Поиск по автору:

Прихожу сегодня на работу, смотрю - на проходной стоят мужик и тетка.
Вахтерша проверяет, заказаны ли на них пропуска, сверяется с паспортами,
потом поднимает глаза на этих людей и спрашивает:
- Кто из вас Людмила Петровна?

Домашние животные украшают нашу жизнь , когда нам хорошо.
И стол , когда плохо.

У нас тут в штате (неважно, в каком) вовсю идет пропаганда здорового
образа жизни и в частности того, что надо молоко пить. Дескать, кальций,
здоровье... Всюду плакаты - спортивного вида бабульки, дети, девушки.
Все как один - с молочными "усами" (как будто нельзя пить аккуратно?)
и надпись "Got milk?" Типа, а ты - с нами, пьешь молоко?
Так вот, видел я в одном магазинчике футболки. На них - известная
на весь мир практикантка Моника Левински, тоже с "усами"... И надпись -
"NOT milk!" Кому что, как говорится...

Из жизненного опыта: Потные женщины особенно вонючи

Полезный совет:
"Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол кидс"
не забудьте сегодня воспользоваться резинкой для взрослых"

-Мама ,а мама -кричит маленький мальчик,указывая на свою сестренку.
-Наша Настя схватила газету и ест ее!
-Да пусть ест, -отвечает мать, -это вчерашняя газета...

ПрофессиАнал

Телеграмма Б.Н.Ельцину:
"Государственная дума желает бывшему президенту
скорейшего выздоровления 202 голосами, против 195.

Вовочка спрашивает отца:
- Папа ,а презервативы бывают рваные..?
- В зеркало посмотри.....

В школе проходит урок Химии...
Учетельница:
- Дети смешайте вот этот порошок с этим...добавьте
немного воды...и затыпте этот порошок..
Из класса:
- Марья Иванна а не пиз....т ?
Учительница:
- Да недолжно.......КТО СКАЗАЛ!!!!!???????

В школе проходит урок Химии...
Учетельница:
- Дети смешайте вот этот порошок с этим...добавьте
немного воды...и затыпте этот порошок..
Из класса:
- Марья Иванна а не пиз....т ?
Учительница:
- Да недолжно.......КТО СКАЗАЛ!!!!!???????

Стоят около стены два джипа новых русских..
Рядом пацаны разговаривают между собой, и вдруг смотрят
на них несеться Запорожец....
Они разбегаються, а Запор врезаеться в стену между джипами...
Подьезжает еще один джип ,оттуда вылазеет не менее Новый русский
и говорит:
- Пацаны....вам ГОЛ..

Лелик.

Об фамилиях....Подружка жаловалась мне...
-Нет, ну как тебе повезло. До замужества нормальная фамилия -Макарова.
После замужества роскошная- Королева...
А я?!!!!! До замужеста -Приставка, после -Хершберг!

Об фамилиях....Подружка жаловалась мне...
-Нет, ну как тебе повезло. До замужества нормальная фамилия -Макарова.
После замужества роскошная- Королева...
А я?!!!!! До замужеста -Приставка, после -Хершберг!

