Поиск по автору:

Недавно Николай Валуев посетил чемпионат мира по художественной
гимнастике и по привычке победил.

Задача независимых наблюдателей на выборах - следить, чтобы правильно
считались голоса.
Задача партийных наблюдателей - чтобы считались правильные голоса.

Сынишка (4 года) пришёл из садика и говорит:
- А Вова мне рисунок помял. Я ему потом тоже помял.
- Ну, может, Вова нечаянно это сделал? Взял посмотреть и случайно помял?
- Наверное. Но я ему тоже помял.
- Это плохо.
- Нет, я хорошо помял!

Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением
разве что шахмат.

В ухрюпинском зоопарке прошёл конкурс по перетягиванию кобры. Победила и
выжила команда со стороны хвоста.

Почему-то, когда врач назначает вам антибиотики, никто из вас не восклицает: "Ой, мне нельзя, я бухаю!"?

На чемпионате мира по лёгкой атлетике среди священников отец Никодим
метнул кадило дальше всех.

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
"Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я
тоже мог жить!".

Интересно, куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?

Новости шоу-бизнеса. Парень певицы Ёлки зашел в секс-шоп и прикупил, так сказать, ёлочных игрушек.

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу,
телефонистку и телеграфистку.

Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского языка.

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" можно заводить от аккумулятора для
мобильного телефона.

Жена говорит мужу:
- Лёва, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.

- Вадик, просто забудь всё, что было между нами.
- Люся, а как же твой ипотечный кредит, который я оформил на себя?
- Забудь.

Теперь пилоты при посадке точно офигеют!

Изготовление печатей и штампов любых форм и размеров

Компания на 20 копеек

Пошёл нахуй! Я тебя не знаю...

Девочка, танцуя тиктоник, и не подозревала, что оскорбляет нецензурной бранью рядом стоящего глухонемого мальчика.

Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.

Хозяин - кассиру:
- Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы!
- А вы как хотели, - удивляется кассир, - чтобы я работал у вас, а деньги воровал у кого-то другого?

На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.

Каждый мужчина обязан уметь расправлять трусы через карман брюк.

Исследование квартиры продолжается...

На ЕВРО-2012 Александр Кержаков бил по воротам 16 раз: 15 раз не попал в створ, а один раз - даже по мячу!

- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!

Беременная девятиклассница - мелочь пузатая.

Приятного аппетита!

Пятиклассница Люся зарабатывала деньги, получая двойки. Схема проста: получила двойку - получила от отца ремня, обратилась в суд - получила материальную компенсацию.

Диванный инцидент

Ухрюпинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки. Крупным оптом. Одним куском. Самовыгрыз.

Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек.
Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...

Потерялся Чебурашка, вот с Геной ходим, ищем...

- Милая, ну какие измены, у меня вон носки дырявые. Куда я в них?
- Тебя притащили две полуголые бабы!

Цесарка разговаривала с лосем:
- Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, - вздыхала она. - Но у меня так мало сил...
- Почему бы тебе не поклевать мой помёт? - отвечал лось. - В нём много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится...
Цесарка склевала кучку помёта, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев ещё, она достигла второй ветки. Наконец, на четвёртый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там её заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.

- Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
- Скоро, мама! Но не одновременно!

Сколково. Кабинет научного руководителя

Скунсёныш

Кто считает, что выше него могут быть только звёзды, а круче - только яйца, рано или поздно узнаёт, что тупее него может быть только пробка.

Он в постели просто Бог. В него как бы верят, а его как бы нет...

Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка водки пока стоит дешевле услуг психолога...

Русский герой - завтрамен. Он сделает всё, но завтра.

Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

Гайцы на построении перед нарядом

Запаска