Повторные анекдоты

Дедушка просит внука- врача:
- Помоги, внучек! Бабушка совсем замучала- не исполняю супружеский долг.
Сделай хоть что- нибудь.
- Так тебе же 85 лет!
- Попробуй, внучек. Совсем бабка меня заругала.
Внук делает укол. Мужской орган деда приходит в рабочее состояние.
- Все, дедушка. Иди скорее, успокой бабушку.
- Так она на три дня в сад уехала!
- Ну, сходи к соседке.
- А к соседке мне укол не нужен.

На банкете женщина кокетливо говорит сидящему рядом мужчине:
- Вы очень похожи на моего третьего мужа.
- А сколько раз Вы были замужем?
- Пока два.

Дед - внуку Вовочке:
- Я тебе расскажу, как Бог сотворил первых людей на земле.
- Это я уже знаю. Лучше расскажи, как сотворили третьего человека.

- Девушка! А Вы случайно не замужем?
- Ну Вы и мечтатель! Хотите, чтобы я была девушкой и чтобы была замужем!

Твой муж кем работает?
- Переводчиком
- что переводит, фильмы или книги?
- Продукты...

Свинья подходит к розетке 220В:
- Что, брат, замуровали?

Разговор 2-х соседок.
- Я удивляюсь, раньше твой муж шлялся по кабакам, гулял, а теперь в 6
часов уже дома. Как тебе это удалось?
- Да просто. Когда он поздно приходил, я через дверь спрашивала:
- Петя, это ты?
- И всe? А в чeм прикол?
- Прикол в том, что моего мужа зовут Коля.

У того, кто женится ради денег, был хотя бы разумный повод.

- Дорогая, буду дома через 20 минут. Помойся и ложись!
- У меня месячные.
- ???.... ну тогда почисти зубы.

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Вовочка едет мимо мамы на велосипеде:
- Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту возвращается:
- Эй, мама, а я еду беж жуба!

Представляю себе, 2012 год ЧМ, наши вышли в финальный матч с Италией.
Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся
Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И
тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да
йобаныыыыыыыыврот!!

Конец света, конец света! Да он в нашей деревне Худяково вчера наступил.
Трансформатор от пожара сгорел, вот и всей деревне конец света пришел.

- Девушка, вам что больше нравится - рондо или менуэт?
- А рондо, это куда?

Абрам -раввину: ребби, я имел свою Сару в зад, как мне замолить этот
грех? Пойди на границу и убей араба. С подобным вопросом Абрам обращался
многократно, но однажды к раввину пришла Сара. Реббе, таки ёб же твою
мать, до каких пор арабо-израильский конфликт будет решаться через мою
задницу?

Будущие продавцы здают экзамены.
- Килограмм это сколько?
- 800 граммов с покетиком!

Чем короче человек думает, тем удобнее ему Твиттер.

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина! Зиночка! Бутылочку "Хеннесси ХО", пожалуйста...

Запись в дневнике школьника:
- Изя плохо пахнет, Изю надо вымыть...
Ответная запись в дневнике от мамы:
- Изю не надо нюхать, Изю надо учить...

Шестое чувство советского человека - это чувство глубокого
удовлетворения.

Экзамен по философии. Профессор хочет поставить двойку одному из
студентов. Студент вдруг говорит:
- Профессор! Вот Вы меня все время спрашиваете, а я не могу ответить. А
вдруг Вы тоже не сможете ответить на мой вопрос?
- Не может быть! Спрашивайте.
- Профессор, что одновременно законно, но не логично; логично, но не
законно и не законно и не логично?
Профессор думает и ставит студенту "отлично". Обрадованный студент
уходит. Профессор обращается к следующему студенту:
- Если Вы ответите на вопрос Вашего товарища, я Вам тоже поставлю 5.
- Профессор, Вы - пожилой человек, женатый на молодой женщине. Это-
законно, но не логично. То что, у вашей молодой жены есть молодой
любовник- это логично, но не законно. А то, что Вы поставили предыдущему
студенту пятерку- и не законно, и не логично. Это же любовник Вашей
жены!

Добычей силикона в этом году стали ещё несколько миллионов женщин.

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, сколько языков вы знаете?
- Чатыри. Русский, бялорусский, английский и французский.
- Скажите, пожалуйста, что-нибудь по-французски!
- Шпрехен зи дойч!
- Но ведь это немецкий!
- Значит, я знаю пять языков.

Два друга разговаривают:
- Еду вчера на своих "Жигулях", а впереди меня дамочка на "Хонде".
Дамочка вся из себя такая правильная - и машина-то у неё чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
дорогу уступает.
Тьфу, противно даже. Ну я ей, конечно, преподал урок реал-вождения -
подрезал её так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть
автобусную остановку не снесла.
- Да, и не говори, женщина за рулём - это обезьяна с гранатой.

Посол Вануату при ООН отрицает факт признания его страной Абхазии,
потому что опасается, что США перестанут признавать страной Вануату.

Учительница спрашивает у Вовочки:
- На что будет похож Ваня, если поставить его головой вниз?
Вовочка отвечает:
- На вешалку.
- А Таня?
- На копилку.

Рукоблудный сын

Andrew (c)

Ответ на загадку - что такое шесть крыльев, восемь хуёв? - Шестикрылый
восьмихуй

Идут две шлюхи.. одна другой говорит:"чегото ху.. ми запахло!".. а та ей
в ответ:"да это я рыганула"..