Поиск по автору:

Дорога под названием "потом" ведёт в страну под названием "никуда".

Муж спрашивает жену:
- Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя - в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..

Новый русский говорит своему сыну:
- Ну как, сынок, тебе нравится наша новая мама?
- Папа, по-моему тебя кинули. Не такая уж она новая!

Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...

Журналист берёт интервью у долгожителя:
- Скажите, пожалуйста, как вам удалось дожить до таких седин?
- Ну, я никогда ничего не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку,
табак помаленьку... И, конечно, помогло то, что я в своё время опоздал
на "Титаник".

- А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

- Нет такого слова - "дискета".
- А я говорю, есть.
- Нету такого слова!
- Есть! Если не веришь, иди у бабушки спроси.

Новости туризма. У российских пенсионеров летом большой популярностью пользуются непродолжительные автобусные туры в садовые некоммерческие товарищества.

Звонок в сервисный центр.
- Вас беспокоит городская больница № 25.
- Здравствуйте, слушаю вас.
- У нас принтер HP LaserJet 1200. У него дисфункция хватательного органа.

Наш ресторан экзотической африканской кухни приготовит для вас отличный
черепаховый суп из черепа и паха предыдущего посетителя.

На приёме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
- Так я орал ему, орал...

В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла.
Зимой и летом стройная, ведь на ночь не жрала.

Хочется - это хуже, чем болит.

ТВ-шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнёзда: дрозд, малиновка, кукушка,
фазан?
Новый русский просит сделать "звонок другу". Друг говорит ему -
"кукушка", и новый русский выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был
известен правильный ответ.
- Ну ты даёшь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

После выходных трудно только первые пять дней.

Никогда не говорите девушке, что она полная дура. Они, знаете ли, очень
не любят, когда обсуждают их фигуру.

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг
один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмёшь?
- Да ради Бога, - отвечает женщина и садится в машину.
Приезжают на место, женщина вылезает из машины, треплет таксиста по щеке
и говорит:
- Смешной же вы народ, таксисты!

Кисо Воробьянинов

На пропускном пункте таможенник осматривает автомобиль. У владельца
звонит мобильный. Мужик:
- Ага, Люся, завтра буду дома. Сейчас на таможне. Ну да, осматривает.
Не-а, ещё не нашёл.

14-й этаж. Мужик с подоконника кричит своей жене:
- Не прощу! Сейчас выброшусь!
Жена плечами пожимает:
- Кретин. Я ж рога тебе наставила, а не крылья.

- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее
время я был на футбольном матче.
- А от кого он узнал?
- Он сидел на трибуне рядом со мной.

- Кто за то, чтобы слово "проспал" стало уважительной причиной?

В наше время переспать - ещё ничего не значит.
А вот подарить цветы - это уже п**дец, серьёзный шаг.

Простое детское правило: если родители засыпают, значит, пора просыпаться.

Режиссёрам можно было бы вручать орден "За совокупность компромиссов", а артистам - "За потерю чести и достоинства", причём нескольких степеней: за частичную потерю, временную или окончательную.
© Александр Ширвиндт

Единство и борьба противоположностей

Бессмысленно спорить с женщиной. Что проиграешь, что выиграешь - всё равно придётся извиняться.

Интроверт - это когда тебе никто не нужен, но иногда немножко нужен.

Когда ведущий передачи "Что? Где? Когда?" приходит домой поздно ночью,
жена его встречает словами:
- А теперь внимание, вопрос!

Судя по звукам за окном, какая-то собака загрызла саму себя.

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее
утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь
ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять
минут, а пока вы можете... как это... погазовать...

- Как же хорошо стало! Настроение поднялось, и дышится легче.
- Влюбилась?
- Зарплату получила...

Отключили горячую воду на профилактику. Открыл кран, и система начала засасывать воздух. Посмотрел на счётчик - крутится в обратную сторону. Стоял, смотрел... Хоть один раз не я - ЖКХ, а оно мне заплатит за воздух. Приятно.

Отрицательный результат тоже результат, особенно, если это результат на
ВИЧ.

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила,
взяла кредит в долларах и сдохла!

Скандал на канале ДТВ. Во время съёмок передачи "Голые и смешные" один
из прохожих не растерялся...

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?

Звонок в дверь. Открывает мужик. На пороге симпатичная девушка.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка! Я хочу пить, веселиться и
заниматься сексом всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Спрашиваешь!? Конечно, да!
- Присмотришь за моим псом?

Вернёте молодость - отдам пенсию!

Зевая во весь рот, мужчина показывает своё бескультурье, женщина же
демонстрирует свои возможности...

Интересно, а как члены Ку-Клукс-Клана играют в шахматы? Кто у них за
чёрных?

Был сегодня в Сбербанке. У входа беру талончик. На нём написано: "Перед вами в очереди 0 человек. Приблизительное время ожидания 5 мин.".
В Сбербанке надо ждать, даже когда очереди нет.

Цель обнаружил. Пикирую!

ТАКСИ ЗАКАЗЫВАЛИ?
Знакомая девочка Лена работает секретарём в крупной компании. Ей в
напарницы взяли новую сотрудницу, Свету. Та, естественно, всех тонкостей
офисной жизни ещё не знает. Генеральный к ней по селектору обращается:
- Света, закажи мне такси в аэропорт через час.
- Хорошо, Виктор Степанович.
Поворачивается и спрашивает у Лены:
- А какой номер вызова такси?
- Так я же тебе листочек с номером прилепила к телефону, посмотри.
Та смотрит, а там последняя цифра стёрлась, и "4" смотрится как "1".
Света набирает номер, и ей томным голосом предлагают:
- Если хотите блондинку, нажмите 2, если брюнетку - 3...
Света, недолго думая, нажимает клавишу на селекторе и спрашивает:
- Виктор Степанович, а вам блондинку или брюнетку?
- Что, уже и водителя можно выбрать? Вот это сервис! Тогда мне брюнетку,
а то с блондинкой за рулём как-то страшновато...

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета.

Мало кто знает, но режиссёр известного мультфильма "Смурфики" в юности работал в России на стройке! СМУ - строительно-монтажное управление, все смурфики носят каски и всегда синие.

5 признаков лени:
1.

Разговор в цирке:
- Решительно не понимаю, как такой маленький, тщедушный человек может быть укротителем тигров!
- Он не вызывает у них аппетита.

... С глубоким прискорбием извещаем, что в Тамбове скончался волк,
являвшийся товарищем более чем 500 тысячам россиян.