Остальные новые анекдоты

За свою сравнительно короткую жизнь (49 лет) Николай Михайлович Пржевальский сделал для отечественной географии больше, чем Русское географическое общество за последние 35 годиков.

Новости туризма. У российских пенсионеров летом большой популярностью пользуются непродолжительные автобусные туры в садовые некоммерческие товарищества.

Жить достойно и при этом не работать могут позволить себе только пенсионеры элитных посёлков.

Объявление на одной из подмосковных станций ЖД:
"Ремонт пешеходного перехода над путями
Начало - 2024 год
Завершение - 2026 год"
В Китае сделали бы за ночь. Но блин... тогда нет времени для своровать!

-Кого только не планируют завозить в страну вместо "ценных специалистов" со Средней Азии. Забывая одно. Нормальные, законопослушные, образованные, квалифицированные специалисты хоть с Таджикистана, хоть с Индии, хоть с Африки на наши зарплаты в 500-600 долларов В ЧУЖУЮ СТРАНУ НЕ ПОЕДУТ.

Учим арифметику.
Бывало, что привозили черешню многими фурами и продавали по 200 рублей за кг.
Но потом одному сообразительному пришло в голову, что, если продавать по 500, то на ту же сумму фур привозить надо в 2,5 раза меньше, а это крепкая экономия транспортных расходов.
Да и собирать черешни этой надо в 2,5 раза меньше, а это экономия на зарплате собирателей, пусть себе она опадает и гниет.
Правда, покупать по 500 будут в целом поменьше, чем за 200 – не всем по карману - и доход, значит, будет меньше.
Но ведь зато и хлопоты в сумме сократятся.
А пузо не похудеет, а это главное…

В бухгалтерии в перерыве молодые сотрудницы читают хулиганские загадки:
- Два брата через грядку смотрят, но никогда не сойдутся?
Главный бухгалтер:
- Дебет с кредитом!

Завёл мохнатку (насекомое семейства чернотелок). Захотел поделиться радостью с коллегами, написал в рабочий чат: "хотите, покажу вам свою мохнатку?". Забанили

©Полищук

-Слыхал? В ГД рассматривают вопрос о доплатах к пенсии гражданам дожившим до 70 лет!
-Ну а чё? К тому времени, когда закончат рассматривать выход на пенсию и так сделают с 70. Ежегодную индексацию обзовут доплатой.

Она и он:
- Дорогой, ради меня ты готов пойти на смерть?
- Нет, конечно, что ты мне такого плохого сделала.

Труднее всего приходится тому, кто женские фигуры первый раз видит в жару.

Можно вспомнить, что человечество зародилось там, где на земле можно было спать в банановых листьях большую часть года. А тут три дня просто немного тепло — сразу кондиционер подавай.

На повестке дня – одна хуйня.

Народ об отставке замминистра МИД Богданова: не вышел в окно - красавчик.

Пропаганда ЛГБТ запрещена. Но в пропагандистских телепередачах зрителям красочно показывают и рассказывают, как где-то проходят гей-парады.

Награждать можно и кинжалом, и ампулой с ядом

Зачёты для школьников по ИЗО, пению, труду, физкультуре — Госдума из художников, певцов, бизнесменов и спортсменов примет почти единогласно.

Оказывается, объявлению, что Казахстан - правопреемник Золотой Орды, предшествовала многолетняя кропотливая работа казахских историков, доказавших, что нынешний хан этой территории - прямой потомок Чингисхана.

Любой предмет, который не достиг холодильника, можно выбросить за нарушение правил его хранения.

- Ты чего это пришёл с работы домой пьяный? Ведь мы заплатили бешеные деньги за лечение тебя от алкоголизма!
Муж он же зять:
-Бешеные деньги, бешеные деньги. Сегодня коллеги всем отделом на весь аванс проверяли степень возникшего у меня отвращения к алкоголю.

А при покушении пуля точно попала в ухо Трампу?
Такое впечатление, что контузия там всё таки была.

В импортозамещённой версии "Игры в кальмара" каждый из игроков становится российским топ-менеджером.

Инженер по технике безопасности получил травму в результате нарушения техники безопасности.

Хорошая жена использует скалку только для раскатывания теста.

Сергей Тихановский заявил, что не ожидал такого безразличия от сограждан, поэтому с понедельника он будет выдавать КГБ РБ по одному оставшемуся в Беларуси соратнику, пока ему не надонатят 200 тысяч евро: «Суровые времена диктуют суровые меры!»

Я все подвергаю сомнению потому-что обладаю критиническим мышлением.

У некоторых стоматологов руки из ж@пы растут. Но у той, в чьём кресле я терял сознание, ж@па была особенной.

-Эстония отказалась подписывать очередной пакет санкций без принятия снижающего цену на нефть из РФ, "потолка".
-Мы маленькая страна с разбегающимся населением. Нам вполне хватит тех нефтепродуктов, которые оставляют нам члены ЕС в уплату за переработку купленной ими Ближневосточной нефти на НАШЕМ НПЗ построенном оккупантами.

Малые предприниматели — они как вирус в живом организме. Им все равно, к кому присасываться, пока он платит деньги и тупой.

Анекдот для врачей или тех кто сдает анализы:
У доктора была два сына, одного он назвал Билли, а второго Рубином.

Командир танковой роты одному из своих взводных:
- Садись за механика-водителя и вперёд за водкой. Никого не раздави. На перископы (приборы наблюдения) не надейся, в их зеркалах моя теща не отражается.

Ай, Дураляйлен! Знать она сильна, коль лает на китайского Слона!

Дьявол - это божественная ЧВК Вагнера.

- Шота, зачем в Гиви стрелял?
- Он мою жену ипал, как свою!
- Как??
- В полконца.

- Фима, ты слышал новость? Школьницам запретили носить один предмет одежды в Великобритании.
- Неужели трусы?
- Нет, в некоторых школах Британии девочкам запретили носить юбки из-за равенства полов.

- Жадность еще никого не доводила до добра.
- Да, жадность до чужого добра.

Дело было в Майнкрафте. Как-то раз Стив ушёл глубоко в депрессию. В итоге взял побольше еды и отправился в шахту. Ну, Алекс решила его порадовать и к его возвращению понастроила всяких красивых зданий. Выходит Стив из шахты и офигевает. Подходит к нему Алекс:
- Ну, как?
И тут стив начинает безудержно рыдать.
- Что случилось?
Стив наконец перестаёт рыдать и с грустью в голосе говорит:
- Эх, не те грибы были в грибном супе, не те...

Чем тупее фермер, тем крупнее картофель.

Галя на кассе, Наташа с котами, Юля первое жрать не хочет, а ты где шароёбишься, сучка крашена?

Билл Гейтс в детстве отказывается идти в школу.
—Ну мам я не хочу идти в школу!-Билл топчет ножкой.
—Что случилось милый? Что тебя вдруг не устраивает в школе? Ты же так туда любил ходить..-Она подбочила руки.
—Да в том то и дело, что так и окажется, что я любил. Если пойду завтра, меня всю жизнь будут дразнить…
Мать нахмурила бровки.
—Не говори глупостей, что такого может произойти завтра?
Мальчик со слезами сказал.
—А то, что я играю в постановке роль графа…Де Билла!

Я метросексуал!
Люблю и трахаюсь в метро!

Приходит Эльбрус к друзьям, весь грустный.
— Что случилось? — спрашивают.
— Да вот, мечтал всю жизнь... хотел в этом году *на Эльбрус* сходить!
Друзья удивленно переглянулись:
— Эльбрус, ну ты же и так... *весь здесь*? Куда тебе еще идти-то? На себя?
— Да нет! — махнул рукой великан. — Я про гору! Но билеты купил, а в самолет меня... не пустили. Говорят, салон для пассажиров, а не для достопримечательностей