Один знакомый коммерс из Донецка - несмотря на провинциальность достаточно
продвинутый и экстравагантный тип - срочно катит из Донецка в Киев. По дороге
заезжает в Днепропетровск отдать немного баксов своим партнерам. Слегка
задерживается, и те дают ему визитку какого-то мента, который оччччень высоко
котируется на трассе - ну типа чтоб быстрее долететь и денег не платить.
Проехавши Полтаву, наш герой понимает, что ко времени на стрелку не успевает.
Пока принимает решение, что делать - топить еще сильнее или перебить стрелку -
выезжает из ЗОНЫ УВЕРЕННОГО ПРИЕМА. Решается на звонок...
... Полтавщина... Степь... Одинокое придорожное дерево... Под ним стоит белая
Ауди А6. Из нее вылазит кентуха в белоснежном костюме и черной рубашке
с серебристым галстуком (эдакий чикагский бутлегерский стиль), становиться
сначала на капот, потом на крышу авто и начинает лезть на дерево. Попав
в ЗОНУ УВЕРЕННОГО ПРИЕМА, осуществляет связь и спускается в теплы руки о@#евших
от увиденного мусоров, подъехавших в процессе сеанса связи к означенному месту.
Они не придумывают ничего лучщего, чем проверить документы. И в этот самый момент
выясняется, что пидорку (такая маленькая сумочка из кожи кобры - я сам привез ему
из Бангладеш)он, ясный пень, забыл у корешей в Днепре...
Без Страшной Ментовской Карточки ему было бы вовсе худо, но она произвела-таки
обещаный эффект - наш герой получил право на звонок.
...Вторая часть Марлезонского балета: бережно (видимо мент из карточки - очень
страшный) подсаживаемый мусорами коммерс лезет на дерево - я так хохотался! -
представьте эту картину, увиденную проезжавшими в авто людишками...
Дальше уже не так интересно - в ожидании подвоза документов из Днепра, коммерс
вусмерть упоил мусоров пивом и теперь ездит по этому региону без всяких линков
на Страшного Мента. А будь у него внешняя антена с несколькими ундецилами,
не цеденбалами, о! ДЕЦИБЕЛАМИ - не было бы так весело...

Мужик идет за девушкой по улице и спрашивает ее:
- Девушка, а где вы купили такие кривые колготки?
Она поворачивается:
- В магазине!
- Ой! А лицо вам на сдачу дали?!!

Мальчик заходит в комнату старшей сестры, а она стоит у зеркала, лаская грудь,
и говорит:
- Хочу мужика, ой, хочу мужика...
На следующий день мальчик приходит домой, а сестра в комнате с двумя мужиками ...
занимается. Мальчик бегом в комнату, раздевается и начинает перед зеркалом
потирать грудь:
- Хочу велосипед! Хочу велосипед!!!

Идет егерь по лесу, вдруг видит на большой поляне навалена гора убитого зверья
и вокруг толпа новых русских. Он выбегает на поляну, выхватывает берданку,
кричит: "Руки вверх!". Смотрит, новые русские достают ружья и говорят ему:
"Слышь,мужик! Мы тебе сейчас глаза завяжем и ты с будешь наощупь определять,
что за зверьки лежат в этой куче, как они были убиты. Угадаешь - стакан водки.
Не угадаешь - пуля в лоб."
Мужик - чего делать - согласился. Берет первого зверька в руки, говорит:
"Зайчик, убит картечью." Ему стакан водки. Берет следующего: "Белочка, убита
пулей в глаз". Ему опять стакан водки. И так далее...
Просыпается мужик утром, смотрит лежит дома в постели, рядом жена. Он спрашивает:
"Жена где это я был?". Она отвечает: "Не знаю где был, но ты всю ночь трогал меня
между ног и говорил: "Ежик, убит топором в спину..."".

Как-то раз пришлось мне отдавать Родине долг, как и большинству молодых людей,
достигших призывного возраста. Ну а служить пришлось на доблестном Северном флоте
в батальоне морской пехоты. Часть наша была образцово-показательная
(образцово-наказательная), и комбат очень дорожил мнением вышестоящего
командования о своем "детище". И вот как-то раз приезжает в гарнизон комиссия
с целью во-первых попариться в баньке (слава о ней гремела далеко за пределами
части), ну а во-вторых проверить боеспособность, дисциплину и так далее.
Однако, несмотря на предупреждение о возможных ночных проверках, сержантский
состав нашей роты (во главе со мной) собрался после отбоя в ленкомнате для
просмотра видеопродукции очень нехорошего содержания на видеомагнитофоне,
подаренном шефствующей организацией. Дневальному строго-настрого наказали:
как только помдеж по части даст 2 коротких звонка, крикни нам, чтобы успели
вернуться в койки.
Однако в силу физиологических обстоятельств он какое-то время находился
в гальюне, а второй дневальный (приблатненный ингуш) спокойно дремал в сушильной
комнате. Словом, в момент острейшего оргазма киногероини в комнату вваливается
поддатый полковник с комбатом (тоже навеселе).
Напоминаю, что часть была образцовая, а отчет о проверке уходил в Москву
в штаб ВМФ. Я не знаю сколько проставился комбат, но в отчете (наш старшина
лично читал!) черным по белому зафиксировано замечание: "Просмотр кинофильма
в неустановленное время на НЕЛИЦЕНЗИОННОЙ видеокассете, что является недопустимым
на фоне государственной программы борьбы с видео-и-аудиопиратством!" Вот так!
Сержант запаса МП Северного флота Лелик.

