Поиск по автору:

Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок
на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!

Глава "Аэрофлота" на годовом собрании акционеров:
- Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших
пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов...

Александра Розенбаума приняли в группу "Блестящие".

- Вася, сейчас я обижусь и уйду!
- Ну и уходи.
- И уйду.
- Ну и иди!
- Так ты меня простил?

- Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!..

Олег Митяев в молодости

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в
ожоговом отделении.

Жизнь прекрасна и удивительна!

Собеседование.
- Что такое "объектно-ориентированное программирование"?
- Это программирование, ориентированное на объект.
- Вы приняты.

Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!

Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликёроводочного завода,
дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.

В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная
книга.

Сегодня вдруг осознал, что в такси я уже не пассажир, а училка: ставлю оценки водителям за знание русского языка.

Сенсация! У генерального директора шоколадной фабрики "Красный Октябрь" всё-таки слиплось!

Певица Максим выросла, и теперь она Максим Сергеевич.

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

- Он заставил меня раздеться, стал угрожать...
- Ножом, пистолетом?
- Хуже! Сказал, что на мне не женится.

- Мамочка, когда в нашей квартире станет теплее?
- В мае, сынок...

Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.

Мужчина не должен быть красивым. Он должен быть мужчиной.

Шефская помощь

На дебатах Байдена и Трампа победила молодость.

Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone5?
Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.

Как увеличить член на 10 сантиметров, я знаю не понаслышке. Я работаю на пасеке.

На станции техобслуживания.
- Ребята, я когда на своей "Ладе-Калине" еду быстрее 140 км/час,
чувствую, как что-то вибрирует, но не могу понять что. Не подскажете, в
чём может быть проблема?
- Да ничего особенного. Это твоё очко вибрирует...

Ничто так не украшает мужчину, как спортивная симпатичная спутница.

Частое бритьё раздражает кожу. Редкое бритьё раздражает девушек.
Борода - вот оптимальное решение: экономит время, нервы и лосьон после бритья!

- Как снова заставить плакать развеселившуюся было царевну Несмеяну?
- Выдать её замуж за принца Нестояна.

Мужчина, который совершенно не выговаривает букву "Р", никак не может отпроситься у жены на рыбалку.

Брюки когда-то покупали на выпускной вечер...

Мир падает или я?!

Приходите, тётя кошка, нашу детку покачать...

Через несколько лет преподаватель встречает своего бывшего студента:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, только денег не хватает.

История эта имела место еще в советские времена. Как-то осенью наряд
милиции во время обычного патрулирования по городу по приметам,
указанным в ориентировке, задержал некоего человека, сильно похожего на
беглого преступника. Документы у того отсутствовали, но вел он себя на
удивление спокойно, уверяя милиционеров, что является вполне
законопослушным гражданином, и в отделении, дескать, можно будет во
всем разобраться.
Путь в отделение пролегал мимо большого режимного завода. Только что на
территорию его въехала машина, створки ворот стали медленно
закрываться, и вот тут совершенно неожиданно для милиционеров и
заводской охраны препровождаемый шустрым барсом проскочил на территорию
завода. Но когда этим же путем туда попытались попасть милиционеры,
охрана опомнилась и потребовала от них пропуска. Пока у ворот шли
препирательства, "беглый в квадрате" успел скрыться на огромной
территории.
Ловили его больше двух недель. Развесили по всему заводу фотографии,
призывали к бдительности по радио. За это время он познакомился с
одинокой сердобольной работницей, та снабжала его едой и собиралась
даже принести теплую одежду. Но не успела... Резко похолодало, и его
взяли спящим рядом с трубой горячего водоснабжения в вентиляционной
камере одного из цехов.
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Тихий час

Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.

- Ура! Лопату сделал!
- Работает?

В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда ножницы уронила!

Когда вытяжку включать?

1917 год, высочайший визит в военный госпиталь.
Императрица Зита подходит к первой койке:
- Как вас зовут? Где были ранены? Какую веру исповедуете?
- Услышав ответ: "Я католик", императрица кладёт на тумбочку пять сигарет и подходит ко второй койке. Этот раненый - протестант. Императрица кладёт ему четыре сигареты.
Со следующей койки поднимает голову некто, сплошь в бинтах, и говорит:
- Мне таки сразу дайте три.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по
Цельсию.

В связи с этим резким потеплением совершенно невозможно стало ездить в общественном транспорте... Все женщины (девки, бабы, нужное подчеркнуть) ноги отрастили, сисек красивых на себя понавешали, ресницы нарастили и дефилируют, блин, дефилируют...
Совершенно невозможно запомнить, куда ехал!

Табличка на двери кабинета в налоговой инспекции:
"Начальник отдела камеральных проверок. Приём с 9 до 18... тысяч евро".

- Это всего лишь трудности, и с ними надо уметь справляться. Трудности
закаляют характер человека.
- И укрепляют желание выпить.

Тёрка волосатая

- Интересно, почему практически вся российская военная техника так агрессивно выглядит?
- Чтобы сразу было понятно - эти сюда не разговаривать приехали!

Иосиф Кобзон рассказывал. Далее от первого лица.
Как-то в первые годы президентства Путина за кулисами на каком-то
концерте выходит он из туалета и говорит, обращаясь ко мне:
- Здравствуйте, Иосиф Давыдович! Извините, что руки не подаю - мокрая.
Ну я и спросил:
- Кого в сортире мочили, Владимир Владимирович?
Он улыбнулся и ответил:
- Хорошая шутка! Буду друзьям рассказывать...

Во время гастролей в Одессе Весник жил не в гостинице, а у знакомых, в большом многоквартирном доме. Слышит утром крик за окном:
— Дворник опять не хотел открывать ночью ворота моей дочери и обозвал ее шлюхой. А вот артист Весник пришел позже нее, и он открыл и поздоровался... Где же конституция, черт подери?!

Табличка в вагоне метро: "Места для тех, кто никак не может найти себе места".

Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино.