Поиск по автору:

Объявление: "Срочно куплю очки в любой оправе с диоптрией -9. Стою возле метро "Сокольники" и машу руками".

Сколько же у него лап?

Деревенская красотка

Однако охотник растёт!

- Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother".

- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...
- Ну, выкладывай...

Петр I служил параллельно и в армии, и на флоте, причём начинал с самых низких званий. На флоте он дослужился до контр-адмирала. Когда освободилось место вице-адмирала, Петр подал прошение назначить его на это место. Адмиралтейств-коллегия рассмотрела дела претендентов. На должность был рекомендован другой контр-адмирал, с большим стажем службы. Петр на такое решение откликнулся: "Члены коллегии судили справедливо и поступили, как должно. Если бы они были так подлы, что из искательства предпочли бы меня моему товарищу, то не остались бы без наказания".

Реклама в Самаре

Лёгкая музыка

Если у вас чего-то нет - сп**дите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж.

Наблюдала диалог:
- Бабушка, можно я эту кофту надевать не буду? Мама сказала - надевать!
- Лучше надевай, Ксюша, а то меня бабушинства лишат.

Жена айтишника сменила пользователя.

В аптеке:
- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...

- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

Чётко следую инструкции

- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет пох*й, даже если ты застрелишься.

На жвачку наступил

Весна, как женщина. Говорит: "Уже иду", а сама сидит в халате с мокрой головой и ногти красит.

В Газпроме сегодня зарплата

Она:
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".

Работа убивает чаще, чем алкоголь, наркотики и война.

Беспроводная мышь

Так цветёт восковая лилия

Почему все молчат, что самая гармоничная супружеская жизнь на экране нам показана только в "Семейке Аддамс"?

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на неё:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросёночек?". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!".

А потом какой-то гад придумал женскую раму...

Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через 10 минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашей собаке.
Я уже через 5 минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.

Разговаривают две подруги:
- Ну, и каковы ощущения, когда ты впервые делала минет? Страх, удовольствие, тошнота?..
- Любопытство.
- ???
- Интересно, а если его укусить - он обидится?

Блондинка - подруге:
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц,
оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу
не делаю.

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!

Чтобы разговор о повышении зарплаты был удачным, надо в одной руке держать заявление на повышение зарплаты, а в другой - заявление на увольнение, а в кармане иметь офер от другой компании.

Не ходите, девки, замуж - там посуды много мыть!

- А вы как считаете?
- А я никак не считаю. Я гуманитарий.

Россия и СССР: сходство есть, но разница всё заметнее.

Почему до сих пор никто не пишет номер транспорта внутри? Вы, типа, думаете, я такой уверенный, куда я сел?

Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно
завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.

Работаю в поликлинике. Есть у нас терапевт с интересной фамилией Дракопуло (ударение на У). И вот буквально пару дней назад иду по коридору, а меня тормозит какая-то бабка и спрашивает так серьёзно: "Деточка, а где здесь кабинет Дракулы?"

Чтобы иметь девушку - надо иметь, где её иметь!

Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик
расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок
в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник,
мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Он тогда спрашивает:
- Это, ребята, а в чём дело?
Братки:
- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.

СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...

Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.

Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.

- Ой, вот только не надо меня уговаривать, я от этого быстро беременею!

Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с
лестницы, оказался боксёром...

Ну, думаю, мандрагора! А пригляделся, нет - мандрагор...