Свежие анекдоты - основной выпуск

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

- Что такое сверхнаглость?
- Это, например, когда "цветные", составляющие 90% численности населения
земного шара, называют себя "меньшинствами"...

Образ советского разведчика: волевой мужественный человек, обладающий
острым умом, ловкий и смелый, идеально смотрится во вражеской форме и в
строгом костюме.
Образ современного российского разведчика: в неглиже, раком на обложке
модного журнала.

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди
"Porsche Cayenne".

Самое рапространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель,
пока в турке варится кофе.

После того, как профессор Плейшнер узнал, что провалившихся русских
агентов заставляют сниматься голыми для журналов, он принял яд и
выбросился из окна.

Фермер работал в поле, когда к нему прибыл страховой агент.
Предприимчивый молодой человек принялся энергично помогать грузить
тяжёлые тюки сена на прицеп, при этом неустанно рекламируя преимущества
страхования.
Когда прицеп был был полностью загружен, агент спросил фермера:
- Так вы готовы стать обладателем страхового полиса?
- Нет, - чистосердечно признался тот, - но мы могли бы продолжить нашу
беседу.

Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника
ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять - то ли техника
испортилась, то ли девушки...

Институт - это расплата за любопытство в детстве.

Глобальное потепление угрожает Земле и требует крупную сумму денег.

На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
- Почём эти куры?
- Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
- На ценник.

На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к
одному из них:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вынуть забыл...
- Это батя твой вынуть забыл!

По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.

Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:
0 - нормальное
1 - plug&play
2 - drag&drop

- Я вчера с такой шикарной девушкой познакомился! 90-60-90!
- Что, каждый второй раз скидка?

Реинкарнация одного старого анекдота:

В. Путин открыл на сайте конкурс для всех желающих — он предлагает
помочь ему с выбором клички для своего нового питомца, щенка овчарки.
Желающих уже набралось два с половиной лагеря.

Единственное, что может помешать выиграть сборной России по футболу -
недооценка соперника. Недооценка соперника - это когда Фурсенко решает,
что и так должны выиграть, и не выделяет деньги на покупку матча.

Разница между Горбачевым и Медведом по-большому счету лишь в том, что
Горбачев рекламирует пиццу и презервативы в США, а Медвед - айфоны и
айпады в России.

Лежат два аватара в саркофагах:
- Димон, тебе еще не надоело телами меняться?
- Да нет, ничего, раз в восемь лет можно, Вован.

- У вашей дочери пальцы как молнии, - сказал преподаватель игры на
фортепиано матери своей ученицы.
- Потому что они такие быстрые?
- Нет, потому что они никогда не ударяют по одному месту дважды.

АвтоВАЗ опубликовал стоп-лист на конкурсные названия своих моделей.

- Официантка, - возмущается посетитель. - В рекламе вашего кафе сказано,
что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
- Тем не менее это смесь, - ответила официантка, - сегодняшнего со
вчерашним.

Разговаривают два друга. Первый (Вася) говорит:
- Послушай, Ваня. Мы дружим с детства. 40 лет уже дружим, и все время
были вместе - в детском саду, в школе, в армию вместе сходили, женились
в один год, всю жизнь прожили в одном дворе, детей вместе вырастили,
работали в одном цеху... Все мы пережили вместе. У нас ведь между собой
только секса не было. Может попробуем...
В общем, уговорил. Приступили они к делу. Первый спрашивает:
- Ну, как ощущения, Ваня?..
- Знаешь, Вася, мне кажется, что наша дружба только начинается...