Поиск по автору:

Рабинович женился на богатой. Он представляет супруге своего друга Шлемензона и тихонько шепчет ему на ухо:
- Это мой капитал. А эти (указывает пальцем на двух молоденьких служанок) - проценты на капитал. Капитал я не трогаю, а на проценты живу!

- Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать?
- Успокойтесь, батенька! Съешьте ещё этих мягких французских булок, да выпейте горячего чаю.

Три отошедших от дел бизнесмена сидят на пляже на Бермудских островах.
- Как вы сюда попали? - спрашивает один другого.
- У меня была текстильная фабрика, - ответил тот. - И дела шли хорошо,
пока не появились южноазиатские конкуренты. Тогда у нас прорвало
водопроводные трубы, и всё оборудование вышло из строя. Я оставил дела и
на выплаченную страховку приехал сюда. А вы?
- Моя компания выпускала картонные коробки. И всё было превосходно. А
потом внезапно подскочили цены на сырьё, я чуть было не разорился, но
фабрика сгорела. К счастью, у меня была страховка, и я махнул сюда. - С
этими словами он обратился к третьему:
- А вы здесь как оказались?
- А у меня, - ответил третий, - была фабрика по пошиву одежды, и она
приносила неплохой доход. Потом, когда конкуренты стали сбивать цены, я
подумал, что мне грозит разорение. И тут налетел ураган и сровнял
фабрику с землёй. Я получил страховку, оставил бизнес, и вот я здесь.
Двое других переглянулись:
- Как же вы ураган-то устроили?

Жители древней Британии были бриты, а жители древней Руси - бородаты.

Провожая с новогоднего корпоратива девушку-коллегу, при появлении шальной мысли не забывай, что на морозе размножаются только сопли.

Разговаривают двое:
- Прикинь, я каждый вечер ужинаю при свечах!
- Ты такой романтик?
- Да нет... Геморрой замучил.

Рабинович и Шлемензон сидят в пивной. Шлемензон спрашивает приятеля:
- Яша, что это ты сегодня такой задумчивый?
- Да понимаешь, Додик, никак не могу вспомнить, что мне сказала жена: то ли выпить одну кружку пива и прийти домой к десяти, то ли выпить десять кружек и прийти к часу.

Добычей силикона в этом году стали ещё несколько миллионов женщин.

Из поздравлений на юбилее:
"Глядя на вас, дорогой Семён Маркович, хочется ещё раз пожелать вам
здоровья!"

Максим Галкин очень жалеет о том, что ему не удалось пристроить свою супругу в группу "Бурановские бабушки".

Земля дегенератами,
Земля дегенератами,
Земля дегенератами
Полна.
Как сын грустит о матери...

Чёрный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.

Мужчина возвращается с рыбалки, весь в расстроенных чувствах. Жена спрашивает:
- Вася, почему такой грустный? Ну, подумаешь, не поймал ничего... Это ведь не трагедия?
- Люся, ты один xpен не поймёшь.
- А ты попробуй объяснить.
- Хорошо, Люся. Сама напросилась!
Ведёт жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашёптывать ей на ушко комплименты...
Женщина просто в ауте, от такой неожиданности. Вся её одежда незаметно с неё испарилась. Полная вожделения, она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: "Ну что же ты, Васенька, давай, давай!"
Муж делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюёт...

Семья Рабиновичей обедает. Мать говорит сыну:
- Моня, отдай папе кость, ты же не собака!

- Извините, вы тот самый король Артур, который может вытащить меч из
камня?
- Да.
- Там уазик в грязи застрял, пойдёмте, поможете.

Карлсон, который живёт на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить
там же.

- Сходите в спа-салон, полежите на горячих камнях, вас намажут грязью...
- Слышь, Люся, оказывается, это ты вчера не в люк, а в спа-салон упала.

Иногда я скучаю по тебе...
Но потом я вспоминаю всю ту х*йню, которая произошла по твоей вине, и думаю: "Да иди ты нах*й!".

А вчера Люся переспала с Сёмой Боткиным, и теперь у неё болезнь Боткина.

Любой пожарный вам подтвердит, что самое трудное - гасить свой кредит.

- Ну, то было вчера, а сегодня уже завтра.

Девушки такие трогательные существа, их так хочется трогать и трогать...

На одесской улице:
- Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
- Это дядя Зяма. Согласен, выглядит он х*ёво...

- Сара Моисеевна, а чем занимается ваш сын?
- Он таки работает в органах.
- С каких это пор евреев стали брать в прокуратуру?
- Какая прокуратура? Шо вы такое говорите? Он гинеколог!

- Я его назвал Шараповым, потому что когда смотришь на него, так и хочется сказать: "Ну и рожа у тебя!.."

Появился новый сервис - "Яндекс.Драки". Если драки 5-6 баллов, то ехать
в центр Москвы можно только с бейсбольной битой.

В одной деревне жили-были старик со старухой.
А остальные выживали.

ИСЧЕРПЫВАЮЩАЯ РЕЦЕНЗИЯ
Рассказывают, в театре им. Моссовета, где замечательный актёр Леонид
Марков был членом худсовета, его выступлений побаивался даже главный
режиссёр Юрий Завадский. Однажды обсуждали спектакль "Поющие пески" по
повести Бориса Лавренёва "Сорок первый" - в нём были заняты Ростислав
Плятт, Ия Саввина, Геннадий Бортников.
- Леонид Васильевич, а вы ничего не хотите сказать? - спросил
председатель.
- Отчего же, - ответил Марков. - Я предлагаю сыграть этот спектакль
несколько раз, окупить расходы, а потом декорации отнести в сарай и
больше никому это "произведение" не показывать...
На следующий день автор пьесы, известный советский драматург Александр
Штейн говорил всем, что Марков был пьян. Но это было неправдой. А
декорации через некоторое время действительно унесли в сарай.

Вот что я вам сказать имею, сударь: фильтрацию словес использовать извольте.

К кондитерскому отделу подходит мужчина и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну, какие-то всё-таки повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы теперь тортик...

- Женщина, скажите своему сыну, чтобы он меня не передразнивал!
- Моня, не корчи из себя идиота.

Первое лезвие бреет чисто, второе - ещё чище, а последнее в упаковке - ещё и долго.

В служебном туалете аэропорта

Ищу сезонную работу в офисе! Критерии: зимняя спячка, весенний
авитаминоз, летний пофигизм, осенняя депрессия...

Бог говорит царю древнего Израиля Ахаву:
- Если не покаешься ты в грехах своих, пошлю на царство твоё великую засуху.
Ахав:
- Жаль. Я бы больше обрадовался маленькому изобилию.

Модная причёска

Встречаются садист и мазохист. Мазохист:
- Мучай же меня!
Садист:
- А вот и не буду!

Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

Женское...
Игнорирование - один из старейших видов эмоционального насилия.

Маленький Моня:
- Папочка, у меня красивая подпись?
- Ты должен знать, Соломон, подпись не должна быть красивой. Подпись должна быть надёжной!

Это интересно: кобра, умеющая играть на флейте, за час может поднять на
ноги до пяти пьяных индийских факиров.

Я, конечно, понимаю, что сериал называется "Секс в большом городе", но они как-то слишком много ебутся для работающих 5/2.

Решила худеть на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Каждый год у "Спартака" новый тренер - сериал продолжается.
© Валерий Газзаев

- Что подарить сотруднику ГИБДД на день рождения?
- Билет на сеанс гей-порно в 5D-кинотеатр.

На Новый год за столом мне часто наливали шампанского, я так опьянел, что стал вести себя неприлично.
Поняв ошибку, разливающий стал наливать мне водку, и всё пришло в норму.