Поиск по автору:

- Ребята, меня вчера избили на концерте Тимати.
- Да ты что! Два несчастья в один день!

Вставать в шесть утра - легко. Главное, подобрать удобный часовой пояс.

Грузин купил дорогой BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выскочил на улицу, тачку уже угнали.
Грузин орёт:
- Полиция! Полиция!
Подъезжает наряд ДПС на "Форде", спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за BMW. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- Э-э-э! Што ти машина позорышь? Турбо вклучи!..

Из интервью с популярной российской рок-группой:
- С чем у вас проблемы?
- Раньше были проблемы с наркотиками.
- А сейчас?
- А сейчас на всё денег хватает!..

У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев.
Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается
решение, что его нужно известить, но очень деликатно: двое похорон - это
уже слишком... Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая
телеграфирует: "Соня слегка приболела. Похороны в четверг".

Для русского человека самое большое счастье - это делать то, что делать
категорически нельзя.

... А потом Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение. Он
дрался, кривлялся, ругался и вообще мешал комбайнерам убирать кукурузу.

Жить, как говорится, хорошо!

Официaнт высокoпарно обращается к посетителю рестoрана:
- Как вы нахoдите наш антрекoт?
- Этo каждый раз происходит случайнo - когда перекладываешь овoщи на край тaрелки.

Полиция забирает пьяных исключительно из вредности - чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.

- Пацаны, я вчера у друга машину...
- Купил?
- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

- Сёма, я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только добавь туда
майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже
впитал.
- У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые
палочки и кукурузу.

- Вышла курочка-хохлатка, с нею жёлтые цыплятки. Ко-ко-ко, ко-ко-ко - не ходите далеко!
- Хватит! Когда я попросила тебя почитать стихи, я имела в виду что-то романтическое.

Жизнь слишком коротка, чтобы гнаться за тем, кто гонится за кем-то другим.

- По некоторым людям проще определить, когда они заканчивают врать, чем когда начинают.
- И когда же я заканчиваю врать?
- Когда закрываешь рот.

"Еда без труда" - гастрит без обид!

22 декабря 2012 года. Все поняли, что съэкономить на подарках не получается, и нехотя потащились в магазины.

Caps Lock - включи ярость!

Муж пришел с работы, спрашивает жену:
- Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать?
- Да, котик, там дочка чего-то колдует.
Голос дочери с кухни:
- Эй, зоопарк, пойдёмте ужинать!

А вы тоже иногда сами себе даёте деньги со своего же другого счёта или вы нормальные?!..

Поесть или поспать? Тяжёлый вопрос...

Чем больше добиваешься в жизни, тем тяжелее игнорировать встречи
выпускников.

Если вы должны объяснять, что вы - леди, значит, вы - не леди!

Преступление и наказание

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей всё-таки вытравим?

Хочу запустить кулинарный сайт для людей, находящихся в депрессии. "Топ-10 блюд, которые можно съесть не разогревая, на полу при свете холодильника".

Изя Гринблат с Молдаванки за очередную кражу получил два года тюрьмы.
- Согласны ли вы с приговором? - осведомляется судья.
- Согласен, но прошу об отсрочке на месяц.
- А по каким мотивам?
- Как раз сейчас, - отвечает жулик, - у нас разгар сезона.

Смотрю я на тебя и думаю: всё-таки ты нет-нет, да и попиваешь из копытца!

Еврейское гостеприимство - это искусство задерживать гостя так, чтобы не помешать ему уйти.

После того, как протоиерей Чаплин потребовал от прихожан выплаты церковной десятины, число верующих олигархов и высших государственных чиновников начало стремительно сокращаться...

- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.

В морге раздаётся телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
- Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня всё в порядке!..

Рассказывают, что на кафедру математики, которой заведовала профессор Е.С.Вентцель (известная в литературных кругах как писательница Ирина Грекова), пришло грозное требование из райкома КПСС: "В течение трёх дней выделить человека".
- В течение девяти месяцев - это можно сделать, но в течение трёх дней выделить человека невозможно, - заметила Елена Сергеевна.

Проще сгенерировать десяток идей, чем претворить в жизнь одну.

"Почему ты мне не доверяешь?" - послала она смс обоим мужчинам одновременно...

В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте его на 3. Отнимите от произведения 11. Прибавьте к разности 17, разделите сумму на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Заключённые, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

Работа другая, а трасса та же

Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается:
- Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости!
Муж, категорично:
- Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что
криминальные!

- Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
- Я и занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

Секс - как дайвинг.
Главное - не глубина погружения, а опыт.
А опыт зависит от частоты погружений.

Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

У нас кошка, когда в лоток сходит, потом садится и из-за угла наблюдает, что мы будем делать с её говном.
Я в универе точно так же себя вёл, когда сдавал рефераты.

- Вы спрашиваете меня, когда я понял, что я Бог? Ну, однажды молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.

Студент-медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по
палатам. Вся эта компания - китайцы по происхождению.
Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей
ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится.
Мужчина посмотрел на медиков и предположил:
- В Китае?

Реклама: "Водка - 300 лет на рынке женской красоты!".

- Мужчина, подайте на строительство храма...
- А мне - на пиво!
- На пиво - это святое.