Уехал один из сотрудников на моря. Срочно понадобились договоры его клиентов,
хранящиеся у сотрудника в компьютере. Включили - а там пароль... С трудом
разыскали его на побережье, слышимость ужасная. Кричим: "Какой у тебя пароль
на компьютере?". Тот расслаблено так отвечает: "Жопа конечно же". Ладно...
Пробуем ввести - вронг пассворд. Перебрали все варианты (регистр, английские
буквы, заглавные+маленькие...) тот же результат.
Решили проблему с договорами как-то иначе...
Возвращается тот самый сотрудник весь в загаре. Все тут же к нему, дескать,
что ж ты так мерзко шутишь и прочее. Он так удивленно всех осматривает и говорит:
"А что, жопа разве не через два "п" пишется?"

хочу летать с тобою вместе
как будто беркуты в выси
затем мы сядем на насесте
"Давай, родимая, соси!"

Рожает у мужика жена, тот бегает около роддома, нервничает. После
успешного окончания родов выносят дите отцу показать, тот смотрит, а
ребенок весь рыжий! Ну, мужик начинает возмущаться, мол, что вы мне тут
подсовываете, что за безобразие, некачественное обслуживание и т.д. и
т.п. А доктор берет его под ручку, отводит в сторонку и говорит: "Ну сам
посмотри, что ты своим ржавым х...м сделал...

Заходят двое дружбанов в винный...
Один берет три белых..другой ящик пивка.
Первый выходя из магазина спотыкается...
падает....водка вдребезги...
Второй стоит ... смотрит ... ТРРРАХ пивом об асфальт
и говорит: %№?*"№ ...... ПОПИЛИ ПИВКА!!!

Лелик

Все "винты", крякнувшие во время гарантии, попадают в рай!

Мужик устроился на работу. Директор говорит ему: "Ты не стесняйся, если захочешь
женщину подойди к секреторше и скажи, что тебе надо кой-какие документы подбить"
Ну мужик работает, работает, решил проверить. Приходит к секретарше и говорит:
"Мне нужно подбить документы"
Секретарша говорит: "Ой, извините - у меня месячный отчет"
Мужик расстроился и ушел обратно. Тут прибегает к нему секретарша и говорит:
"Ну, если вам срочно, то могу задним порядком или в устной форме"
Мужик отвечает: "Нет необходимости - я уже от руки оформил!"

Изобрели аппарат (А) предсказывающий будущее. Клинтон (К) спрашивает его:
К: - Будет третья мировая война?
А: - Да, в 2010-ом году.
К: - А сколько будет стоить банка кока-колы после войны?
А: - Семьдесят восемь копеек.

Вчера на радио заказывает девчушка песенку:
- Пожалуйста, поставьте для моих СОСЕДЕЙ песенку Земфиры "Хочешь..."
(В песенке, если кто помнит, есть строчка: "Хочешь, я убью СОСЕДЕЙ,
что мешают спать?...")

Встречаются два друга
- Ты говорят женился?
-Да
-И жена -умница?
-Нет
-Красавица?
-Нет
-Богатая?
-Нет
-Слушай а что ты на ней женился?
-Да понимаешь у нее глисты
-?????!!!!!
-Э брат- ты не рыбак!

Поезд. Купе. Двое мужиков .Один из них нервно бегает по комнате
туда-сюда (причина : скрутило живот - #рать хочется ,а туалеты
в вагоне закрыты ...#уйня одним словом )
,другой мужик и говорит :"Да не мучайся ты , пос№ри в газету
а мы потом ее в окно и выбросим ...Вот и газетка есть.".
Сказано-сделано.
В результате следующая картина :Один мужик стоит у окна , курит
и смотрит в окно ( ну типа чтобы не смущать другого ) , другой вовсю
тужится кряхтит и так в перерыве между этими служебными звуками ,
красный от натуги , говорит первому :
"Эээ кх кх кх ааа уиииии ххххккк о-О-оо а! а! а! иииииииууу Между
прочим у нас здесь не курят....

