Поиск по автору:

Идет первая в семестре лекция по ИНФОРМАТИКЕ. Препод говорит очень тихо,
так что слышат лишь первые ряды. Кто-то не выдержал: "Вы можете говорить
громче?" Препод: "Я постараюсь!" И вот в полной тишине раздается:
"... И НАЧАЛАСЬ ПЕРВАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА!.." Хохот был оглушительный.

Готовилась к встрече 2000 года. Усиленно готовила целый день,
убиралась, приводила себя и квартиру в порядок... в общем, умаялась.
И вот пришли гости, расселись за стол, до Нового года оставалось
10 минут и я всего-то решила присесть в кресло передохнуть...
Проснулась в пять часов 2000 года! Друзья уверяли, что разбудить меня
просто не смогли. Вот так!

Петька приходит к Василию Иванычу и говорит:
Василий Иваныч я стихи теперь сочиняю
-Ты лучше не пизди, а прочти одно из своих стихотворений-
-Слушай Василий Иваныч-
говорит Петька:
-Стоит статуя с огромным хуем-
Василий Иваныч говорит:
-Петька, а можно без хуя-
-Можно-
-Стоит статуя совсем без хуя-
-Не, Петька надо образов добавить, и чтоб без хуя-
-Ладно, Стоит статуя зарей объята, а вместо хуя торчит лопата

Однажды под Новый год решили мы со снохой поздравить своих маленьких
дочек (мою Алену (3 года) и ее Настю (2 года)). Она приоделась Дедом
Морозом, я играла роль гостеприимной хозяйки. Ну, пришел Дед, девчонки
обалдели и обрадовались одновременно. Плясали, пели, лепетали стихи,
получали подарки и угощения. Ну, Дед засобирался восвояси. Я
поддакиваю, что, мол, пора ему в лес уходить. Только дверь за ним
закрыла, услышала горький плач моей Алены. Спрашиваю: "Что случилось?"
А она мне: "А как же теперь Настя-то без мамы будет?" Вот так! И свято
поверила, что это настоящий Дед Мороз, и в тоже время знала, что это
Настина мама!

Возвращается девушка поздно вечером домой. Темно... А за ней идет
какой-то мужик. Она быстрее- он быстрее и т. д. Наконец она забегает в
подъезд- мужик за ней. Девушка совсем пререпугалась.
- Дяденька не насилуйте мня пожалуйста. Давайте я лучше вам минет
забомблю.
- Ну давай.
Сделала. Мужик садится на ступеьки, закуривает. Предлагает девушке, та
соглашается. Мужик подносит спичку и
- ОЛЯ!!!???
- ПАПА!!!???
- Оля ТЫ КУРИШЬ???!!!

С дикого бодуна просыпается Стенька Разин:
- Федька!
- Здесь я, Степан Тимофеич!
- Что вчера было-то?
- Обычно... княжну утопил.
- Хрен с ней, с княжной. Еще что?
- Купцов шестнадцать рыл в капусту порубал!
- Пустяшное дело... Ишшо чего?
- Три деревни сжег на правом берегу Волги, мужиков всех утопил!
- Что ты все о мелочах-то, Федька? Ишшо чего?
- Ну нажрался, конечно, свыше человеческого разумения, матом глаголить
изволил...
- А это, Федька, плохо, ой, плохо!
- Что так?
- Перед коллективом неудобно!

Работала я года несколько лет назад в одной студенческой газете.
Коллектив был небольшой (3 человека), но дружный и остроумный
до безобразия. Как-то раз сидим втроем, пьем чай, как всегда,
подшучиваем друг над другом. Володя, редактор газеты, допивыет
и выходит в коридор. Пока он где-то ходит, Дима, наш третий
сотрудник, допивает свою чашку и хочет налить прочтой воды из
стоящего рядом графина. Графин, однако, был тяжелый, или, может,
рука у Димки дрогнула, но в общем разлил он воду на столе.
А вытереть за неимением тряпки не смог. Короче, возвращается
Володя, видит эту разлитую воду и вопрошает:
- Димка! Это ты тут лужу сделал???

