Повторные анекдоты

Рабинович - грабителю:
- Я ничего не имею против того, чтобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег. Я понимаю ваше огорчение. Давайте, я вам буду должен.

На самом деле в современной России права человека больше всех интересуют сотрудников ГИБДД.

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

на скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

В России все при деле: одни пишут законы, другие следят за их исполнением, большинство же всеми силами уклоняется от их выполнения.

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи: - Ну что, жена - оказалась честной девушкой? - Да!!! - А кровь была? - Нет. - А ты говоришь - честная! - Она сказала, что кровь будет 25-го числа.

Арабская народная мудрость: новая жена лучше старых двух.

В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Госсекретарь США Джон Керри наконец-то дозвонился до Сергея Лаврова и положил трубку.

Британские учёные доказали, что вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.

Девушка говорит парню:
- Лет двести назад, если оскорбили даму, её кавалер бросал обидчику в лицо перчатку, вызывая на смертельную дуэль. Как бы ты поступил в те времена?
- Я бы без перчаток ходил.

Оказалось, что файл "моя_самая_страшная_тайна. txt" содержал лишь слова: "Уважаемый товарищ жена! Прошу не лазить в мой компьютер!".

Зиму мы перезимовали,осталось весну перезимовать.

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

У психиатра:
- Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я в школе учил немецкий.
- Н-да... Что вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появился со счастливым выражением на лице.
- Вы так быстро сумели выучить английский? - удивляется врач.
- Нет, доктор, но теперь я сплю с переводчицей.

- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!!

"Не в деньгах счастье", - сказал зять, покупая дорогой венок умершей теще.

Вышла книга, рассказывающая как стать мультимиллиадершей, под названием "По минету всему свету".

Объявление: "Срочно продаю BMW, 2011 г.в., недорого, не битый, всё есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!.."

- Когда в России будет порядок?
- Когда перестанут разговаривать матом.
- А до того?
- До того всем всё будет пох...

- Алло, это МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы находитесь?
- "Вконтакте".

Как просто было раньше мужчинам - застукал жену с кем-то, и всё понятно.
А тут попробуй найди, где она интриги крутит: в ICQ, "Вконтакте", в "Одноклассниках" или вообще в скайпе развратничает!..