Ехали как-то с другом(Д) на его фольксе, за рулем другой кореш,(К)
а у точилы колодки на передних колесах стерлись и при торможении
жутко гремели, скрипели и т.д.Звучит следующий диалог:
(Д)-Слушай чо гремит-то?
(К)-Походу колодки стерлись.
(Д)-Б.. 2 месяца назад менял!!!!!
(К)-Дык машина тяжелая, а ты летать любишь, тормозишь сильно (и т.д.
и т.п. типа- тормози коробкой)
(пауза)
(К)(задумчиво)-Н-да тормоза придумали трусы. Однако трусоват ты К..... !

Поймал медведь колобка. Крутит его, вертит: "Ч т о э т о?...
Кто ты?... Куда бы тебя изнасиловать?..."
- А вот и не найдешь!
- О т к у д а ты это сказал?...

Межбедерная невролгия

История произошла в Одессе, да и где еще такое могло произойти.
Пляж "Аркадия", часов 17.00. Зной, толпы людей: кто уже узагарался
и хочет домой, кто, наоборот, пытается прорваться к морю, чтобы день
не прошел зря. Двое разомлевших на солнце москвичей мечтают домчаться
до своего панса, попить пивка, приготовиться достойно провести вечер.
Рядом с пляжем находитсяч конечная остановка общественного транспорта,
который идет от моря в город. Троллики приезжают, делают круг и едут
обратно. Ситуация: приезжает троллик (о чудо, транспорт ходит раз
в час), пережареные отдыхающие набиваются туда как селедки в бочку,
и тут становится очевидным следующее: троллейбус дальше не пойдет.
Какой-то идиот поставил свою машину так, что тролл ее объехать
не может: не позволяют рога. Что может сделать москвич? Назвав все
это про себя своим именем, начинаем вылезать из троллика с целью
попытаться поймать такси. Что делает одессит? Вылезают из троллейбуса
человек 8 мужиков (причем явно не знакомых друг с другом), подходят
к злополучной машине, которая уже орет во всю силу своей сигнализации
(но хозяину-то плевать: он в море плавает), поднимают ее и просто
переставляют чуть дальше. Причем, на принятие такого безумного
(но супер!) решения уходит 3 минуты. Мне кажется, в Москве это
невозможно. Славный город Одесса.

Это не анекдот, но высказывание какого-то русского писателя
(имя не помню):
"Я не пью больше 100 грамм. Но когда я выпиваю их, я становлюсь
другим человеком, а этот, другой, пьет так много..."

Вася пaял эту схему как мог,
Отвлекся - пaяльник застрял между ног,
Жаренным мясом запахло вокруг,
Девочкам нашим он больше не друг.

Совершенно реальная история...

Один мой нынешний сослуживец некоторое время назад пополнял
свой семейный бюджет частным извозом. Едет он как-то поздно
(часа 3 ночи) по тем местам где у нас в Киеве работают придорожные
шлюшки. После рабочего дня и вечерней смены друг здорово устал
и мозги действуют по строго определенной программе
_куда_ехать?_сколько даешь?_
Тормозит его машины юное дарование (лет 14-ти) и сходу выпаливает:
-Минет, 3 гривны!!!
Друг начинает соображать вслух:
-Минет... Минет...Минет... А где это?

Презинтация совместного предприятия. Фуршет. Стоят столы с различными
закусками и напитками.. Куча фирмаков и НАШИХ..
Рядом с одним из столов стоит НАШ и спешно набивает рот валованами
(такие маленькие бутербродики с икрой),запивая шестым фужером
шампанского..
К столу подходит один из фирмаков, спокойно берет шоколадную конфету
и нехотя откусывает половинку..
НАШ мужик к нему: Слушай, ты че ни че не ешь?! Это же халява!Набирай
больше!
Фирмак:(с улыбкой,вежливо) Спасибо, я не голоден.
НАШ:Да не, ты не понял! Я грю тут все халявное, ни за что платить
не надо!
Фирмак:Это Вы меня не поняли, я действительно не голоден.
НАШ:Ни че-ни че, бери с собой (заталкивает ему в карман костюма
шоколад).
Фирмак:(несколько раздраженно) Послушате, я ем тогда когда хочу!
Когда не хочу не ем!
НАШ:(с недоумением) Ну ты прям, как животное какое-то!