После этого в редакции появилась тряпка, некогда бывшая Димкиной
рубашкой...

Итак, я живу в Киеве. На днях мне предложили пройти "проверку на
патриотизм".
Прооверка включала в себя следующую историю: собрались как-то несколько
украинцев погулять и решили провести суд Линча. Была решено убить
москаля и синичку...
Мгновенная реакция с моей стороны: а синичку за что?!?
Самое интересное, что до сих пор не знаю человека, который бы не вставил
этот вопрос.
Ленчик

Штирлец выгленул в окно из окна дуло!
Штирлец выстрельнул в окно, дуло изчесло!

Штирлец ворвался в бар и сказал порублю суки!
Суки скинулись по рублю Штирлец ушел!

Буш передразнивает рекламу стирального порошка: В вашей стране уже есть
демократия? Нет!? Тогда мы летим к вам!!!

Придумано от скуки на лекции по философии.

Жил-был на свете человек
И создал Философию.
Гадал о чем-то целый век,
Выдумывал утопии.
Но как-то бурный аппетит
Взыграл от умной речи в нем.
Но мыслями не будешь сыт,
А больше кушать нечего...

Приходит новый русский в детский дом выбрать себе дете привели ему
сначало одного опрятный вобщем все как надо новый русский посматрел на
него и вдруг как рявкнет ну скажи что нибуть тот испугался и убежал, так
же следующий.
Привели следующего мальчишка такой весь неопрятный непричесанный мужик
задал ему тотже вопрос, в ответ пацан Серега бля! и бьет себя кулаком в
грудь. Мужик обрадовался и взял дете. Привез домой и спрашивает ну
раскажи что нибуть в отве Серега бля!

Не перевелись еще колледжи в провинции! Моя племянница учится в таком
модном заведении в Пермском Крае. За достоверность не ручаюсь, она в
цепочке рассказа как минимум третья. А суть прикола такова: какой-то
юридический предмет недорослям преподает барышня одесских кровей с
гордым именем Виктория. Чувство юмора - соответственно, еврейское.
Как-то комментирует она своим студентам классические ошибки их
контрольных работ, замирает, глядючи в один из листов и задумчиво
заявляет: "А вот слово "налогооблАжение" на самом деле не от слова
"облажаться" произошло. Пауза, Дружный ржач недорослей. Занавес.

Отелло промахнулся!

Тот кто пьет молоко
Ему засунут хорошо
И он получит глубоко
И станет бегать далеко
И будет прыгать высоко
Пока не остудит очко
Тот кто пьет молоко.

Муж приходит домой УЖАСНО пьяный, плохо ему, сел на стул и кричит жене:

- Жена, неси мне тазик, сщас блевать буду!!!

Ну та бегом в ванную за тазиком, принесла, поставила. Муж поднимает на
нее мутный взгляд и говорит:

- Концепция поменялась! Я обделался!

Ленчик

Идет лось по лесу, глядь заяц на полянке кругами бегает и дико хохочет.
Подходит лось и спрашивает:
Л.- Ты чего косой делаешь?
З.- Да вот кайф ловлю.
Л.- А как так?
З.- Да ты здесь кругами побегай немного, сам узнаешь.
Лось начинает бегать, добрую сотню уже накрутил. Уже совсем запыхавшийся
остановился, язык на плече висит.
Л.- Слышь заяц а кайф в чем, я так и непонял?
Заяц удивленно - А что, травка пузико не счекочет?

Один мой приятель по работе как-то выдал незабываемую фразу:
- У МЕНЯ, - говорит, - ДЕЛ ПО ГОРЛО... СЕЙЧАС СЯДУ И БУДУ
СИДЕТЬ...

Весь город полон левых харь!
Весь мир бардак - все бабы бляди - а солнце ебаный фонарь!

