Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение?
- А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?

Самое трудное в работе с людьми - заставлять себя быть вежливым с тупыми.

- Но и это ещё не всё! В другой раз сказал Он "отбрось костыли, встань и иди'! И мальчик отбросил их, встал и пошел!
- Ай, вэй! А чем таки болел тот мальчик?
- Ангиной!
- А костыли-то ему зачем?
- Бабушке нёс!

Приближается 3 сентября, по народному календарю - день Шуфутинского. Если в этот день Шуфутинский высунет из своей норки мохнатую мордочку и споет про календарь, то осень будет теплой и сухой.

По статистике, рост доходов населения всегда происходит перед выборами.

- Ну что, Петрова, тяните билет... Секундочку, а что это у вас на руках?
- Это татуировки, профессор. Сейчас так модно.
- А почему там, похоже, все формулы по моему курсу электротехники?
- Ой, и правда. Только сейчас заметила...

Какая разница где вы живёте, если вы всё равно весь день проводите в смартфоне

©Полищук

Заказал недавно свиные крылышки хорошей прожарки. Принесли!

- Ах ты, пьяная скотина! Если бы я была в таком состоянии, я бы застрелилась!
- М-маша! Если бы ты была в моём состоянии, ты бы п-п-промахнулась!

Лето объявило об уходе с российского рынка!

А самка снежного человека - это снежная королева или снежная баба?

Замечено, что чем крупнее начальник, тем больше у него указательных пальцев.

У всякого уличного кота имеется план экстренной эвакуации в случае форс-мажора. А то и не один.

Если в голову уже ничего не лезет, значит, тараканы перекрыли все лазейки!

- Кто у вас в семье главный, вы или ваша жена? Чего молчите?
- Жена сказала, чтобы лишнего не трепал, а то в рыло даст.

Бабушка перепутала коробочки и съела таблетки внука. В результате она за сутки связала семиметровый шарф.

Не можешь себя отстоять, придется за другого отсидеть.

Сегодня попробовал после бритья какой-то дешевый китайский одеколон.
Неудивительно, что у них у всех такие узкие глаза...

- Почему главой Еврокомиссии назначили гинеколога?
- А вы посмотрите, какой пиздец там творится!

- Купил я как-то себе щенка, собаку Пржевальского..
- Да хорош пиздеть, у Пржевальского лошадь была!
- Ну была у него лошадь и что, значит у него собаки не было?

Курица по корейски. Берем собаку...

Два слесаря:
- Блиин! Я молотком себе по пальцу врезал!
- Дунь!
- А у тебя есть чё? Давай!