Поиск по автору:

Крысоловы со своими собаками. Лондон, 1953 год

Проходя по улице, пастор заметил нескольких мальчи­шек, столпившихся вокруг дворняжки.
- Что вы здесь делаете, дети мои? - отечески спро­сил он.
- Врём, - ответил один из мальчишек. - Тому, кто соврёт лучше всех, достанет­ся эта собака.
- Какой ужас! - воскли­кнул пастор. - Когда я был в вашем возрасте, у меня даже в мыслях не было ска­зать хоть слово лжи.
- Вы выиграли! - хором завопили мальчишки. - Со­бачка ваша!

Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль - это к несчастью.
Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.

Нужно быть очень сильным, чтобы быть русским.
© Жерар Депардье

- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
- Ну и...
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.

Новый год стучится в дом!
Холод, снег, метели...
Всё бы было зае*ись,
Если б не в апреле!

Говорят, что чёрный кот
Несёт множество хлопот.
Вы не верьте, я - не тот,
Я - хороший чёрный кот!
© Малый Кыс

- Товарищ старшина! А если парашют не раскроется?!
- Придёшь, выдам новый...

Юноша приглашает красотку на танец.
- Я не танцую с ребёнком! - надменно произносит она.
- О, простите, мадам! Я не знал, что вы беременны.

Контакт двух миров

- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу - у вас тут х*й напьёшься!

Рабинович посещал вдову Сепитинера каждый вечер и пил с ней чай.
- Яша, почему ты на ней не женишься? - спросил его как-то приятель.
- Я часто сам об этом думаю, - ответил Рабинович. - Но где бы я тогда проводил свои вечера?

Два пожилых одессита ведут философическую беседу:
- Вот мне таки интересно, Давид Аронович, а как вам больше нравится: 40 градусов по Фаренгейту или по Цельсию?
- Знаете, Семён Маркович, приятнее всё-таки по Менделееву.

На Ришельевской встречаются две одесситки:
- Ну, Циля, спроси меня, как я живу.
- Как живёшь, Розочка?
- Ой, таки лучше не спрашивай!

Одесса. Рабинович прогуливается по парку Шевченко с ребёнком.
К нему подходит Шлемензон:
- Какой у вас очаровательный сын! Глаза, нос, рот, волосы - всё ваше! Ну просто красавец, а не мальчик! Между прочим, одолжите мне пятьсот гривен на неделю.
- Не одолжу, - холодно отвечает Рабинович. - Это ребёнок моей жены от первого брака.

- Удовлетворяет ли российского инженера его работа?
- Безусловно. Утром, когда российский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером же, когда он возвращается с работы, то на женщин уже не смотрит.
Значит, работа его полностью удовлетворяет...

- Моня, шо вы имеете хорошего сказать за нашего соседа Рабиновича?
- Ой, я таки Яшу плохо знаю с хорошей стороны.

Стрекоза Сваровски

Этот год был похож на удар мизинцем о ножку тумбочки.

Балерина

Моя первая серьёзная роль — роль слуги Яши в "Вишнёвом саде" Чехова в Калифорнийском самодеятельном театре. Меня взяли на роль ещё студентом-третьекурсником со ставкой театрального плотника по совместительству. Уже тогда я понял, что главное в работе актёра — вовремя появляться на площадке и знать слова назубок. И ещё одно правило — когда ты в долгах, ты не можешь сказать "нет". Поэтому важно иметь сумму, достаточную, чтобы послать кого угодно и делать, что нравится.
© ️Том Хэнкс

Вообще-то всегда были Иванов, Петров, Сидоров.
Куда делись Иванов с Сидоровым и откуда взялся Боширов?

"Наконец-то снова удобно считать". ЦБ поздравил россиян с курсом доллара.

Много африканцев - племя,
Много монголов - курултай,
Много цыган - табор,
Много американцев - биржа,
Много французов - день взятия Бастилии,
Много немцев - Октоберфест,
Много англичан - парламент,
Много евреев - симфонический оркестр,
Много русских - очередь.

- Вы только что меня назвали вонючей вошью! Я вызываю вас на дуэль. Выбирайте оружие!
- Аэрозольный опрыскиватель от насекомых.

- Яков Соломонович, у меня есть идея!
- Молодой человек, вы знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот и идите туда со своей идеей!

В парикмахерской:
- Что с висками делать будем?
- Прострелите оба.

Идёт детский балет "Белоснежка и семь гномов". Белоснежка провожает гномов на работу, сама принимается за уборку дома. На сцене стоят семь кроватей.
Заинтересованный детский голос:
- Мама, а с кем из гномов Белоснежка спала?

Больше всего пугает полнейшее равнодушие к собственному будущему.

Надоедливая посетительница, часто приносившая свои графоманские произведения в редакцию, спросила у редактора:
- Почему вы требуете, чтобы мои вещи были напечатаны только на одной стороне листа?
- Это своего рода компромисс, мадам, - ответил редактор.
- Компромисс?
- Если бы мы могли, мы бы попросили вас не писать и на другой стороне!

В глубине души все люди хорошие. Просто у каждого глубина разная...

Ожидание оказалось напрасным...

Что-то Филипп Киркоров вспомнился, к чему бы это? А-а... надо бы "болгарку" из гаража не позабыть забрать...

- Рабинович, тут улица с односторонним движением...
- Я таки еду в одну сторону!

Сбор урожая енотов

Филипп?..

В марте на прогулке

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит
встречаться. Люся".
Звонит:
- Люся, но почему, мы же любим друг друга?
- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя
полгода была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитус.
- Лабио френатус!
- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не
говорю!..

Частное объявление:
"Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!"

В Турции местный богач знакомится с девушкой с Украины:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- Хочешь, Наташа, стать моей любимой четвёртой женой?
- Тю! Я ещё за х*ем в очереди не стояла!

Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики...
Они так и не поняли - за что?!

- Кто такой настоящий радиолюбитель?
- Это тот, кто при слове "мультивибратор" изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как идиот.

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого!..

Измена - это замена несуществующего счастья на придуманное.

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить...

Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.

Она:
- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги...
Он:
- Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...

Есть такая категория соседей: перфорасты.

Реклама в алуштинском пивбаре:
"Пиво холодное как сердце твоей бывшей".

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...