В Питере в троллейбусе ругаются кондуктор (К) и пассажирка (П).
К: - Да ты же дура, просто дура.
П: - Не "ты", а "вы".

Муравей под утро возвращется в муравейник таща на себе скрюченого
товарища. К нему подбегают соплеменники с вопроссами типа че да как.
-Да пошли в самоволку светлячков тра№ать, а этот му№ак на окурок нарвался.

Погулял
=======
Позавчера вечером вышел я прогуляться по Невскому. Иду, значит,
и вдруг случайно столкнулся с какой-то девушкой, и она уронила сумочку.
Я, ессно, галантно поднял сумочку, мы познакомились, и она (девушка,
а не сумочка) пригласила меня к себе.
Я, конечно, не стал отказываться. Притащила она меня к себе домой
и, дрожа от нетерпения, погнала меня в спальню.
Там мы разделись... и - #$&%@* !!!- вижу: у нее - хер сантиметров
20 в длину и не меньше 5 в толщину!
Я сперва решил, что это мужик переодетый, потом присмотрелся
к сиськам - два мощных надувных баллона по тонне каждый!
И тут эта зараза мне объясняет: она, оказывается, гермафродит (кто
не знает, поясняю: гермафродит- наполовину мужик, наполо- вину баба).
Я не стал ждать продолжения, а схватил свою одежду и смылся.
Повезло, е@ать конем!

У нас в городе есть такой сталлелитейный завод, на котором, как это
было положено в свое вермя, было написано что-то типа: "Выполним
пятилетку досрочно". За давностью времени надпись порядком поистерлась,
осталось читаемым только слово "досрочно", а сейчас перед этим словом
висит небольшая табличка "Изготовление оград и памятников". Весельнькое
сочетание получилось, неправда ли?

Космос, девки, я люблю
Только платонически
Не поместится в меня
Аппарат космичечий

Солнце воздух онанизм
Укрепляют организм
Уменьшают вес людей
И расходы на блядей
Родилося при прочтении предыд выпуска

Эта история былы рассказана мне одним опытным наладчиком.
Представте обогатительную фабрику, несколько отметок, т.е этажей.
Куча коммуникаций, на нулевой отметке, естественно, хитросплетения
труб, кабелей, лестниц (вообще-то такой бардак на всех отметках).
А теперь сама суть. Один киповец лазил в этих "туннелях" из труб,
решеток, менял какие-то там датчики не датчики, короче закончил
он с этой тряхомудией и полез на выход. Выход, как бы находился
выше того места, где он полз, ему необходимо было для освобождения
из плена подняться по лесенке вертикально стоящей. Что наш герой
и не замедлил проделать. Помеха была в том, что там было, мягко
говоря, сумрачно. Вот он лезет, почти уже у выхода. И...удар
по темечку довольно чувствительный. Наш герой брык вниз, откуда
делал заход. Полежал, оклемался, потрогал башку, главное шишки
на макушке нет!!! Ну, думает, щас я того шутника, который палкой
мне зарядил, удавлю. И быстренко так давай карабкатся. Только
до нужного места долез - опять бац по кумполу. Очнулся, сообразил
где он, и такое его зло разобрало, он с места в карьер, из ноздрей пар,
копытом землю роет, ну, все, конец тому козлу, приколисту долбаному.
Взлетает наверх, и что вы думаете? Правильно получает по башке
третий раз. Протер глаза, как только вся история прокрутилась
у него назад, он решил сменить тактику. Включил фонарь!!!!!
И, крадучись, как нидзя, стал ползти по лесенке. Лезет и подсвечивает,
лезет и подсвечивает, еще и отвертку достал самую длинную, ну для
того чтобы глаза удобнее было выковыривать. Вот, наконец и конец
(пути). Наш герой просто о....ел, от представившейся картины.
НАД ЕГО БАШКОЙ БОЛТАЛАСЬ СКРУТКА ОТ ЛАМПОЧКИ
ОСВЕЩЕНИЯ 220 V. Ей то он и получил по темечку, ровно три раза.8-(

