Поиск по автору:

Всё! Больше не пью!..

Сообщение о пробках на "Авторадио": "Стоит конец Тургенева...".

Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит:
"Бля-я-я!", даже если никогда раньше не говорил по-русски.

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.

Вы слишком привязаны к своей машине, если, пройдя по улице мимо красивой
девушки, начинаете искать глазами зеркало заднего вида.

- Мужчины, а вы знаете, что любая женщина мечтает проснуться
рано утром в своей постели, а рядом принц... на белом коне.

- Мам, иногда я не понимаю нашего папика. У него зажигалка с фонариком,
мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане
светодиодный фонарик. Вчера вечером пошёл в подвал за картошкой и взял с
собой свечку.
- Ну, доченька, это у него ещё не самая большая странность.
- Ага, но нужно учитывать, что в подвале есть свет...

Даю установку: "Отдай колбасу!"

Смех как наркотик: чем больше мы смеёмся, тем больше нам этого хочется.

- В нашем интернет-кафе клиентам запрещается самостоятельно
устанавливать флешки. Поэтому ко мне каждый день подходят красивые
девушки с флешкой в руке и просят: "Вставьте мне, пожалуйста". Я люблю
свою работу!..

Пупок - это же получается твой старый рот.

В Сколково разработан нищий пользователь, неуязвимый для вирусов-вымогателей.

Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса.
Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?

Реклама чая "Липтон":
"При помощи нашего ароматного чая из пакетика было обнаружено место утечки воздуха на МКС!".

Вот уже и третье тысячелетие наступило - и снова на те же грабли!

Я, когда маленький был, как-то спросил у отца: "А как самолёт через тучи пролетает?".
А папа на полном серьёзе отвечает: "Лётчик вылезает на нос и топором прорубает облако".
Долго я в это верил...

Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте
заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.

Если приходить с работы в 11, то, в принципе, ещё остаётся целый час, чтобы что-нибудь поесть перед сном. Очень удобно.

Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков.
© Д. Аминадо (Аминодав Пейсахович Шполянский)

- И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль российской промышленности.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что бюджетные деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!

В России две беды: дураки и дороги.
Если их объединить, получаются туристы.

В обязанности собаки Ивана Урганта входит не только принести хозяину газеты, но и пометить в них маркером интересные статьи.

Курящие после секса бегут курить, некурящие - проверить электронную почту.

В ночь на 21 декабря 2012 года в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк.
Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Сидоров, опустил ногу с кровати и оказался по щиколотку в дерьме.
- Какая жизнь, такой и конец света, - печально констатировал Игнат.

Богатый молодой человек из Бердичева удивил всех, когда, вернувшись домой из деловой поездки в Одессу, привёз красивую молодую жену.
- Как тебе удалось её встретить? - спросил один из его друзей.
- Очень просто. Я только открыл мой бумажник, и она уже тут как тут.

Парень с девушкой приезжают домой после встречи нового года. Она, увидев
на столе пачку дорогих женских сигарет:
- О, твоя мама перешла на качественные сигареты?
Он, окинув квартиру взглядом:
- Нет, скорее мой папа перешёл на качественных проституток.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем перед сеансом в кинотеатре за пять
минут легко поднял со дна игрового автомата "Кран" бутылку водки, а
заодно и все игрушки.

Рассказывают, в 1991 году депутат от штата Иллинойс Фрэнк Аннунцио
защищал в подкомиссии Конгресса законопроект о выпуске памятной монеты в
честь 500-летия прибытия Колумба в Новый Свет. Депутат от Калифорнии
задал ему вопрос:
- В моём округе много избирателей скандинавского происхождения. Они
верят, что Америку открыл Лейф Эйрикссон. Что бы вы могли им ответить?
- Я бы сказал, что с того момента, когда Америку открыл Колумб, она
осталась открытой, - ответил Аннунцио.

По словам Дмитрия Рогозина, в ближайшее время догнать и перегнать высокотехнологичные державы Запада России вряд ли удастся.
- Зато мы достигли высшей стадии феодализма! - с гордостью сообщил он.

- Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...
- Если я правильно понимаю, у тебя iPhone украли?..

- Как же меня раздражают такие люди!
- Какие?
- Ну, знаешь, такие двуногие, с головами ещё.

Ролевые игры - это единственное место, где учителя и врачи улыбаются.

Завещание учительницы физики начинается со слова "Дано".

После долгого сидения в "Одноклассниках" учительница в школе автоматически ставила всем "5+" и рисовала сердечки в дневнике.

- Всё равно в душе ты блондинка.
- С чего ты взял, что я сейчас в душе?

SMS-переписка:
- Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин.
- Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл.

Прочитал, что все работники заповедника панд в Китае должны носить костюмы панд. Сразу пришло в голову, что панды эволюционируют и напишут книгу мифов, которая будет начинаться так: "Наш боги были сильны и огромны ростом. Они научили нас добывать еду и выживать, а потом выгнали нас за какой-то косяк из райского сада, где было бесконечно много еды."

- Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать?
- Ну, что я могу вам посоветовать... Существует много разных способов.

Чукотский шаман начал хамить в очереди за водкой и получил пару ударов в
бубен.

Коллега, женщина лет 40, разговаривает по телефону:
- Мама, что делать? Бабушка подписалась на меня в инстаграме!

Морской котик

Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.

- Кто грустит - тот трансвестит.
- А можно мне другого психолога?

- Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи?
- Ну, конечно! Шо я, по-вашему, глухая, што ли?..

Половые тряпки у нас в доме подразделяются на те, которые носила мама, и
те, в которых спал папа.

Офис фирмы. Двое сидящих рядом работников тихо беседуют:
- Скучно! Хочешь, я за три секунды создам в офисе суматоху!
- Давай! А как?
- У нас же через два дня зарплата! Сбрось мне на карту десять рублей, а я тебе...
Прибавляет звук смартфона...
Приходят СМС.
Громко, чтобы все слышали...
- Ух ты! Зарплата пришла! А что так рано?!

Переполнилась чаша терпения? Купи ведро.

У входа в лондонский паб написано: "Убедительная просим, не бросайте
окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение".