Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
- Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...

05.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

К сожалению, Серый Волк не знал, что у Красной Шапочки был ещё и чёрный пояс...

07.03.2011, Остальные новые анекдоты

На передаче "Детектор лжи" слесарь из Ухрюпинска признался, что изменил
жене и выиграл два миллиона в "Спортлото". Жена обиделась, но не ушла.

21.05.2021, Остальные новые анекдоты

Дантист удалил Изе больной зуб и протягивает ему счёт.
- Моисей Абрамович, но почему получилось дороже, чем обычно?
- Сегодня ты так громко кричал, шо очередной клиент испугался и убежал.

16.06.2021, Остальные новые анекдоты

Я сегодня не планировал выходить на пробежку, но менты появились так неожиданно...

09.06.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня мучает вопрос - если я кого-то заблокировал в Фейсбуке, а потом его встречаю на улице, он меня видит?

26.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самый распространённый любовный треугольник: он, она и идиотизм.

18.05.2018, Остальные новые анекдоты

Одесса, Староконный рынок:
- Скажите, пожалуйста, за сколько вы продаёте этого прекрасного попугая?
- Это мой лучший экземпляр, и я его просто обожаю! Однако он очень расчётливый и прижимистый, и было бы лучше, если бы вы обсудили цену непосредственно с ним.

01.04.2014, Новые истории - основной выпуск

Знакомый таксист рассказывает:
- Стою возле торгового центра, жду клиентов. Смотрю, бабка вышла из магазина модной одежды, ругается, руками размахивает. Рядом подростки как заржут! Мне стало любопытно, опустил стекло. Всё понятно.
Бабка кричит:
- Сало, сало написали, а продают шмотки!
На витрине крупными буквами написано: "SALE".

22.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича
лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну.

20.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.

09.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?

19.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости геометрии. Вчера в Овальном кабинете Белого дома прошла встреча за круглым столом делегаций США и России, на которой обсуждались сферы влияния на Кубе.

22.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...

19.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Цены на бензин перестали беспокоить меня в тот момент, когда я пересел на "Bentley".
© Роберт Дауни-младший

18.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- С начала XIX века количество людей на планете выросло с одного
миллиарда до шести с лишним.
- Вот, блин, понаехали...

31.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рабинович, вам нужен хороший адвокат?
- Ой вэй, мне бы судью хорошего!..

30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

1917 год, высочайший визит в военный госпиталь.
Императрица Зита подходит к первой койке:
- Как вас зовут? Где были ранены? Какую веру исповедуете?
- Услышав ответ: "Я католик", императрица кладёт на тумбочку пять сигарет и подходит ко второй койке. Этот раненый - протестант. Императрица кладёт ему четыре сигареты.
Со следующей койки поднимает голову некто, сплошь в бинтах, и говорит:
- Мне таки сразу дайте три.

08.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Никак не пойму: сегодня аварийная посадка печени или плановая?

30.07.2023, Остальные новые анекдоты

Не спрашивай, что Африка может сделать для тебя.
Лучше спроси себя, что ты можешь сделать для Африки.

22.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Профессора Рабиновича вызывают в КГБ.
- Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы что, собираетесь уехать
в Израиль?
- Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят
исключительно на иврите.
- А почему вы считаете, что попадёте в рай, а не в ад?
- Русский для ада я уже выучил.

28.07.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вообще-то рабочий день начинается с 9:00. Какого лешего приходишь в 9:30, тем более вчера просил разрешить тебе приходить на час раньше и уходить на час раньше, ничего не попутал?
- Я сегодня начал новый, здоровый образ жизни! Встал в 6:00, сделал зарядку, думал - щас ещё 30 отжиманий, душ и приду даже раньше восьми...
- И?
- Жена в 8:45 нашла спящим в ванной на полу...

31.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.

05.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одну даму на улице неожиданно укусила собака. Сконфуженная хозяйка пса
объясняет:
- Обычно мой боксёр очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у
моей свекрови...

