Поиск по автору:

- Что за вонь?
- Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".
- Это не защита, это нападение!

Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на
спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь,
засовывать нитку в иголку.

Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской, им обоим уже за
восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё,
и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?

Певица Максим выросла, и теперь она Максим Сергеевич.

Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил
его в Химкинском водохранилище.

У консультантов "Avon" в паспорте есть пахнущая страница.

После установки новой системы контроля работники Ухрюпинского
ликёро-водочного завода стали выносить через проходную ненависть.

В Москве сотрудники правохранительных органов задержали молдавского
киллера. Его вычислили по пневматической винтовке, к которой скотчем был
примотан дверной глазок.

80-е годы. Рабинович рассуждает:
- Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы
вернуться - всего одну.
- Какую?
- Что ты не сумасшедший.

- А у вас в музее есть лыжи, на которых Путин катался?
- Да, вот!
- А почему одна?
- Не одна, а единая!

На ухрюпинском винодельческом заводе перепутали этикетки у вин "Росинка"
и "Весенний букет", чем вызвали негодование у истинных ценителей этих
божественных напитков.

Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.

Маша купила 70 экземпляров сентябрьского "Космополитена" и выдавила себе
целый флакон шампуня.

Супруги Рабиновичи на Привозе.
- Яша, ты только посмотри, яйца какие стали дорогие! Ещё месяц назад яиц
совсем не было, теперь снова появились и стоят каждое четыре гривны, а
раньше стоили две.
- Я таки удивляюсь, Сарочка, какие умные эти куры! Пока яйцо стоило
всего две гривны, они не неслись, а как только цена подскочила вдвое,
они тут же принялись нестись опять!

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.

Нападающий сборной СССР по футболу Владимир Эштреков вспоминает...
Улетали мы из Каракаса в печали, хотя и выиграли турнир. Когда возвратились после финала в раздевалку, выяснили, что нас обокрали! У кого-то доллары свистнули, у кого-то - золотую цепочку. У Яшина - часы, у Семина - туфли. У меня тоже обувку. У Бескова ничего не стянули. Он-то не раздевался, сумку не оставлял. Как и руководитель делегации. Ему организаторы огромный кубок вручили. Заносит, поднимает над головой: "Ребята, поздравляю! Смотрите, какая красота!". В ответ каменные лица. И чей-то тихий голос: "Да пошёл ты со своим кубком! Лучше бы за вещами приглядывал!".

Отличница Людмила так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что
вывихнула себе руку в двух местах.

Премьер-министр России Владимир Путин предложил сократить новогодние
каникулы, а Рождество для удобства граждан перенести на 7 мая.
Патриарх Кирилл взял время на размышление.

- Дедушка, одолжи мне тысячу рублей - с пенсии верну.
- С какой это пенсии? Тебе ещё двадцати не исполнилось!
- С бабушкиной...

На оптовом рынке молодая и симпатичная продавщица кричит вслед покупателю:
- Мужчина, я вам ещё не всё показала и не всё дала!

С кем поведёшься, от того и наберёшься: Юрий Куклачев курит, сидя на форточке.

Мой ласковый и нежный зверь

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

В морге раздаётся телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
- Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня всё в порядке!..

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.

Красный свет видим? К гнезду не подходим!

Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.

В России всё через Вову.

Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно - на вырост.

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

- У вас что-нибудь от головы есть?
- Да, конечно! Вот, возьмите ухо!

У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означают на самом деле 45, последняя фотка - восьмилетней давности, а "пара лишних кило" - ожирение первой степени.

- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
- Конечно, странно, сестра. Вы ему клизму не тем концом вставили.

- Фима, ты не видел моей жены?
- А вон там не она стоит!?
- Нет, та стоит молча.

Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.
Джордж Бернард Шоу

21 декабря 2012 года к нам прилетели инопланетяне и спросили:
- Ребята, продлевать будете?

- Люся, ты что - пьяная?
- Не-а, я трезвая!
- Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой!

Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал:
- Мы всё равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

Проще сгенерировать десяток идей, чем претворить в жизнь одну.

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

Судя по всему, детям до 12 лет по телевизору можно смотреть только рекламу.

Утром в постели говорю мужу:
- Нет, дорогой, так целуют знамя!

- Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: "Люська, п**да ты мохнатая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!". А она мне: "Мамо, вы меня зае*али в корень! Идите-ка вы со своими ё*аными советами на х*й!".
- Ну, не дерётся хоть?
- Что ты, кума! Она ко мне со всем уважением...

Потайной ход

Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг.

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

- Любимая!
- Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!
- Если бы не изменил, ты была бы единственная...

На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек.
Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.