Поиск по автору:

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

Уолтер Ротшильд не раз появлялся в Лондоне в необычном экипаже с зебрами вместо лошадей

Объявление в окошке сувенирного киоска: "Разведи иностранца на сувенир и получи откат".

- Дома некому розетку починить!
- А он у тебя кто по специальности?
- Экономист.
- А ты?
- Я МЭИ окончила, кафедру электромеханики!

Девушки! Берегите себя - не заглядывайте в телефон парня.
Парня тоже берегите - убирайте свой телефон от него подальше.

Крепко выпив, двое приятелей, шатаясь, идут по улице и горланят песни.
Тут появляется полицейский, останавливает их и сообщает о том, что
собирается арестовать их за нахождение на улице в нетрезвом виде и
нарушение общественного порядка.
- Назовите ваше имя и адрес, сэр, - обращается он к одному из них.
- Смит, - отвечает пьяный, выдумывая всё на ходу, - без определённого
места жительства.
- А вы? - спрашивает полицейский второго.
- Браун, - отвечает тот. - Живу этажом выше.

Фотография на загранпаспорт

Тузик, спаси!

Разговаривают подруги:
- Надеюсь, ты никому не рассказывала о моей близости с Карлом?
- Разумеется, нет, моя дорогая, ведь я же не знала, что это секрет!

В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днём Святого Карантина.

Если вы родились в ноябре, значит, ваши родители неплохо повеселились на
День святого Валентина.

Когда я хожу с мужем по магазинам, и он говорит: "Я расплачУсь!", мне кажется, что он хочет поменять в этом слове ударение...

Оптимисты при слове "билет" думают о путешествии, а пессимисты - про экзамен.

Совет телевизионным юмористам: не можешь взять телезрителя за сердце - бери его за печень; не можешь взять за печень - бери ниже. Но бери обязательно! Он таки забудет, что ты говорил, но запомнит, за что ты его тогда держал.
© Михаил Жванецкий

А я не сплю - я думаю...

Суки! Тётя только посмотрит, да?!

Мы с женой условились не ложиться вместе в постель, пока не помиримся.
Совсем не спим уже трое суток...

Заключённому впаяли такой длительный срок, что на его спине среди церквей были замечены прихожане.

На дне рождения ёжика гости ели канапе прямо с именинника.

Полчаса, проведённые в солярии, заставили скинхеда абсолютно по-другому взглянуть на мир.

Самое классное в японском ресторане - это русская водка и немецкое пиво.

Военные историки предполагают, что все собачьи питомники в Советском
Союзе построили пленные немецкие овчарки.

Захочешь - найдёшь время. Не захочешь - найдёшь причину.

Моего приятеля Пашу угораздило жениться на дипломированном
педагоге-психологе. Через полгода "ужель та самая Татьяна"-евонная жена
притомившись от бесплодных попыток с одной стороны отучить Пашу от
вредных привычек, а с другой стороны хоть как-то приобщить его к
полезному для семьи домашнему труду, придумала и внедрила в жизнь
дьявольски-иезуитскую таблицу "Полезные и вредные дела и поступки", в
которой эти самые дела и поступки были классифицированы по 10-балльной
шкале. Например, курение в постели было оценено в минус 6 баллов, а
мытье посуды \разовое\ в плюс 1 балл, причем эта таблица постоянно
дополнялась все новыми и новыми пунктами. Итоги /арифметическая сумма\
подводились еженедельно, и, ВНИМАНИЕ! ,Паша допускался к выполнению
супружеских обязанностей только если арифметическая сумма была
положительной. Однажды за флаконом пива Паша поинтересовался у меня:"Как
ты думаешь, какое домашнее дело оценено максимальным количеством
баллов?" Помолчал немного и сам же ответил:"Починить, наконец, сливной
бачок у унитаза". Еще немного помолчал и подвел философскую черту:"Ну
что ж, в конце концов у каждого из нас есть свой Эверест!" Леонид

Памятка бюджетнику: говно, увиденное во сне, символизирует не деньги, а их покупательную способность.

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по
восемь лет с конфискацией имущества.

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!

- Ну что, Сёма, как новая жизнь? Как тренажёрный зал?
- Спасибо, новая жизнь мне понравилась, но ребята из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут совершенно другой смысл.

- А помнишь, к нам в класс ерша принесли?
- Помню.
- А ежа?
- Не, я после ерша вообще ничего не помню.

- Фима, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!?
- Роза, после того, как у тебя случайно родился наш Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно...

Дятлы застукали енотов на месте преступления. До смерти.

Вечеринка на хате у Мурзика

В России три проблемы: дураки, дороги, и как скачать фотошоп на русском
бесплатно без регистрации.

- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
- Один из них потерял шекель.

Она:
- Я тьебья любыль!
Он:
- ... Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении -
прошедшее время, мужской род или грузинский акцент...

Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не
бывает.

Семья Рабиновичей переехала в Израиль и сняла там недорогой домик в
пригороде Хайфы. Однажды соседи пригласили их на современный пикник в
саду.
- Всё-таки странно, - рассуждает про себя дедушка Рабинович. - У нас в
Одессе сортир был снаружи, а кушали дома. Здесь же всё наоборот.

Оказывается, мама была права, когда бесцеремонно открывала шторку примерочной со словами: "Да кому ты нужен".

В зоомагазине дама выбирает щётку для вычёсывания шерсти у кота.
Продавец консультирует:
- Лучше всего вычёсывать шерсть, когда кот находится в спокойном
состоянии, когда он сыт...
- Когда он что делает?!..

Час ночи. Отец пытается выкурить дочь из ванной:
- Люся, ты оттуда вылезать собираешься вообще?
Голос из-за двери:
- Объясни, зачем мне это надо? Снаружи - жестокий мир!..

Закон мандарина: если мандарин брызгается, то обязательно в глаз...

Жена:
- Вчера у Циперовичей были гости, а сегодня у Либермана. Но нас не пригласили!
Муж:
- Не расстраивайся, Сарочка! Мы скоро тоже устроим большой приём и ни одного человека на него не пригласим!

ТЁТКА ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА
Регина Дубовицкая рассказывает...

У меня был случай: как-то приезжаю в Архангельск на съёмку, жду оператора около гостиницы у автобусной остановки и вижу, что люди что-то оживлённо обсуждают, всё время поглядывая в мою сторону.
Потом ко мне подошёл молодой человек и говорит:
- Извините, вам никогда не говорили, что вы похожи на Регину Дубовицкую из "Аншлага"?
Я решила над ним пошутить:
- Конечно, говорили, что лицом похожа, а вот голосом - нет.
А он мне:
- Это точно. У вас он куда приятнее, чем у этой дамы из ящика.

В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.

Фразу "Молния два раза в одно место не бьёт" электрик Сидоров уже не скажет никогда.

Пушистый исследователь

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.