Свежие анекдоты - основной выпуск

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по
инструкции.

Падение рейтингов легко компенсируется увеличением численности ОМОНа.

- Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
- Потому, что опираясь на что-то идти легче.
- Нет, просто бейсбольных бит еще не было.

Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в
ближнем бою.

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное
задохнулось в верхних слоях атмосферы...

Помощник Зюганова:
- Геннадий Андреевич! Мы с вами на месте не сидим, трудимся во имя
Партии, путешествуем по Ленинским Местам. Но почему, если эти Ленинские
Места: Лондон, Цюрих, Мюнхен - то едете вы, а если Шушенское - то всегда
я?

Разговаривают два приятеля:
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!

Правоверные мусульмане боятся Бога. И поэтому молятся до и после каждого
убийства.

Если накануне вечером у Кабаевой болит голова, то назавтра головы будут
болеть у членов правительства.

В кабинете у врача:
- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!!!

"В новом фильме НТВ утверждается, что Лужков берет взятки даже со своих
пчел."
Фигня. У старика Батурина настолько все коррумпировано, что даже пчелы
берут взятки.....

- С начала XIX века количество людей на планете выросло с одного
миллиарда до шести с лишним.
- Вот, блин, понаехали...

Надо быть бараном, чтобы отказаться от шашлыка.

Хроника происшествий. Вчера в районе второго терминала аэропорта
Шереметьево потерпел... но потом таки не удержался гражданин Сидоров.

Апофеоз российской демократии - светофор c одновременно горящими красным
и зеленым сигналами.

- Да я в лохмотья порву, зубами загрызу любого иноземца, кто на Русь
пойдёт!
- И с такими кадрами мы пытаемся развивать в России международный
туризм?..

2200 год. Идет война в Афганистане. Гиперзвуковой американский
беспилотник с помощью лазера уничтожил 150 военных роботов-талибов. При
этом также пострадали 30 мирных афганских роботов, собирающих урожай
мака на соседнем поле.

- Ты вообще совестью пользуешься?
- Пользуюсь. Но другим я не даю пользоваться своей совестью.

Реклама.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы принимать сигнал НТВ+, внученька.

Сельский радиоузел передаёт сводки с полей:
- Вот! Позор колхоза - комбайнёр Сидоров! Всего два центнера с гектара.
Из них полтора - сам Сидоров!

В кабинете частного одесского стоматолога.
- Ой, Семён Маркович, шо вы так кричите? Пожалейте мне нервы! Я ещё даже
не дотронулся до вашего зуба!
- Да, Борис Наумович, но вы таки наступили мне на мозоль!..

Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.

Королевские креветки в процессе варки успевают отдавать последние
приказы.