Повторные анекдоты

Золотое телефонное правило: никаких комментариев, пока не положишь
трубку.

Перестроечная очередь в магазине. В очереди - тощий интеллигент в очках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный. Я семимесячным родился.
Пропустите инвалида!
Интеллигент (протирая очёчки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать
товарища в пизду ещё на два месяца.

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня
случилась - и рожать стали женщины.

Закон подлости - единственный закон, который реально работает в нашей
стране!

Настоящий мужчина и настоящая женщина никогда не связываются друг с
другом. Настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий
мужчина дважды не предлагает...

Отрицательный результат тоже результат, особенно, если это результат на
ВИЧ.

Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое
поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?
- Да, конечно, продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем спасибо вам, Нувейба подходит.

Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- Да потому, что у твоей мамы ж*па вместо головы.

Объявление по зоопарку:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может
встретиться с ним в обезьяннике.

В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц
отбирают плавки!

У старого-старого дедушки спрашивают:
- Дедуля, как вы можете пить и курить в своём возрасте! Вы же себя
совсем не бережёте! Бросайте это дело!!
- Сынок, ты очумел чтоль!? Я пью и курю с 16 лет, сейчас мне 74 года!
Если я начну заботиться о своём здоровье, то вообще никогда не сдохну!

Когда добиваются своего всеми правдами и неправдами, то неправд обычно
бывает больше.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш
вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя напиток:
- Это "Хеннесси"?
- Нет, это самогонесси...

Встречаются два друга. Давно не виделись. Первый второму: Как дела?
Какие перемены в жизни? Второй: Две недели как женился. Первый: Так
значит у тебя медовый месяц? Второй: А что это такое? Первый: Представь
себе бочку с дерьмом, а сверху тонкий слой мёда. Пока ты лижеш мёд
проходит месяц. Второй глубоко вздыхает и говорит: Представляешь я
наверно бочку не с того конца открыл.

Если в костер любви не бросать постоянно палки, то он очень быстро
погаснет.

цирк. новый номер - на арену выкатывают рояль, выходит крокодил во
фраке, садится за рояль, играет. Следом выходит бегемот и поет. Все в
шоке, аплодисменты и крики восторга. Акробат пристает за сценой к
дрессировщику - слушай, расскажи, как ты этого добился, а? Никому не
скажу, ну пожалуйста! Дрессировщик долго отнекивался, потом вздохнул и
сказал, ладно, только никому!. На самом деле бегемот только открывает
рот, а крокодил и игроает и поет.

Известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А через что
лежит путь к сердцу женщины? Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не
должен!

Акция в магазине:"У вас мало денег? Купите мыло-верёвка в подарок"

- Папа, а чем отличается мужчина от женщины?
- Ну вот смотри. У меня размер ноги 45, а у мамы - 38. Понял?
- Понял.
- Так что, сынок, разница между ногами.

Приходит мужик к соседу в дом. У того мертвая тишина. Спрашивает:
- В чем дело, чего так тихо в доме, у вас обычно шум, гам
- Да тещу похоронил.
- Что то я не слышал чтобы в деревне кого-нибудь хоронили
- Да я ее в огороде закопал.
- Врешь!
- Пойдем покажу.
Подходят к огороду, сосед смотрит, а из земли задница торчит.
- А чего так, тещу закопал, а задницу на улице оставил,
- Ты знаешь очень удобно велосипед ставить.

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б): М: Садитесь, Буратино, пишите: "А
роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете
привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться, сынок!