О нудистах......
Как-то моя подруга Ленка поехала на юг со своим другом Эдиком.
Места - сказка (там, гда находится база отдыха МГУ).
Надо сказать, что они принимали солнечные ванны на пляже, который
соседствовал с нудистским (отделяло их , по-моему, что-то типа скалы).
В один солнечный денек Ленка с Эдиком загорают, расслабляются,
купаются и т.п.Тем временем нудисты с соседнего пляжа решили
предстать во всей красе, для чего с шиком подкатили на катамаране
к обычному пляжу и вышли из воды...Нудисты были ну самые, в натуре,
что ни на есть нудисты.
Есс.-но, все присутствующие приличные граждане уставились на них и на
пляже зависла тягостная минута молчания.
Ленка всего этого не заметила (она читала какой-то забойный детектив).
Когда вся толна пялилась на предметы, которые отличают настоящих
нудистов от просто отдыхающих, Ленка, подняв глаза, увидела забавную
собачонку и крикнула:
- Эдик! Эдик! Посмотри, какой он маленький и смешной!
Надо ли говорить, что просрамленные представители общества нудистов
ретировались с подиума со скоростью олимпийских чемпионов по плаванию.

Решил как-то Андрей Балконский затащить к себе домой Наташу
Ростову (сами понимаете - зачем). Пригласил ее покататься на
карете, а там и пригласить будет не проблема.
Едут час-два, светские беседы ведут, Балконский голову ломает,
чтобы приличный повод найти. Вдруг карета ломается.
Андрей думает про себя:
"Вот починю карету, а Наташа мне скажет: "Балконский! Да Вы -
мастер на все руки!" А я ей скажу: "К черту мастерство! Поедемте
лучше ко мне в гости!"
Ну, помахал молоточком, починил карету, а Наташа молчит.
Едут дальше, разговаривают. Тут у кареты колесо отвалилось.
Князь снова взялся за работу, а про себя думает:
"Вот приставлю колесо на место, а Наташа воскликнет:
"Балконский ! Какой Вы ловкий!" А я ей отвечу: "К черту ловкость!
Поедемте ко мне домой!"
Ну, починил драндулет, а г-жа Ростова все молчит.
Едут еще дальше, беседуют. Вдруг карета въехала в огромную лужу
и вся краска с кареты облезла. Андрей взял ведро с краской, бежит
рядом с каретой и прямо на ходу марафет наводит (то бишь красит).
Тут высовывается Наташа из окна и кричит:
- Балконский! Хватит кисточкой махать! Залезайте обратно и поехали к Вам!"
Ответ:
- К черту ко мне! Вы лучше посмотрите какой я художник!

Дело было в Харьковском Авиационном Институте....
Сессия..
Вредный препод, у которого надо было оч-ченьсильно поднапрячься,
чтобы получить "государственную оценку" (то бишь трояк)....
День экзамена....
Собрались уже все студенты, а препода нет.
Ребятишки ждут полчаса, час, идут в деканат. Там дают адрес препода
и просят узнать, не случилось ли чего (препод - древний старикан).
Вся толпа прет на хату, звонят в дверь, а препод с той сороны и говорит:

- Ой, ребятки, извините меня, но я не могу выйти, т.к. сын ушел, а я забыл,
куда положил ключ.
Давайте, просовывайте зачетки под дверь, кому тройки поставить...

Есс.-но, расталкивая друг друга, студенты бросились к двери, чтобы получить
заветную тройку.

-Ну, а теперь, - те, кто хочет четверку....

А желающих-то больше и нету....

Как Новый год встретишь, так его и проебешь

Не все то Windows, что вист!!!

Вызывает шев(Ш) к себе секретаршу(С) и говорит:
Ш: Мне нужен половой акт
С: половой акт невозможен в связи с месячным отчетом,
но его можно оформить задним числом или в устной форме.