Поиск по автору:

Путь к храму

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых
детей.

Диван для двоих

Невероятно! Это действительно работает! Загадайте любое число, прибавьте к нему 5, затем отнимите 5... И вы получите число, которое загадали!

Крот-сатанист прорыл тоннель в ад.

Понимание приходит не сразу...

Из обращения В. В. Путина к россиянам:
- Я как на вас посмотрю - вы всё работаете и работаете. А отвернусь - вы
отдыхаете и отдыхаете...

Завораживает...

Прикормка сработала!

Если нету жизни личной,
Значит, хватит быть приличной!

Туалетное чтиво: "Библиотечка физико-математической школы. В.В.Майер. Простые опыты со струями и звуком".

Это они умеют!..

ЧУДО ТЕХНИКИ
С полгода назад приятель в компании мужиков похвастался, что купил посудомоечную машину:
- Немецкая! Работает как зверь!
На днях захожу к нему по делам. Он пригласил на кухню пропустить по рюмашке за встречу.
Вижу - в раковине неслабая такая гора грязной посуды.
- Неужели сломалось твоё немецкое чудо техники?
- Да, понимаешь, мы с женой вдвоём живём. Я тут на калькуляторе прикинул, что если каждый раз по две тарелки и чашки мыть, то слишком накладно получается. Теперь включаем её тогда, когда грязной посуды на полную загрузку накопится...

- Семён Маркович, вы слышали, Рабинович всё-таки умер!
- Да, но какие профессора таки его лечили!..

Переписка по ICQ:
Катерина: Мы сегодня идём или не идём? Если решишь, то звони.
Коля: Катерина, мы стопудово вечером будем на фазенде. Приходят все желающие: карты, блэкджек и шлюхи к вашим услугам!
Катерина: Давай как-нибудь без шлюх!
Коля: Ладно, можешь не приходить...

Чтобы мама на него точно не подумала, десятилетний Вовочка сжёг шкаф, откуда воровал деньги.

Снежный ниндзя

Дайте нам поесть, а то нам гадить вам нечем.

Скоро ёжик подойдёт...

По статистике, люди, которые верят в апокалипсис, меньше других занимаются домашним консервированием.

Партия "Яблоко" в шоке: село Антоновка целиком проголосовало за "Единую Россию".

Объявление: "Продаётся свадебное платье. Новое, надевалось один раз, слегка описано кипятком".

Дорожный рабочий Сидоров так обрадовался известию о беременности своей девушки, что нанёс на асфальт 30 км сплошной двойной линии.

Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.

Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.

При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.

Когда на опытного бойскаута напал медведь, тот не растерялся, начал сосать медведю лапу и усыпил его.

Поэт и автор песен Александр Галич рассказал эту историю во время одного из своих концертов.
Анна Ахматова, Лидия Чуковская и Ольга Берггольц пили чай и беседовали на даче у Ахматовой.
Берггольц, прошедшая сталинские лагеря, очень много ругалась матом. В конце концов, Лидия Корнеевна не выдержала и сделала ей замечание, на что Анна Андреевна резонно заметила: "Ну что Вы, Лидочка, мы же в конце концов филологи".

Слово "сосульки" явно же придумали дети.
Взрослые наверняка это называли как-нибудь типа "вертикальная конусообразная наледь".

Перед каждой контрольной у конспекта отличницы модная фотосессия.

Строгий критик

Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал и гадит, где попало. А туалет кошачий игнорирует напрочь!
Через некоторое время приезжают они с визитом к тёще. Муж с порога:
- Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привёз!

Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами.
© Конфуций

Если блондинки начнут говорить то, что они думают - в мире станет гораздо тише...

Вот такие мы красивые!

Маленький, но гордый птичка!

Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.

Хозяин, почеши пузо!

- Я его боюсь!
- Что он тебе сделал-то?
- Лично мне ничего, но он ест пельмени со взбитыми сливками.

По сообщениям синоптиков, эта жара в Москве скоро закончится.
И сразу за ней начнётся другая.

Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- А что случилось?
- Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел я на него и понял, что у парня серьёзные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только собрался заканчивать консультацию, в кабинет заходит дежурный санитар и спрашивает, с кем это я разговариваю и чего делаю перед зеркалом.

Здравствуйте, я ваше чудо!

Висит груша - надень лифчик.

Вылечиваю по фотографии! Отбеливаю зубы! Photoshop в 4-ом поколении!