Поиск по автору:

Эх, жили же люди!..

Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!
© Малый Кыс

Единственное существо, кого боится лев, это его жена. То есть, если ты боишься свою жену, ты - лев...

Гот Максим назвал свою кошку Смерть.
И теперь частенько по вечерам играет со Смертью.

Давно замечено: чем глупее мужик, тем лучше его понимает лошадь...
© Антон Павлович Чехов

Стресс появляется оттого, что вы, зная как поступить правильно, делаете всё наоборот.
© Ларри Уингет

- Слушай, Вадик, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину.
- Перестань, Люся, ты ни в чём не виновата... А как?

Решил вспомнить детство и прыгнул головой в сугроб. Кто же знал, что там лавочка...

На полке магазина лежат крекеры "Карасики с ароматом сыра". Не "сырные крекеры", не "со вкусом сыра", а "с ароматом сыра". Тонкая работа! Жадничали "от чистого сердца".

- Рабинович, вам нужен хороший адвокат?
- Ой вэй, мне бы судью хорошего!..

Я человек простой: вижу уведомление о сообщении от начальника в выходной - не появляюсь в сети до понедельника.

Попугай, выучивший слова "пойдём" и "со мной", легко приболтал ПТУшницу.

- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..

И тут стало ясно, что кормить их никто не будет, потому что Фира Исааковна уже прямо в прихожей стала настойчиво предлагать всем гостям надеть маски.

В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в
трудную минуту: это Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker!

Стоят в горах русский, румын, англичанин и китаец.
Русский говорит:
- Я тебя люблю!
Эхо:
- Я тебя люблю... люблю...люблю...
Румын:
- Te uibesc!
Эхо:
- Te uibesc...uibesc... uibesc...
Англичанин:
- I love you!
Эхо:
- I love you... you.. you...
Китаец:
- Gjgshfcf gidhdgj!
Эхо:
- Что?!..

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по
Цельсию.

Раз официанту дают на чай, то почему бы не давать таксисту на бензин,
сантехнику на прокладки, а приёмщице в прачечной на стиральный порошок?

Потеря одного мужа возбуждает двух соседских.

Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок
на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол
сына тёщей.

Глава "Аэрофлота" на годовом собрании акционеров:
- Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших
пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов...

- Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!..

Александра Розенбаума приняли в группу "Блестящие".

- Вася, сейчас я обижусь и уйду!
- Ну и уходи.
- И уйду.
- Ну и иди!
- Так ты меня простил?

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в
ожоговом отделении.

Жизнь прекрасна и удивительна!

Собеседование.
- Что такое "объектно-ориентированное программирование"?
- Это программирование, ориентированное на объект.
- Вы приняты.

Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!

Олег Митяев в молодости

Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликёроводочного завода,
дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.

В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная
книга.

Сенсация! У генерального директора шоколадной фабрики "Красный Октябрь" всё-таки слиплось!

Сегодня вдруг осознал, что в такси я уже не пассажир, а училка: ставлю оценки водителям за знание русского языка.

Ушёл как-то рыбак в море и не вернулся.
Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался...

Певица Максим выросла, и теперь она Максим Сергеевич.

- Мамочка, когда в нашей квартире станет теплее?
- В мае, сынок...

Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone5?
Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.

Месть моя будет страшна!

Шефская помощь

На дебатах Байдена и Трампа победила молодость.

Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.

Мужчина не должен быть красивым. Он должен быть мужчиной.

Как увеличить член на 10 сантиметров, я знаю не понаслышке. Я работаю на пасеке.

На станции техобслуживания.
- Ребята, я когда на своей "Ладе-Калине" еду быстрее 140 км/час,
чувствую, как что-то вибрирует, но не могу понять что. Не подскажете, в
чём может быть проблема?
- Да ничего особенного. Это твоё очко вибрирует...

Ничто так не украшает мужчину, как спортивная симпатичная спутница.

Мужчина, который совершенно не выговаривает букву "Р", никак не может отпроситься у жены на рыбалку.

Мир падает или я?!