11.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Везёт же тебе! А куда?
- Ага, очень! В Мурманск.
29.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Малый Кыс
24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...
10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит:
- Если бы я не брал этого мордоворота с собой, он не пустил бы меня в дом.
26.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
В ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды. Новые мы вам
строить не будем.
Евреи.
19.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в
комнате без зеркал.
23.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
- Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?
- Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило!
01.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Верни кошелёчек с вкладышами жвачек "Turbo" и "Love is...", сука ты бессовестная!
23.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
автобусе, пишут: "Занос 1,5 м".
29.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Беда, всё дорожает, люди ничего не покупают. Надо, сынок, снизить цены.
- А на какие товары?
- Вот, к примеру, эти туфли стоят две тысячи. Напишем на этикетке "Старая цена - 3000, новая - 2500. Большое снижение цен! Всё в интересах наших покупателей".
07.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.03.2010, Повторные анекдоты
спрашивает:
- Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
- Абраша, с каких это пор ты депутатом заделался?
- Я? Что, и спросить уже нельзя?..
07.03.2010, Повторные анекдоты
- Доктор, меня беспокоит гастрит.
- Ну, батенька, у всех гастрит.
- Доктор, ещё у меня тонзиллит, геморрой и простатит.
- И это тоже есть у всех. Ничего страшного.
- Доктор, а существует хоть что-то, что есть не у всех?
- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
03.09.2010, Остальные новые анекдоты
останется яблок у мальчика?" можно получить отличную оценку за ответ:
"На всё воля Божья!" В российских школах такие номера не проходят...
25.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.12.2010, Остальные новые анекдоты
09.08.2012, Остальные новые анекдоты
При этом он отметил, что приоритетом являются жизни людей, а не меры по поддержке отечественного производителя.
Откуда будут брать деньги безработные отечественные производители, чтобы купить билет на новый иностранный самолёт, к сожалению, не сообщается.
05.03.2011, Остальные новые анекдоты
19.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.07.2011, Повторные анекдоты
такая старая деревянная подлодка, из неё высовывается обросший дедок в
тулупе и спрашивает у командира:
- Сынок, война-то ещё идёт?
- Да, дед, идёт.
- Проклятый Наполеон!
21.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
надо было думать?
09.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Малыш, что случилось?
- Не хочу взрослеть.
- Ну что ты?! Взрослым быть весело и интересно!
- Да, сперва в школу ходить, потом в институт, потом на работу. А я
дорогу не знаю!..
19.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.04.2015, Остальные новые анекдоты
© Малый Кыс
15.08.2012, Остальные новые анекдоты
22.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здравствуйте! Я могу занять вторую кровать? - интересуется он, зайдя в номер.
- Пожалуйста! Но я должен вас предупредить, что я очень сильно храплю.
- Это ничего. А я лунатик, - говорит Рабинович.
Сосед утром:
- Вы всю ночь спокойно спали.
- Никакой я не лунатик, - отвечает Рабинович. - Но я знал, что если я вам скажу, что я лунатик, вы всю ночь будете наблюдать за мной и, значит, не будете храпеть.
21.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Таможеннику стало неудобно, и он решил пригласить батюшку к своему столу.
- Святой отец, присоединяйтесь, пожалуйста!
- Не могу, сын мой. У меня пост.
- Так и у меня пост...
- Так у меня Великий!
- "Торфяновка", что ли?
10.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...
05.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте
предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.
07.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
боссу. - Он хочет видеть вас по поводу какого-то счёта, который вы ему
не оплатили. Имени своего он не назвал.
- Хм... А как он выглядит?
- Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.
08.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
огромного крокодила.
- Что с ним? - спрашивает подошедший посетитель.
- Пока не знаю. Наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.
30.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вареников наложи ещё.
05.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
- А если он этого не хочет?
- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.
12.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
ликёро-водочного завода стали выносить через проходную ненависть.
21.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.
29.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Главным образом, это зависит от того, кто вы - человек или мышь...
02.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск