Поиск по автору:

Медики о дорогах:
- Наши дороги - самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

Если проблема имеет решение - то волноваться незачем.
Если же решения нет - то волноваться тем более бессмысленно.
В этом и заключаются главный принцип и сакральный смысл пофигизма.

Первый конкурс "Мисс мира", 1951 год

Владимир Высоцкий рассказывал...
- Мне очень понравилось, как в 1973 году на "Ленфильме" утверждали мой костюм для фильма "Плохой хороший человек". Целая делегация явилась утверждать костюм моего персонажа: режиссёр Иосиф Хейфиц, оператор Генрих Мараджян, главный художник Исаак Каплан, художник по костюмам Лилия Мошкина, кто-то из ассистентов...
Я только помню, как Хейфиц сказал: "Всё хорошо, мы утверждаем этот костюм. Только запомните, что на сюртуке фон Корена последняя пуговица должна держаться на одной нитке. На одной, подчёркиваю! И болталась, чтобы это характеризовало холостяка!..".
Потом Владимир Семёнович смеялся:
- Я никогда не знал, что можно так утверждать костюм: ведь я до этого, в основном, на Одесской киностудии снимался, а там - в чём приехал, в том и снимаешься!

14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!

Говорят, что во время секса мы сжигаем калорий, словно пробегаем 5 км.
Но где вы видели человека, пробегающего 5 километров за 30 секунд?

- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики:
"Стоять! Стоять!!!"
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

- В 38-ой раз посмотрела фильм "Красотка" с Джулией Робертс. Всё ещё
хочу стать проституткой, ну если не получится, тогда врачом.

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна.
По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка,
Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага, так, значит, это ты?!

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...

- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе
в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в
цирк, и в зоопарк сходим...

Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего
дворецкого, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его
сигару и пил его виски.
- Джемс, - зарычал лорд, - почему бы вам заодно не забраться в спальню к
моей жене?!
- Я бы не против, - ответил Джемс, - но приходится ждать, пока оттуда
выйдет садовник.

- Откуда берутся дети? - именно с таким вопросом подошёл Брэд Питт к
Анджелине Джоли.

Почему все молчат, что самая гармоничная супружеская жизнь на экране нам показана только в "Семейке Аддамс"?

СТАЛИНСКАЯ ДИСЦИПЛИНА
Во время проведения правительственных приёмов при Сталине приглашённые
танцевали... А он стоял с рюмкой и смотрел на всех.
Рассказывают, как-то на одном из приёмов в сторонке с рюмками в руках
беседуют два киноначальника - Храпченко и Большаков. Гремит вальс.
Сталин поглядел на них хмуро и строго спросил:
- Почему не танцуете?
Оба немедленно обнялись и закружились в вальсе.

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к
перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

Чувствуешь, что постарел, когда на встрече выпускников начинают
хвастаться не своими достижениями, а успехами своих детей.

Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас
несут.

Рабинович с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем
безупречно.
- Вы можете доказать, что она - ваша жена? - спрашивает пограничник.
Рабинович, вздыхая:
- Даю вам тысячу гривен, если вы докажете, что она - не моя жена!

После революции в Египте турки тоже планируют у себя небольшой военный
переворот, чтобы хоть немного отдохнуть от российских туристов.

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение
осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем берёзовые.

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!

Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.

Когда по телевизору выступает депутат и заявляет: "Мы будем жить лучше!", ему веришь, он не обманет, будет жить лучше.

В связи с инаугурацией Путина центр Москвы перекрыт. Варианты объезда: через Чехию, Норвегию, Канаду или любую другую нормальную страну.

Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.

Ум - это способность находить убедительные оправдания собственной глупости.

По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.

На компьютере дьячка Никодима есть функция "Спасти и сохранить как...".

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света в декабре 2012 года и делают всё, чтобы он, не дай Бог, не сорвался...

- Чего нет в женской сумочке?
- Чего-чего? Места в ней нет!

Притащил на работу карманные весы с гирьками точностью до 0,01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Сидоров говорит:
- Как думаете, мужики, стоячий и висячий член весят одинаково?
Прошло два часа. Заходит злой начальник:
- Б***ь!.. Ты нашёл способ парализовать работу оборонного предприятия.

Этим утром я помог своей соседке кое с чем, и она сказала мне: "Я бы вышла за тебя замуж!".
Я не мог в это поверить. Ты делаешь что-то хорошее для кого-то, а этот человек в ответ угрожает разрушить твою жизнь!

Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на неё:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросёночек?". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...

Жду мужа из командировки. Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Пива выпила... Короче, не жду уже. На фиг он мне нужен?!

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".

Она:
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

- Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри, его не запачкай!
- Не волнуйся, мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!

- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

Почему у шкафа-купе две двери? Потому что с четырьмя дверьми это был бы шкаф-седан.

- А можно подать заявление в полицию, если меня девушка изнасиловала, когда я был пьян?
- Конечно, можно. В полиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.

Летом 1974 года в Ницце проходила очередная шахматная Олимпиада.
Автобус с советскими туристами приближался к городу, вокруг уже красовались пальмы, фешенебельные отели, теннисные корты.
Кто-то робко спросил:
- Это уже Монте-Карло?
- Нет, это ещё Монте-Карло Сортировочная, - любезно пояснил гроссмейстер Эдуард Гуфельд.

- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

- Извините, но поскольку вы без маски, мы не может продать вам товар.
- Но у меня нет при себе маски!
- Вы можете купить её у нас!
- Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаёте?!

Вот такая она, президентская судьбина...