Остальные новые анекдоты

В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчётности кнопку, которой удалялись пользователи, т.е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту, а через денёк он отрапортовал руководству:
- Всё сделано!
Модуль отправили банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на неё теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...

Давным-давно, когда ещё не было нормальных батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

Спасибо женщинам: они придают нашей жизни хоть какой-то смысл.

Сборная России по хоккею сыграла так, будто это сборная России по футболу.

Даже страшно представить, что творится на почте Эстонии...

- Пойдем пивко попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну тем более, не мешай ей, пошли!

Сейчас дети ещё до школы умеют считать, но, даже закончив институт, пишут с ошибками.

- Жена приехала из командировки и устроила скандал, обвинив в том, что я дома не ночевал!
- А как поймала тебя?
- Да я постель первый раз в жизни заправил, чтобы её порадовать!

США опровергли данные о новых поставках российских ракет в Сирию - те что поставляются совсем не новые, о чем гласит надпись EXP 10.2012.

Объявление в газете:
"Отпиздим педофилов. Тимур и его команда".

Лишили прав? И правильно сделали! Одним долбоё*ом на дороге стало меньше!

Опытный начальник дорожного ремонтно-строительного управления списывает из семейного бюджета средства на ямочный ремонт в цветочных горшках.

Депутаты хотят продавать «красивые» автономера легально - еще бы - куда девать номера, которые они себе понапокупали!

Голландец возвращается из тур-поездки по России и рассказывает свои впечатления: «Россия совершенно дикая архаичная страна до неприличия – они ведь там женятся и спят с женщинами. Это просто уму не постижимо!»

Медведев попросил не топить своих товарищей - "Мы, котята, тоже имеем право на жизнь"

Пришел однажды Путин на митинг оппозиции послушать, что о нем говорят.
Для конспирации засунул бриллиантовые часы в носок и надел белую ленту.
Вдруг подбежал омоновец, засунул два пальца ему в ноздри и
попытался оторвать нос. Но после нескольких неудачных попыток воскликнул:
-Да ты что мужик, маску приклеил что ли?!

- Говорят, водителям со спиртом в крови, будут давать справки? Это ж тогда, с такой справкой, любой будет пьяным ездить?
- Именно. Чем плодить коррупцию на дорогах, лучше централизованно продавать эти справки всем желающим через интернет...

Ковальчук вместе с Райф банком на победу сборной поставили всего пять копеек, но не все на это обратили внимание...

-Ты что такой расстроенный?
-Понимаешь, на прошлой неделе ходил в горы, взял и краской зачем-то написал на скале: "Коля был тут!"
-Ну и что?
-Как ну и что? Стыдно, зачем  я , балбес, природу  испортил? И зовут меня Вова!

Современная женщина не так часто меняет перчатки,поэтому фраза "меняет мужчин как перчатки" перестала означать бл...во и стала комплиментом.

В прошлом году Крюгер уволился с поста главного тренера сборной Швейцарии по хоккею, по моему самое время пригласить поработать его и с российской сборной...

Путин построли в Кремле вертолетную площадку. Теперь летает на работу. Продажи книг "Волшебник изумрудного города" резко выросли.

- Почему Израиль участвует в Евровидении?
- Потому что ЕВРОвидение!

Невесте на заметку: мужчина, не расположенный к рукоделию, подвержен рукоблудию и склонен к рукоприкладству. Руки же ведь куда-то девать надо...
© Ivan Fuckov

У птицы существует реакция замещения: когда она не может дать отпор обидчику, она со злостью долбит дерево. Человеку эта реакция тоже присуща - он глушит водку.

Евровидение, блин, у нас тоже есть Ваенга..

Зашла как-то Ульяна Скобейда в "Жан-Жак". Абажур себе присмотреть...

Если ты женщину обзовёшь «дурой», то это оскорбление по половой принадлежности, потому что слово «дура» женского рода. А если скажешь ей «чмо», то это просто оскорбление, потому что «чмо» среднего рода. Это тоже нехорошо, но не так унизительно, как оскорбление по половой принадлежности.

Загадка. Тише воды, ниже травы?
Отгадка. Фригидная в потели.

Каждый раз, вытирая задницу, я думаю - если я проживу долгую и счастливую жизнь, мне предстоит проделать этот мерзкий процесс еще десятки тысяч раз....

- Я вхожу к ней в спальню, а она лежит без трусиков...
- Ух ты!
- Ага, клизму делает.