Остальные новые анекдоты

На работе просят оставлять нервы дома. Дома просят оставлять нервы на работе. Капец!
Куда же девать нервы?!

С такой лентой новостей, как сейчас, авторы анекдотов скоро останутся не у дел

Фраза, которая максимально сэкономит ваши время, нервы и деньги:
- Иди нах@й !

С возрастом список органов, которым не прикажешь, дополняется половыми.

Парадокс: в закусочной, как правило, не закусывают.

Маленький член развивает мелкую моторику.

- Скажите, вот вы защитили девушку от хулиганов … А вы не думали, что могли при этом пострадать, стать инвалидом ?
- Согласен. Облажался.

- Как понять, что мужчина думает о будущем?
- Он покупает два ящик пива.

Три медика прилетели из Москвы, чтобы вытащить банку Колы из пасти белого медведя. Теперь расскажите что-нибудь подобное но только чтобы спасли человека. Жизнь человека в России до сих пор, к сожалению, ниже стоимости белого медведя.

Новости: экоактивисты приклеили себя в музее к картине Сандро Боттичелли "Весна"!
... а потом пришли лгбт-активисты и отодрали их...

Судя по фотографиям, у меня всё отлично. Надо на них почаще смотреть.

Коллектив у нас дружный – если не работает один не работают и все остальные.

- А здесь уютненько, милый! Тут мы повесим полочки, тут поставим стол, а там сделаем спальню.
- Любовь моя, не надо этого! Нам с тобой всего 15 суток дали, а не пожизненное.

Родина мать зовёт всех успокоится и идти есть борщ

Многие на сайте anekdot.ru защищают родину сильнее чем на поле боя.

Не люблю навязываться и подлизываться, может, именно по этой причине количество моих друзей можно посчитать на пальцах одной руки.

- на предложение депутата Украинской рады РАЗУМовского конфисковать весь Российский газ из трубопроводов, проходящих по Украине хоца ответить: включи РАЗУМ! газ, в данные трубопроводы, поступает ТОЛЬКО ПОСЛЕ ОПЛАТЫ! собираетесь конфисковать его у своих же благодетелей?.

наконец, я понял, кто лоббирует в европе интересы гомосеков. это приезжие с африки и востока! не хера местным плодится. места для деток беженцев надо освобождать...

- Наташа, я понимаю, что ты уже немного пьяна... Но это майские жуки, а не арахис к пиву.

Главный врач молодым специалистам:
Еще с античных времён было принято скрывать от больных истинный диагноз и методику лечения. И это абсолютно правильно. Будут знать, хрен заплатят.

В ломбардах творится неразбериха, никто не знает почём скупать «традиционные ценности».

-слыхал? филипс моррис уходит из россии. чё курить то будем?
-арабские и беларусские сигареты. в них, хотя бы, есть ТАБАК! в отличии от того, что "филлипок" выпускал В РОССИИ...

- Я уверен, меня заказали политические оппоненты, это произвол и беспредел!
- Петрович, я тебе говорил, что это пост ДПС, а ты упёрся - общественный туалет, общественный туалет!!

В среду Байден заявил что у него рак, в четверг что у него Корона, ждем конца пятницы и заявлени о том что у него Обезьянья Оспа.

"Я вся мокрая, дай мне быстрее!" - кричала мне девушка. Но зонтик был у меня.

В Германии "московское" мороженое переименовали в "киевское" в знак поддержки Украины. Если так дело пойдет, то скоро они переименуют Москву в Киев.

Как говорит современная молодёжь: Если бы у Бузовой был хуй, она была бы Бузовым.

На модных рваных шмотках модельеры заработали миллиарды.
Ещё больше собираются заработать на новой одежде с нарочито оставленными следами от пота и грязи.

Сука, а как насчёт защиты авторских прав? Я уже лет за тридцать до их разработок ходил в модной одежде

Британские диетологи назвали неожиданные полезные свойства пельменей.

В Стамбуле договорились о прекращении глобального поголодания.

Эндокринологи утверждают, что мозг от ковида устаёт.
А ковид, в свою очередь, утверждает, что мозг устаёт от эндокринологов.

Канцлер Германии Олаф Шольц сообщил, что считает РФ ненадежным поставщиком газа.Это заявляет человек соседи которого постоянно находят в мусорном баке секрктные документы.

Безработный Сидоров всё из квартиры проел.

В прививочном кабинете города N на пациентов орали. Это был бюджетный вариант оральной вакцины.

На 80 году жизни, после долгой и изнурительной болезни, не приходя в сознание президент США Джо́зеф Робине́тт Ба́йден-мла́дший приступил к работе.

Мальчик, чего это ты твк громко пукаешь?
Я не пукаю, это я чихаю попой.

Слово "мобилизация" и сейчас бросает в дрожь участников второй мировой

-а что, отец, ты скажешь о планах украины переломить ход СВО?
-а , что тута, скажешь.... планты.... они дело хорошее. если, конечно, выполнимое....

Байден заразился Ковидом, и как же ему теперь жить если он не сможет нюхать детские головы?

В связи с закрытием еврейского агентства Сохнут, Мойше и Фима, на всякий случай , теперь друг по другу мокнут.

Приходит к врачу в морг мужик и говорит
- Прикинь, я если труп выебу, то он воскреснет
Врач подумал, что брехня, но решил проверить, достал бабку и дал мужику, тот её выебал, и тут бабка реально воскресла и говорит
- Я при жизни много чего не успела сделать, спасибо вам
Решил врач ещё раз убедится и дал мужику труп старого профессора. Мужик выебал и его, вдруг профессор встаёт и говорит
- При жизни я пытался разработать новый химический элемент, спасибо вам, надеюсь сейчас у меня получится.
Решили врач с мужиком Ленина воскресить, пробрались в мавзолей, мужик вставил член и начинает ебать Ленина, прошёл час, два, врач говорит
- Че ты не просыпаешься то?
А Ленин отвечает
- Так я и не сплю)