Сидит наркоман на лавочке и ест семечки. Вдруг одна падает. Наркоман
говорит ей:"Ко мне!!!" Семечка не двигается. "Ко мне, я сказал!!!" С
семечкой ничего не происходит. Наркоман высыпыет кучку семечек рядом с
той и командует:"Принести!!!"

Бутылка водки, огуречик...

Сидят на дереве Чебурашка и Каркуша.
Каркуша:
-Ну что полетели?
Чебурашка:
-Подожди, дай уши отдохнут

Не знаю, правда или нет, но рассказано другом, не склонным к вранью.
Июнь. Жара. Новый Арбат. Вяло текущая пробка. Впереди затор - в новехонькую,
сверкающую "Ауди"-купе врезался видавший виды "Москвич". Владелица "Ауди" -
обалденная девица в супер-мини костерит пожилого мужичка - хозяина "Москвича":
.... Я за нее два года ноги развигала! А ты меня в жопу!...

Ленчик

Не долго мучилась старушка
в высоковольтных проводах,
Ее объугленная тушка
Пугает ежиков в кустах.

Жидкость опущенная в тело, через 7 лет пойдет в школу!

У бедного Макара своя шишка ближе к телу.

Пошли дурака за водкой, он одну и принесет!

К вопросу о том, как у нас в Москве участковые проверяют квартиры
на предмет проживающих, но не прописанных.
Подруга моя вместе со своим мужем, гражданином, заметьте, другого
государства живет в квартире матери. А ее мама ессно живет
в квартире, оформленной на подругу в другом районе. Им так удобнее.
И вот приходит на днях к подруге участковый с проверкой. Она ему,
как порядочная, проникнутая гражданским долгом, начинает это
обяснять. Что мол, мама там,здесь не живет, а мы здесь не прописаны,
но живем, хотите документы и т.п.
А он ей на это сообщил, что сам из "усиления" - из другого, наверное,
города, и интересуют его сугубо паспортные данные прописаной матери,
а вовсе не какие-то живущие в квартире люди, один из которых,
заметьте, молодой мужик, пусть и "славянской внешности" ;-),
но даже не "россиянин".
Потом он поинтересовался, нет ли у пенсионерки с 10-летним стажем
машины, а потом, нервно хихикнув,- нет ли у нее оружия. Записал
ответы и ушел.
Подруга совершенно от этого обалдела, а я выступила в том смысле,
что может быть там, где мама живет реально, тоже проверят
кто прописан, хотя это и бессмысленно. Муж-то, получается, вообще
как-бы в Москве не присутствует.
"Нет,- говорит она мне.- Там тоже ее проверяли и записывали..."

Подъезжает ковбой к таверне, а внутренний голос ему и говорит:"Копай под
порогом". Ковбой снес крыльцо и давай копать. Все пьяные ковбои
выскочили из таверны и глазеют на это чудо. Вдруг ковбой выкапывает
горшок, полный золотого песка. Внутренний голос ахнул и прошептал:
- Тебе пиздец! Анекдот

Женщина сидит на приеме у гинеколога.
-Доктор меня все бесит,глаз накрашу не так-бесит,кто-то что-то
скажет -бесит
Доктор
-Женщина,а вы не пробовали заняться сексом?
-Нет
-Давайте попробуем
Проходит время
-Доктор,ну вы или туда или сюда ,ну меня бесит

Трезвый пьяному не товарищ - а средство передвижения!

Мама с сыночком загорают на пляже.
Сын :
-Мама,мама, я опять хочу в море!!!!!
Мама:
-Сынок,ты же только что покакал.

Иду как-то с дочкой по улице. Дочь волочет коляску с куклой. Бабка
прицепилась- комплиментами сыплет: коляска красивая, кукла красивая,
мама красивая... На это доча злобно ответила:"Дочка красивая, а не
мама!"

Разговариваю с брато по телефону(живем за 8000км друг от друга).
Он рассказывает, что комп его сломался - что-то с винчестером и он его
снял.
Я, так, между прочим поделилась компьютерным гением своего мужа:
- У нас тоже комп разобран, вернее панель сняли.
- Зачем?
- Да поснимали все вентиляторы.
- Зачем?
- Да гудел так, что телек не слышно и спать мешал.

