новый раввин оказался никудышним оратором, бабником и неучем.
— Кого вы нам посоветовали? — возмутились представители общины.
— Я сказал чистую правду. Фишбейн заикается как Моисей, любвеобилен как Соломон, и не знает иврита, как Аристотель.
21.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
вас курсором по аватарке!..
15.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, а сколько это стоит?
- Двадцать гривен.
- Скажите, а как это называется?
- Не знаю.
- Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
- А я не знаю.
- Ну, назовите его как-нибудь!
- Как - "как-нибудь"?
- Ну, как хотите!
- Ну, как, например?
- Ну, хоть морковка!
- Ну, морковка!
Сара задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
- Нет, за такую цену я морковку брать не буду.
30.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
двух слов.
21.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Триста тысяч.
- Ага... А Партии регионов?
- Ну тысяч пятьсот.
- Угу... Ладно...
- А зачем тебе?
- Да вопрос в кроссворде попался: "Самая крупная украинская преступная
группировка".
17.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие деньги работать не надо.
31.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
убаюкали.
01.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
найдется тот, кто потеряет совесть.
16.01.2024, Новые истории - основной выпуск
19.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном
снаряжении поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти
пешком...
18.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- С подругой расстался?
- Нет, шапку потерял...
13.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
дом, как попугай истошно завопил:
- Бей жидов, спасай Россию!
- И он туда же, - огорчённо говорит Моня. - С таким-то носом!?
05.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
преферанс.
23.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что, хотите такое тело себе?
- Да, очень хочу!
- Ну что же, триста долларов - и на ночь оно ваше.
27.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не бойся, для этого случая у меня под глазами есть спасательные круги!
21.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я тут в Интернете вычитал, что 2012 год переживут только те знаки Зодиака, у которых есть рога - Овны, Тельцы, Козероги. Тебе-то хорошо, ты - Козерог, а я - Скорпион. Что делать?
- Не волнуйся, милый, всё, что смогла, я уже сделала! Мы будем жить с тобой долго и счастливо!
26.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.03.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
01.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код.
Сижу мечтаю...
06.05.2011, Новые истории - основной выпуск
пришёл еврейский юноша с рукописью и попросил совета.
- Трудно быть еврейским писателем, - сказал ему Маршак. - Вам придётся
сорок лет ходить из одной редакции в другую, переезжать из города в
город и повсюду предлагать свои рукописи.
- А потом? - заинтересованно спросил новичок.
- Потом? - переспросил Самуил Яковлевич. - Потом вы более или менее
поймёте, что значит быть еврейским писателем.
03.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
пельмени?..
06.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну а ты что?
- Ну я и прострелил ей колено.
15.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
мы будем первыми, кто попал в полицейский участок.
06.11.2011, Остальные новые анекдоты
просто: "Lacoste".
22.12.2011, Остальные новые анекдоты
ходит полуголым, Золушка приходит домой заполночь, Бэтмен ездит со
скоростью 480 км/час, Спящая красавица лентяйка, а Белоснежка спит с
семью гномами сразу.
16.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не считая меня, четыре.
- А ты разве отличник?
- Нет. Я же так и сказал - не считая меня!
29.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?
14.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
подскажет, тушёнку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?
07.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
напротив, возмущённо воскликнула:
- Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
- Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со
мной! Совсем уже ничего не соображаю...
04.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
полутяжёлом весе, любил повторять:
- Вы у меня будете грызть гранит науки. А если кто не будет грызть, то я
ему зубы повыбиваю, и он его у меня сосать будет!
И в результате таки добился стопроцентной посещаемости своего
предмета...