Поиск по автору:

- Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
- Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.

В Москве военное положение, всюду патрули, обыски и облавы.
Путин по телевизору:
- Граждане! Вы меня извините, но я план развития потерял...

В квартире холостяка только субботним вечером на вечеринке в стиральной
машине, среди мимолётных, ничего не значащих встреч, носки находят себе
пару...

- Ты мой принц!
- Почему?
- Потому что у тебя между ног - настоящий конь!
- А-а-а... Тогда ты моя красавица!
- Почему?
- Потому что утром тебя хрен добудишься.

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

После недельной сухой голодовки лев Самсон и тигр Шерхан признали, что рабочий сектора кошачьих ухрюпинского зоопарка Сидоров - царь зверей.

- Э, ты в каком году родился?
- В 1987-ом.
- А зачем?

Мухи - это тоже бабочки, но для рабочих и крестьян.

- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.

В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

Четыре стадии усталости на лекции

Анна Семенович, прыгая со скакалкой, отбила себе щеки.

Мы в России любим друг друга ненавидеть.

- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.

Сова, открывай! Медведь пришёл!

Одиночество однозначно делает человека другим... и скорее всего тем, кто он есть на самом деле...

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Лифтинг. Недорого

Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил его:
- Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?
- Прямиком в Темзу! Я как раз оттуда.

На работе сказали принести завтра фото на Доску Почёта. Сейчас сидела, выбирала и прямо в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...

- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоём!

- Ты слышал, что сборная России по футболу решила отказаться от борьбы за путёвку на ЧМ-2014?
- И правильно! Какой смысл? Всё равно все игры по телевизору покажут.

40% этилового спирта делают счастливыми 60% россиян.

Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!

- Мама, папа, познакомьтесь, это - моя суженая!
- Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг?! Она, скорее, расширенная!..

"Как пройти пять километров". Пошаговая инструкция.

У меня такое чувство, что я себе не по карману.

Израиль таки тоже высылает российского дипломата.
Но не из солидарности, а из экономии.

Болотный релакс

Когда таксист Василий слышит слова "вокзал" и "аэропорт", он получает удовольствие.

- А ты меня любишь?
- Нет, а ты?
- Тоже. Смотри, как мы похожи. Давай встречаться!

Если на упаковке не указывать дату изготовления и срок хранения, то такой товар никогда не испортится.

Внучка закатила дикую истерику, что хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете. Жизнь меня, конечно, к такому не готовила.

Иногда чёрная полоса становится взлётной...

- Петрович, ну сколько можно повторять? Мы с тобой паркетчики-компаньоны, а не половые партнёры!

- Домой едешь? Что готовить?
- Еду. И на второй вопрос - еду.

Важная опция, которой не хватает в лифте, это кнопка "Давай быстрее, я писать хочу!".

Как интроверты заводят друзей:
- 10% вообще не заводят;
- остальные 90%: экстраверты находят их сами и приручают.

Тузы закончились, королей давать?

- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

Советский пляжный отдых

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета - перед лежачим полицейским загадать желание и как следует разогнаться. Если во время преодоления препятствия задницы всех пассажиров оторвутся от сидений, а головами они стукнутся об крышу, то желание непременно сбудется.

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...

Совет женщинам. Не носите одновременно украшения из различных драгоценных металлов: так нелепо смотрятся серебряные серёжки с золотыми зубами.

Выпускница

Тропический ливень

- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Это как?
- Мама - родительный, а папа - творительный!

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?