24.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В аптеке:
- Скажите, у вас есть... такие штуки... Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это... Ну, такие штуки, они нужны мне и жене, чтобы вот такие, как он, не появлялись.
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь десять лет назад, то стоял бы здесь один.
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы, что ли?
- Ладно, безопасность!
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!

24.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке математики учительница спрашивает:
- Вовочка, сколько будет 3+4?
- Два, Мариванна!
- Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься?
- А меня уже пригласили работать в полицию - считать демонстрантов.

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Снится дирижёру страшный сон: будто он напрочь разошёлся с оркестром, и все музыканты играют кто во что горазд. Просыпается дирижёр и обнаруживает - так оно и есть.

16.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Комментатор Владимир Стогниенко: игрок испанской сборной стоит на
коленях и неизвестно чем обрабатывает мяч.

25.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Модернизация в борьбе с коррупцией. Российские чиновники уже заявили,
что готовы снижать процент откатов пропорционально снижению ставки
рефинансирования Центрального банка.

08.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Зяма, сколько получится, если от ста ты отнимешь пятьдесят один?
- Хм... Тогда у меня таки получится контрольный пакет...

06.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В отдел штучных товаров поступили новые штучки.

08.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович проиграл процесс. Он вышел из здания суда, остановился перед крыльцом и принялся рассматривать выставленную там статую Фемиды.
- Что это за фигура? - спросил он у стоящих рядом.
- Это справедливость, - ответили ему.
- Справедливость? Ну тогда я не удивляюсь больше, что её нет внутри, если она всегда здесь торчит.

08.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты
пошли трахом.

23.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик поздно вечером забегает в парикмахерскую, которая ещё работает,
подскакивает к девушке, стоящей у кресла:
- Вы мастер? - спрашивает он.
- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.

11.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как любил повторять наш старшина: у настоящего мужчины волосы на голове
должны быть не длиннее, чем на груди.

14.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Миф о том, что женщине нужны только деньги, придумали те мужчины, у которых денег нет...

25.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Зиновий Маркович, вы уже решили, как вы будете встречать 2011 год?
- Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников...
- А как нет?
- Тогда они соберутся вокруг меня...

06.03.2022, Новые истории - основной выпуск

Известный актёр Игорь Верник однажды репетировал спектакль "Ретро" на малой сцене, а в это же самое время на большой сцене шёл спектакль "Кабала святош", в котором у Игоря была роль Маркиза де Лиссака, коварного, хитрого проныры, обманывающего во время карточной игры самого короля. В этом спектакле у Верника был особенный костюм и сложный грим. Подходило время его выхода на сцену, а он об этом совершенно забыл и спокойно репетировал в "Ретро". В какой-то момент он случайно бросает взгляд на часы и вспоминает, что ему пора, что он уже должен быть в это время на другой сцене и играть в спектакле.
Сломя голову он бросился в лифт, потом бежал, перепрыгивая через перила, вбежал за кулисы и увидел растерянные лица всех участников спектакля. Понял, что его все уже давно ищут и ещё понял, что не успеет переодеться и выйти на сцену в гриме. Андрей Ильин, играющий короля, блестяще вышел из создавшейся ситуации. Он сказал: "Сегодня мы не будем играть в карты. Что там у нас дальше?". После чего всё пошло своим чередом.
Вечером Игорю Вернику позвонила знакомая и сказала: "В программке я увидела твоё имя и поэтому внимательно смотрела на сцену, но почему-то тебя там не заметила. В общем, я так и не поняла, объясни мне, кого же ты там играл?".

26.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

30.06.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

На дебатах Байдена и Трампа победила молодость.

29.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Благодаря виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший
костёр любви, но и спалил при этом матрас.

29.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, наверное, не слышал про цены на органы...

Леонид Хлыновский (31017)
Рейтинг@Mail.ru