Поиск по автору:

Меню в столовой:
Оливье с майонезом - 14 руб.
Оливье без майонеза - 14 руб. 50 коп.
Мы чего-то не знаем об этом майонезе...

Март удался!

- Когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
- Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...

19 марта, киевский стадион "Олимпийский", температура минус 2°С, полный аншлаг, финальный свисток арбитра, победа киевского "Динамо" над английским "Эвертоном" со счётом 5:2.
Основательно "подогретые" победой и принесённым с собой болельщики ликуют и не спешат расходиться. Но одному мужику куда-то очень надо, и он продирается по ступенькам между сотоварищами.
Неловкое движение, он поскальзывается и головой о ступеньки - хрясь! И лежит без движения...
Несколько человек (в том числе и я) подошли к нему: поднять, может, помочь чем.
Он открывает глаза, а в это время над стадионом, в честь победы, расцветает первая "хризантема" салюта.
Мотнув пару раз головой, он выдаёт:
- Ни х*я себе искры!!!
Салют продолжается. На лице мужика изумление:
- О-ба-на! Разноцветные!..

Левша

Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже
две недели подозрительно тихо...

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
- Васенька, ты просто сказка!
- (с гордостью) А то!
- И, главное, с хорошим концом!

МУЗЫКАЛЬНЫЙ БУТЕРБРОД
Рассказывают, что на обязательном бутерброде, полагавшемся к 100 граммам водки в послевоенных ленинградских рюмочных, лежали четыре кильки. Столько же исполнительниц было в модном вокальном квартете, поэтому называлась эта немудрёная традиционная закуска "сёстры Фёдоровы".
Интересно отметить, что когда подросла самая младшая сестра, и квартет превратился в квинтет, кое-где на бутерброд стали класть уже пять килек...

Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и
спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка.

- Вы всё время держитесь за руки, это так мило!
- Да я его за руку держу, чтобы он меня за жопу не щипал!

У женщин нет правил... есть только настроение.

Помни, не спотыкается только червяк.

Теория относительности Эйнштейна, применённая им к самому себе:
- Если моя теория будет признана, то немцы скажут, что я немец, а
французы - что я гражданин мира. Если же мою теорию не признают, то
французы будут утверждать, что я немец, а немцы - что я еврей.

Задача про Олимпиаду-2014. Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три
миллиарда рублей, а на строительство из этой же трубы вытекает один
миллиард рублей.
Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе!

Одесский полдень, Александровский бульвар.
Парень в спецовке сидит на скамейке и пьёт пиво.
К нему сзади подошёл сурового вида пожилой мужчина и грозно спрашивает:
- Ты почему котельную бросил?
Тот лишь лениво обернулся, продолжая пить.
- Я спрашиваю тебя, ты почему бросил котельную?!
На что тот, наконец, ответил:
- А шо мне её, таки с собой таскать?

Одна киевская поклонница сказала Михаилу Жванецкому на его концерте:
- Не пишите нового, просто читайте старое помедленнее.

Что-то лапки стали зябнуть...

Вовочка заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
- Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
- Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
- Вовочка?! Да пошёл ты на х*й!..

- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?

Мой доктор сказал мне, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни. И действительно, после пробежки я чувствую себя на 10 лет старше.

Выдающий диагност Григорий Антонович Захарьин был, пожалуй, первым в России пропагандистом здорового образа жизни. Своим пациентам, преимущественно богатым московским купцам, он рекомендовал соблюдение гигиены, свежий воздух и умеренные физические нагрузки. А чтобы те выполняли его предписания, брал за визит втридорога и в выражениях не стеснялся. Все знали о скверном характере Захарьина, и, тем не менее, стремились у него лечиться.
Однажды знаменитого врача вызвали в Петербург к одному из великих князей Романовых, который жаловался на упадок сил и меланхолию. Захарьин внимательно выслушал больного и посоветовал ему ехать в деревню: "Попейте парного молока, поваляйтесь в сене, подышите деревенским воздухом, с травами, с навозом!".
Совет князю совершенно не понравился, и он осведомился: "Разве нет никакого лекарства? Разве нельзя здесь меня вылечить?". "Нет, - довольно резко ответил Захарьин, - я - только врач, а не молоко, не сено и не навоз!".

К сожалению, в отпуске плохая погода бывает не только в выходные.

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое
питание...

В России уникальное астрологическое событие: 12 лет подряд ожидается год
Крысы.

Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", не спеши думать, что он шибко умный. Возможно, он просто представился.

99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

Молчание молчанию рознь: одни молчат от непонимания, другие - слишком хорошо всё понимают и потому молчат.

Ученица перевела "my Finnish friends" как "мои конченные друзья".

Самым эффективным противозачаточным средством этого лета признано
отсутствие кондиционера.

Андрей Фурсенко - министр образования России эпохи раннего Вырождения.

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.

- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
- Торренты замаливает?

Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать - лёг поспать! Захотелось жрать - лёг поспать! Захотел новый планшет - лёг поспал...

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из
туалета и радуешься, что тебя не съели!..

Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.

- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все
поголовно станут богопослушными.
- Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.

- Дашь!
- Меня зовут Дарья и я не глагол.

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому
человеку на все 100%...

Научитесь благодарить жизнь за, что у вас есть. Тогда она подарит то, чего вам не хватает.

Местечковый еврей, приглашённый в состоятельный одесский дом, по-детски радуется, глядя на серебряную хозяйскую посуду.
- Чему ты так радуешься? - удивляется хозяин. - Она же не твоя.
- А какая разница? Ведь, глядя на неё, мы оба испытываем одинаковое удовольствие.
- Да, но я могу спрятать её куда-нибудь, даже закопать, а ты не можешь.
- Если вы её спрячете, нам обоим не будет от этого никакой радости.
- Согласен. Но я могу заложить её или продать.
- Если вы её заложите или продадите, рад этому буду только я, а не вы.

Селфи

Только брак способен превратить женщину из ласковой кошечки в сторожевую собаку.

- Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в
деревне дёрнул за хвост коня...

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.

Командир части спрашивает отпускника:
- Лейтенант Сидоров, объясните, почему вы задержались на три недели?
- Да жена ногу сломала...
- Это не оправдание!
- Так она же мне её сломала...

- Где круче: в школе или в университете?
- В садике.

В конце XIX века итальянский физиолог Анджело Моссо (1846-1910) уравновесил спокойно лежащего человека на специальных, очень чувствительных весах так, чтобы положение туловища было строго параллельно полу.
Когда этот человек начал решать арифметические задачи, голова его стала тяжелее и перевесила.
Так было доказано, что умственная работа связана с приливом крови к головному мозгу.
И именно на эту гипотезу опирается главный современный метод изучения мозгового обеспечения психической деятельности - функциональная магнитно-резонансная томография.

Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото!

Если ты не прав и затыкаешься, то ты мудр.
А если ты прав и затыкаешься, то ты женат.