Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
25 марта 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Мне уже скоро 30 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.
Зря грешили на мобильные телефоны. Рак мозга на самом деле вызывает телевизор.
Разговаривают два джентльмена:
- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.
- Не надо рыбачить где попало, сэр.
Из кинотеатра вышел мужчина, подошёл к афише фильма, который только что посмотрел, и читает: "Дети до 16 лет на фильм не допускаются".
- Счастливые! - вздохнул мужчина.
Если Коломойский не подчинится строгому приказу Авакова разоружиться в течение суток, то Аваков предпримет все надлежащие меры - удалит Коломойского из друзей в фэйсбуке.
Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!
Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить.
21
- Вадик, я тебя люблю.
- Спасибо, Люся, уже не надо.
Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое?
20
- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.
15
Добро пожаловать во взрослую жизнь, где ты будешь вечно усталым и сонным — за исключением моментов, когда ты ложишься спать.
27
Если на улице мужик бьёт свою бабу - не вмешивайтесь. Получите пиздюлей от обоих!
- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Так лучшие они потому, что ты их потратила на меня.
16
— Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.
— Что???
— Ой, извини, это все дурацкий Т9.
— Мы с тобой вживую разговариваем!
— Правда? Как неловко получилось.
19
Стоит только заиметь собственное мнение - и общество уже объявляет тебя хамом, сволочью и выродком, подлежащим немедленному перевоспитанию.
24
Хочется жить без мата, но блять..
40
- Мужики, а что вы делаете каждый вечер?
- Пьём!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.
Говорят, перед тем как поссориться с Коломойским, Порошенко в дружеской беседе сказал ему:
- У славян есть такое поверье - чтобы президент хорошо и долго правил, он вначале должен посадить крупного олигарха. Так что, Беня, ничего личного.
То чувство, когда завтра уже сегодня, а ты ещё вчера.
Торжество демократии в России: Путин допустил избрание президентом другого человека в 2018 году! Неужели опять Медведев?
Увидел рекламу: "Услуги манипулятора". Сразу о жене вспомнил.
Нет больше драконов, с которыми нужно сражаться ради принцесс, да и принцесс-то уже нет, как и рыцарей, да и вообще, зря я столько выпил.
30
— Как ты так похудела?
— Я бедная.
29
Хотел "бэху", а пришлось купить пельменей, чтобы выжить.
26
- Йоу, нигга, это мой район, че тебе надо?
- Я ЖЕ СКАЗАЛА УБЕРИ КОМНАТУ!
- Ну, маааааааам...
22
Хотел скинуть тебе смешную картинку, но понял, что нам пока рано переходить к такому уровню отношений, мы не готовы, и я не хочу спешить.
28
Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад.
— Ты понимаешь, что требуешь невозможного?
— Поделись со мной картошечкой.
— Ну вот опять.
23
Внутри себя ты секси-шмекси. В зеркале просто шмекси.
18
- Почему вы хотите работать в нашем банке?
- Люблю деньги. Деньги это пиздато.
- Заебись, вы приняты.
39
– Давай просто возьмём и убежим на день? Уедем за город, отключим телефоны, чтобы никто, кроме нас. Только мы с тобой.
– Сатана, отвали.
25
Новости на ТВ:
Проведённый нами опрос показал, что большинство населения нашей страны доверяют телевидению, а не черпают ложную информацию из интернета! А сейчас вашему вниманию предлагаем подборку смешных роликов, найденных нами в интернете!
Письмо студента Костика актрисе Анджелине Джоли: «Ты должна смириться: секс между нами неизбежен. У меня есть твоя фотография!»
(с) Нестор Бегемотов
— Я толстая?... Ты что молчишь?! Воды в рот набрал?!?!
— Ну не печенек же! Ты все сожрала!
— Что?
— Что?
17
Этот неловкий момент, когда хочешь перднуть в маршрутке, а она всё не приезжает...
В аптеке:
- Мне чего-нибудь успокоительного. У вас есть по*уин?
- К сожалению, закончился. Но есть до*издин.
14
Соседка видит, как Вовочка пьёт спиртное с парнями в подъезде. Она делает ему замечание:
- Вова, вы тут снимаете квартиру, завтра же я напишу заявление участковому, и вас выселят!
- Вы уж нас простите... Это мои двоюродные братья, они приехали к нам в гости, - придумывая на ходу, Вовочка пускает слезу, и говорит: - А не вру... Мама тяжело больна, и все родственники приехали с ней попрощаться...
Соседка: - Ой, извини... Я ведь не знала...
Вечером эта же соседка спускается на улицу, а Вовочкин папа с друзьями бухают на лавочке.
Соседка подходит и говорит ему: - Жаль, конечно, что всё вот так... Крепитесь!
Он: - В каком смысле?!
Соседка, подмигивая: - Ну жена-то помрёт скоро, так дома спокойно пить будете! И вы, и сын с дружками!
– Что, опять у любовницы был?
– Нет. С чего ты взяла?!
– А позавчера?
– О, поза вчера была просто супер!
(с) Нестор Бегемотов
Порошенко отправил в отставку Коломойского по Его просьбе... при упоминании Его, Барака Обамы, Коломойский согласился.
Самый смешной анекдот за 01.10:
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить?
Экоактивисты:
- Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.
Рейтинг@Mail.ru