После чего брат сильно развеселился. А я до сих пор не пойму юмор. Что
тут смешного? Комп бесшумно работает, причем с января 2005г. и ничего,
да и пылесосить его удобно стало.

Два моих приятеля, работающие в разных кабинетах, решили подсоединить
себе селекторы, дабы не звонить друг другу по телефону, а вызывать
друг друга напрямую, путем нажатия одной-единственной кнопочки. Один
из них, гуманитарий до мозга костей, никак в толк не возьмет, куда
чего надо подключать, другой же, начиная злиться на товарища, еще
не теряет надежды ему объяснить так, чтобы он наконец понял.
Я стала свидетельницей следующего диалога:
- Видишь провод?
- Ну, вижу.
- Что по нему бегает?
- Ток.
- А откуда в нем ток?
- Из того селектора.
- А в том селекторе откуда ток?
- А это ты у того селектора спроси...

Может, кто помнит - лет несколько назад всюду продавался апельсиновый
сок "ТАМПИКО" в таких больших литровых пакетах. Так вот, история.
Решили мы как-то с коллегами устроить небольшой выпивон. И один товарищ
вызвался сбегать в местную столовую за закусью. Стоял он в небольшой
очереди, размышля - ну чем же тут можно закусить на имеющуюся скудную
сумму? Однако дело было к концу рабочего дня, ассортимент весьма
и весьма оскудел, и ничего, достойного закуси, наш друг там не нашел.
Короче, подходит он к прилавку и, устав, видимо, от раздумий, выдает:
- Мне, пожалуйста, ДВА ПАКЕТИКА ТАМПАКСА...

Окружающие умерли сразу.

В конце 80-х начале 90-х работала я в бухгалтерии райпо. Сидело нас там
человек 15(все женщины). В определенные дни недели одна из бухгалтерии
выписывала счета на оплату товаров по безналу сторонним организациям. И
вот в один из дней сидим-работаем. открывается дверь, заходит молодой,
статный лейтенант со словами:
- Здравствуйте, у вас сегодня выписдень?
(имелось ввиду день выписки счетов)( в слух звучит шокирующе)

В каждой избушке свои погремушки.

Сидят как-то мои сотрудники, голодные, денег ни у кого нет,
до зарплаты далеко. Один из них, глубокомысленно затягиваясь
сигаретой, выдает:
- А давайте письмо Рокфеллеру напишем, пускай он нас всех усыновит
и удочерит... Правда, он, скорей всего, нас уматерит...

Доброе дело никогда не останется безнаказанным.

Пришел эстонец к венерологу. Доктор спрашивает:
- На что жалуемся?
Эстонец после минутной паузы:
- Доктор, у меня с конца капает.
Доктор спрашивает:
- Вы вчера с женщиной спали?
Эстонец через минуту:
- Да.
Доктор:
- Ну так это вы кончаете.

Про блондинок много разных историй, как настоящая блондинка отомщу
брюнеткам и расскажу историю про истинную брюнетку.
После окончания школы я и несколько одноклассников (в числе брюнетки
Ирины) поехали отдохнуть на дачу, весело погуляли, собрались домой.
Приезжаем на вокзал, ждем электирчку. Приезжает эл-ка, первые 3 вагона
желтого цвета, остальные, как положено, зеленого.
Дальше диалог:
Ира: - А почему вагоны разных цветов?
Андрей: - А желтые едут на Ряжский вокзал, а зеленые на Московский.
Поржали, что нам надо в желтые, посмеялись и успокоились, Едем мы в
желтых вагонах. В элекричке тишина, но Ира не поверила, что это шутка. И
обращается к рядом стоящему мужчине:
(И): - А на какой вокзал едет электричка?
(М): - На Ряжский.
(И): - ВСЯ?
Реакцию людей можно не рассказывать.

