Поиск по автору:

Пошли мы как-то с другом на блядки. Взяли двух подруг, пива немерено,
закусон и затарились ему на квартиру. Высосали пива, пососали рыбку,
закусили и разошлись с подругами по кабинетам. Я вяло подвигал подругу,
быстренко откинулся к стенке и уснул.
Среди ночи проснулся мой мочевой пузырь да так , что дальше спать
не было мочи. И я двинулся к сортиру. Выключателя я не нашел и поэтому
решил сать в кромешной темноте. Авось не промахнусь.
Начал я сей приятственный процесс и вдруг через некоторое время
чувствую, что кто-то схватил мой член и начинает тянуть за него меня
в унитаз. Я застыл, похолодел от ужаса и заорал во всю силу моей
неслабой глотки.
Перепуганный народ (мой кент и подруги) охуев от такого ора, попадав
с лежаков, примчался к туалету и включил свет. Там, упираясь двумя
руками в стены, с выпученными глазами стоял я, а на моем члене висел,
каким-то образом притороченный наполненный мочой презерватив.

Новый Год.Петербург.
Наряжаем елку - я, товарищ по прозвищу "Хичкок" ( почему Хичкок -
это отдельная история) и девушка Маша с далекого Севера, гостившая
у нас в праздники.
Хичкок (он же Сеня) рассказывает про свое детство.
Все вроде нормально говорит и ( продолжая ):
-...А еще я в детстве любил из фанеры вырезать крепости квадратные .
МЕТР НА ДВА.

Парашют не раскрылся. Десантник падает. Навстречу летит мужик.
- Браток! Как раскрыть запасной парашют?
- Я не знаю. Я сапер.

Муж сидит, опустив голову на руки (задумчиво).
Жена:
- Вася, о чем думаешь?
- О своем...
- Да?! А надо думать о моей!!!!! :-))))

Рассказали мне тут про одного паренька, который решил, что рано
жениться ему не нужно, т.к. надо погулять... Ну надо сказать, что
гулянка эта затянулась у него надолго. Но самое примечательное,
что больше двух недель обычно у него не длился роман (хотя бывали
и исключения).
Ну и обычно на вопросы, что у тебя и с кем, его рассказы о подруге
обычно по времени выглядели так:
1-5 дней: ОООО, девченка шикарная, ноги от ушей, лицо симпатичное,
характер отличный, папа генерал (полковник, начальник, просто крутой),
она от меня без ума, родители тоже. В общем, меры нет...
8-13 дней: Все нормально, тусуемся, вот решили сходить...(пригласили
меня домой, или родители уехали....)
14-20 дней: Да у нее характер не очень (ему показалось по ее
настроению или одной фразе), или что-то пригляделся я и не такие уж
ноги как казалось, ну и т.д.
Т.е. всегда как бы он разрывал отношения, хотя судя по первым двум
неделям верить в это было сложно и узнать, что ж на самом деле
происходит, никто не мог, конечно. Но такая ситуация продолжалась
не один год. И причины разрыва были разные. Но одна из них была просто
феноменальная.
Дело в том, что у него круглое лицо, и когда он какое-то время
неплохо питался, то его щеки становились налитыми и довольно пухлыми.
Так вот, в очередной раз он съездил к подружке в гости, когда
родителей дома не было, а на следующий день сказал, что наверно с ней
больше не будет "дружить"... На естественный вопрос, почему, тем более
так резко, ответ потряс до глубины души.
- Понимаешь, у меня же круглые щеки. Так вот у нее тоже. А значит,
и у наших детей тоже будут круглые щеки (это после двух недель
знакомства). А меня в детстве дразнили из-за щек. Так вот я не хочу,
чтоб и моих детей тоже дразнили!!!
..... До такой глубинной причины вряд ли кто мог додуматься. Народ был
конечно в ауте.. А вы говорите - "женская логика"...
А паренек, кстати, через 8-9 лет женился и щеки у жены явно
не круглые, скорее даже наоборот... Так что у детей есть шанс!

Приходит новый русский к старому еврею и говорит: "Папа, дай денег!"

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель: "Дэти, запышыте
и запомныте, потомучто понятъ это нэвозможно - сол и мол пышется
с мягкым знаком, а булька, вилька и тарелька бэз мягкого знака!"

Приехал в Москву колхозник(К)на ЗИЛе.Кругом народу,движение
офигительное.Колхозник корячился,корячился развернуться на ЗИЛе
ну ни как не может.Видит мужик(М) идет.(К)-Слыш мужик я задом
сдам ты мне покамандуй, а то я сам не вижу не хрена. (М) Давай.
Давай,давай,еще,еще,давай-давай,пошел-пошел,СТОЙ...Теперь иди
посмотри, что ты наделал.

Идет Ростропович по улице, во все горло распевает:
"Галина Бланка -
Буль-буль, буль-буль,
Галина Бланка -
Буль-буль, буль-буль".
Встречает его Ельцин и спрашивает:
- Ты че, старый, супа, что ли, переел?
- Да нет, стерву свою утопил, за то, что в блондинку перекрасилась!

Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты.
Открывается дверь, заходит муж хозяйки.
- Спокойной ночи, дорогая.
- Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа
и целует его в головку члена.
Подруги в шоке.
- Лиза! Тебе не противно?
- ..если бы вы знали, как у него пахнет изо рта.

Бежит Милошевич с голой задницей, а сзади Клинтон со стоящим членом.
На члене татуировка - "NATO".
Видит Милошевич Борис Николаевич недалеко стоит. Подбегает к нему
и просит помочь.
ЕБН молча достает из кармана баночку с вазелином и с надписью:
"Русский десант" и протягивает ему...

Приходит Фима с работы домой. Встречает его Сара и говорит:
- "Фима, сегодня из ЖЕКа приходили, сифилитиков переписывали.
Так я тебя внесла в список!"
- "Сарочка!!! Сколько раз тебе говорить, что я не сифилитик,
а филателист!!!!"

Великая Отечественная война. Все ушли на фронт, а Рабинович остался
и подался в большевистское подполье. Ну дает ему первое задание
командир: "Рабинович, вот тебе пачка листовок, пойди, среди населения
распространи!". Рабинович уходит. Ждут его день, два, неделю - нету
Рабиновича. Ну, думают, взяли его фашисты, надо срочно место дислокации
менять. И тут приходит Рабинович. Командир: "Рабинович, где же ты
был?!!!" - "Листовки распространял, товарищ командир!" - "А что же
так долго?!" - "А вы сами попробуйте эти бумажки продавать, когда
у людей денег на хлеб не хватает!". :-)

Дядя Билли хуй сосал,
Сел и Виновз написал!

Инспектор ГИБДД останавливает белоснежный "МЕРС". За рулем ОЧЕНЬ
красивая девушка.
Проверил документы, - все в порядке.
-Девушка, откуда, в Вашем возрасте, деньги на такую машину?
Девушка достает мобильный, набирает номер.
-Алло, Нурик? Инспектор интересуется откуда взялись деньги на мою машину…
Да, - девушка, поворачиваясь к инспектору,
- Дедушка подарил.
На следующий день инспектор инспектор останавливает BMW последней модели.
За рулем та же девушка. Документы в порядке, машина куплена сегодня.
- Девушка, милая, Вы Должны подумать откуда у Нурика деньги.
- Хорошо, - достает мобильный,
- Алло, Нурик? Раскажи инспектору откуда у тебя деньги.
Передает мобильный инспектору.
- Алло, здравствуйте, Нурик. Инспектор…
- Кому Нурик, а кому и Нурсултан Назарбаев

Как отличить задавленного Гаишника от задавленной собаки?
Перед задавленной собакой обычно заметны следы торможения.

Случилось это сегодня(7 марта).
Захожу в музикальный магазин :
- У вас есть Tequilajazz ?
Пауза.
- Нет,но у нас есть Acid Jazz.
Пауза.Шок.Смех.Истерика

Письмо доктору:
"Здравствуйте!
Проблемы с моим мужем продолжаются. Теперь он трахает меня без перерыва,
что бы я не делала.
И тогда,когда я готовлю обед, и когда глажу белье.
Помогите, пожалуйста.
P.S. извините за скачущий почерк."

Расказал знакомый.

Едет он на своей жигуленке и на очередном сфетофоре видит такую картину:
в левом ряду, первым на старте стоит крутой "мерс" с тонированными
стеклами, вдруг его обьезжает и выруливает перед ним облезлая шестерка
но тоже с тонированными стеклами. Ребяткам такая наглость не понравилась.
У мерса открываются двери и выходят двое качков, подходят к шохе и молча
сворачивают ей зеркала (у нее справа тоже стояло зеркало), молча
разворачиваются и садятся в мерс. Как только в мерсе закрылись двери
они открылись в шестерке, все сразу. Оттуда выходят 4 ОМОНавца с дубинками,
молча подходят к мерсу и колотят ему все стекла, после чего также молча
разворачиваются, сядятся в жигуль и уезжают:-))
Надо добавить, что пока все это происходило, ни одна из соседних машин
не тронулась с места, хотя зеленый уже горел вовсю.

Престарелая супружеская пара на скамейке, в парке.
- Дорогой, сходи, пожалуйста, за мороженым.
- Конечно, дорогая.
- Только запиши, пожалуйста,…
- Я ничего не забываю, ты же знаешь.
- Мне сливочное с шоколадом.
- Хорошо, дорогая.
Он уходит, пропадает часа на полтора и появляется с пакетом,
в котором лежит гамбургер.
- Никак не мог найти скамейку, - говорит он.
Она, улыбаясь:
-Ты все-таки записываешь, в тайне от меня! Не поверю, чтобы
ты запомнил, что я просила с огурчиками!

Мужчина, сидящий у стойки бара, замечает за ближайшим столиком
обалденную девушку.
- Бармен! Самый роскошный коктейль для той красавицы, за мой счет.
- Извините, - отвечает бармен, - это бесполезно, она лесбиянка.
- Мне все равно!
Получив коктейль, красавица награждает мужика ослепительной улыбкой.
Он тут же подсаживается к ней и с пониманием спрашивает:
- А что, в Лесбане война еще не кончилась?

- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8.
Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер
в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать!

Колян и Федор писают в общественном туалете. Колян замечает,
что у Федора член спиралевидной формы и обалдевает.
- Что это с твоим?
- Ничего.
- А почему винтом?
- Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Колян стряхивает.
Федор удивленно:
- Что это ты сделал?
- Каплю стряхнул.
- Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал..

В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
- Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина
восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком!

Гимлер предстал перед святым Петром.
- Несмотря на грехи твои, Он разрешает тебе выбрать судьбу свою.
Гимлеру показали Рай: тоска зеленая, люди скучные...
А в Аду: веселье, вино рекой, женщины, и пр.
- Я выбераю Ад!
- Хорошо. Ты принял неожиданное решение, обрекая себя на вечные муки!
- Но ведь я ..
- ...а то,что ты видел - это пропаганда.

На этом свете есть три типа людей:
те кто умеют считать и те кто не умеет.

Прекрасное утро, 11 часов. В постели нежатся два педика.
- Хорошо, я схожу приготовлю кофе и тосты, но ты не дотрагивайся,
пожалуйста до своего члена, он нам пригодиться минут через 15.
Первый орудует на кухне, и заглядывая в спальню говорит:
- Никакого онанизама, потерпи. Хорошо?
Через некоторое время первый закатывает сервировочный столик с кофе
в спальню и... Вся спальня в сперме!
- Дорогой ты же обещал!
- Я ничего не трогал, я просто пукнул!

Отец с сыном едут в такси по Тверской.
- Папа! Кто эти тети?
Отец задумался..
- Это шлюхи! - радостно помогает таксист.
- Папа! А кто такие шлюхи?
- Бабки любят и мужиков ! - опять влезает таксист.
- У них много мужей,- поправляет отец.
- Значит у них много детей.- рассуждает сын.- А как же их в жизнь вывести?
- А зачем, - отвечает отец, - сами пусть растут, все равно станут таксистами!

Москвич-дачник на пороге своего домика. На дороге трехлетняя девочка
тянет за веревку корову, а та упирается.
- Куда ты ее ведеш, девочка?
- Папка велел к быку!
- А сам папка не мог?
- Нее... для этого нужен бык!

-Что с Вами, дорогая?
-Доктор! У меня волосы на груди.
- Давайте посмотрим. .. Так.. и до куда они у Вас?
- До самых яиц, доктор.

-Доктор, я хотела-бы увеличить размер своей груди.
- Нет проблем. Это обойдется в 700 - 1000 долларов.
- Кошмар! А подешевле?
- Можно и дешевле: натирайте грудь туалетной бумагой.
- Что от этого она станет больше?
- А вы на свой зад посмотрите!

Чем отличается педиатор от педофила?
Педофил хоть детей любит!

Рядом со стариком в автобусе садится панк, на голове у которого
"ирокез" всех невообразимых цветов. Старик ошалело уставился на панка.
-Что, папаша! В твоей забитой молодости нелься было послать н..уй всех
и хоть раз сделать что-то необычное?
-М... можно было,- отвечает старик, - .. я как-то трахнух попугая,
может ты мой сын?

Это прекрасная история об одном гинекологе, который стал миллионером.
Он страдал болезнью Паркинсона и ....

Лес. Ежик. Ежик очень осторожно заглядывает в норку и чуть слышно
зовет: "Хуйня-а". Отбегает. Опять осторожно приближается к норке
и чуть более смело в нее зовет: "Хуйня-а". Опять ничего. Ежик,
осмелев, громко орет в нору: "ХУЙНЯ-А!!!" и убегает. Из норки
появляется голова и говорит так укоризненно: "Ну сколько раз тебе
говорить - я не хуйня, я - выхухоль!"

Провожал я как-то свою девушку из Университета в Ясенево.
Едем мы в автобусе, в Икарусе гармошкой. Народу достаточно много,
так что стоим. Она держится за поручень вертикальный,
а я свою руку на ее положил. И тут поправить надо было что-то,
то-ли шнурок развязался то-ли еще что, в общем убрал я свою
руку а потом опять ее руку своей накрыл. Едем так некоторое время,
разговариваем... Она мне что-то объясняет, жестикулирует
и тут я с ужасом замечаю, что вижу обе ее руки, а та которую
я держал осталась на месте. Посмотрел, так и есть, держу
за руку какого-то мужика. Неудобно было ужасно.
Но самое удивительное, что мужик тот ни слова не сказал.

Лобковые кости не обгладываются!
На каждую медузу свой меченосец

О сколько нам открытий чудных
Готовит Билла Гейтса дух...
И Microsoft ошибок трудных
И Windows парадоксов друг

Тасавались мы в пятерке...
На исходе 25й или 30й день празднования окончания сессии /
нового года / рождества...