P.S. Ирка, привет!

Я человек не злопамятный, сделаю зло и забуду.

Было счастливое время, когда мы с подругой подрабатывали в одном
турагентстве - сопровождали группы школьников в автобусных турах
по Европе. В одной такой поездке у нас произошел такой забавный случай.
Приехали мы в Дрезден, в гостиницу системы "Формула-1", с ужасно
строгими порядками: после 9 вечера из гостиницы не выходить, после 11
не шуметь, ужин в строго определенное время. А так как по дороге мы
попали в пробку и на ужин опоздали, то кормить нас отказались наотрез.
А кушать наши детишки после целого дня в автобусе еще как хотели.
И вот приходят к нам в номер две девчушки и спрашивают: "А можно мы
хотя бы чай себе подогреем?" Мы даем им кипятильник, и тут вдруг
девочки, руководствуясь своим небольшим дорожным опытом, задают
совершенно неожиданный вопрос: "А можно его в розетки включать?
(Дело в том, что в некоторых гостиницах это запрещено).
Мы думаем. Решаем прояснить вопрос кипячения воды у дежурного.
Идем на 1-й этаж и тут соображаем, что немецкого никто не знает.
Ну ладно, думаем, по-английски спросим. Ан нет. Ни по-английски,
ни по-французски, ни тем более по-русски этот дежурный не понимает.
Мы стоим и опять думаем. Дежурный смотрит на нас в ожидании, мол,
может скажем членораздельно, чего хотим. И тут моя подруга говорит:
- Я знаю! Сейчас мы все выясним!
Она берет у дежурного ручку, бумагу и пишет. Не догаетесь, что.
То, что я увидела на бумаге, читается следующим образом:

АШ ДВА О, 100 ГРАДУСОВ, ЗНАК ВОПРОСА...

Кипятить воду нам запретили...

И еще - тоже от скуки на лекции по педагогике.

Задачи школьных коллективов
Определяем мы, забыв,
Что в жизни проще: с кружкой пива
Любой сплотится коллектив!

Поймал кот мышку.
- жить хочешь?
- с кем? с тобой, старый хрен?
- тьфу, шлюха! даже жрать тебя противно.

"Новый русский" едит по шоссе на "Мерине" со скоростью 60 км/ч,
проезжает мимо поста ИБДД и тут вылетает ГИБДДшник машет жезлом,
свестит... "Мерс" плавно останавливается
и из окна высовывается здоровенная ряха:
- Те че надо- то? Правила соблюдаю... Че остановил?
- Извините, но я просто думаю: куда это Вы крадетесь...

На практикуме в сельхозинституте группа на лабораторной работе
производит "слияние быка с коровой". Все уже взрослые, 4-ый курс, у
многих семьи... Студенты отсылают старенького преподавателя в буфет пить
кофе и обещают справиться сами, а к концу пары сдадут тетрадки, да и
дело с концом... К концу пары приходит из буфета преподаватель и видит:
бык мертвый, корова еле дышит, язык вывалила до пола... Он спрашивает у
студентов:"Вы что наделали? Это ж подотчетные животные! Что вы с ними
вытворяли?" И тут один двоечник ему и отвечает:"Иван Иваныч, пока они
корову на спину укладывали -- бык со смеху помер..."

Наблюдала тут сцену в метро.
Остановка. Входит девушка фотомодельного вида, ноги от ушей,
в модном таком костюмчике: ну очень коротенькие шортики
и удлиненный жакетик. Входит, садится, на колени кладет сумочку,
которая сразу же эти шортики скрывает. Вся мужская половина вагона
пялится на длинные ноги в тонких колготках.
Следующая остановка. Входит бабулька с кошелкой, видит эти самые
ноги и... замирает. Потом, видимо, стряхнув с себя оцепенение,
подходит к девушке и жалостливым голосом таким выдает:
- Что ж ты, милая, ЮБКУ-ТО ЗАБЫЛА НАДЕТЬ???

Занавес.